Самые смешные анекдоты за день!

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.

- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а
потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на
5 лет... вашего ребенка.

Финал Березовского - убит плутоньевым наноледорубом.

Волков бояться – волчиц не ебать.
(c)

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
- А моли нравится!

Дневник охотника на оленей.

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам
золотые яйца!

При защите докторской диссертации ученый секретарь "проглотил" слово
НАУК и получилось "кандидат технических Баранов достоин звания
доктора..."

Михаил Касьянов послал жалобу в Страсбургский суд по правам человека. Не
2, а 3%, так как 2% оскорбляют его достоинство.

- Да сущая правда! стояк на отсечение даю!

Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети
остались с ней, потому что "они для меня - весь мир."
Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они
появились.
(c)

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

Что общего между импотентом и католическим священиком. Они используют
хуй только для писанья. Один не может, а другому нельзя.

Из коментов на nnm.ru
Х: Почему пятница обязательно с бухлом ассоциируется?
У: Это потому, что, если начать пить в пятницу, то получается в неделю 8
дней: 5 рабочих и 3 выходных.

Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли,
как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла
война, мы поняли только сейчас.
А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не
правильными интерпретациями.
Над чем современным российским режисерам еще стоит поработать, так это,
увеличение до максимума колличества постановочных драк, в духе Джеки
Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и
болотам должна быть еще новее и лучше выглажена.
(Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").

на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10
участниц всемирного конкурса красоты для блондинок.
оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной
брюнеткой.

Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо
не произошло.
"Опять жаба старая!" - подумал Зюганов.
"Коммуняка!" - по привычке подумала жаба...

Мы обожаем мужественных женщин, но ненавидим женственных мужчин

СМС-чат: Скромная девушка познакомится с парнем с машиной...

Рубрика "знакомства".
Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны
варианты.

на вопрос адвоката кто был отцом ребенка она ответила можно
посоветоваться с адвокатом!

в тяжелых условиях внедрения нанотехнологий в России, среди ряда ученых
появились занятные определения:
1. нанонизм (само направление)
2. нанонисты (люди, которые энтим занимаются).

PS не путать с нанАнистами, т. е. солистами группы на-на...

Скоро на Украине будет самый короткий и смешной анекдот "Юля"

Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!

Вчера напился разливного старопрамена производства город клин :) внатуре
клинит моск!
я умераю! как сохраниться?

Саддам Хусейн убил в Ираке всех Мандел, а Джорж Буш остальных иракцев.

Ахмадинеджаду не дают возложить венки к могиле террористов-смертников
на месте обрушения башен-близнецов в Нью-Йорке.
www.tao.nm.ru

ФСБ во всем страшное может и не видит, зато слышит.

Что случилось с российскими туристами в Китае? Они утонули.

Новые русcкие сказки:

- О мертвой царевне и семи богатырях-некрофилах;
- О царевне-лягушке и Иване-зоофиле;
- О золотом петушке у параши

© В. Пропп, З. Фрейд

Вести с Юпитера

Новейший юпитерский прорезал первый зубок и задал дрозда.

Агентство ДЕЖАВЮ(Юпитер)

Метод научного самотыка:
дрючить себе мозг лженаучной херней.