Самые смешные анекдоты за день!

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все,
З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Страшнее законов в России только практика их применения!

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.

Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов
избирателей...

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

Высасывая из народа последние деньги, правительство в один прекрасный
момент может ощутить х#Й.

Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую
варишь.

У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и
бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный
нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам
исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь,
короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства
не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
www.photoshop.com.
"И чудовище станет мечтой"

- Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается...

Волков бояться - не быть зоофилом!

Первый парень: Ты Светку-то трахаешь?
Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится.
Первый парень: Ну и че?
Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится.
Veland88

Найдите отличия.
Съезд КПСС. Выступает доярка:"... и лично Вы, дорогой Леонид Ильич!"
Предвыборный съезд Единой России. Выступает ткачиха:"... лично Вы,
Владимир Владимирович!"

Хорошо сформулированная задача – основная часть ее решения. (c) Sj

Если водителей Камаза зовут камазистами, то я боюсь представить кто
водит Ниссан...

Если в слове "зубков" сделать девять ошибок, то получится "пиписькин".

Жидовская морда кавказской национальности

Сразу три испанских футболиста Педро Лопес, Ибаньес и Сиси ответили
отказом на все предложения российских клубов, когда узнали, что
по-русски обозначают их фамилии.
Василь Лукаш

ВЕТЕР ПЕРЕМЕН

Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера
"Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в
будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только
выберет подходящую себе кандидатуру.

© Алик, олигарховед www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

УСПЕХ НАПАДАЮЩЕГО?

В матче против "Блэкберна" нападающий "Челси", заслуженный мастер спорта
Украины Андрей Шевченко не сумел забить мяч в ворота соперников. Зато
точным повторным ударом он забил защитника "Блэкберна" конголезца
Кристофера Самбу, который не оклемался до сих пор.

© Алик, фан "Челси" и Шевченка (Андрея)
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/shevasambu/

Все-таки романтичные эти испанцы. Даже имена у них звучат как-то
возвышенно. У нас - Марья Ивановна, у них - Мари Хуановна. У нас - Петр
Петрович, у них - Пэдро Пэдрович. А про Филиппа Бедросовича я и вообще
молчу...

ябедничать, в сущности, - это ссылаться на другой текст

"Приключения Буратино" - приквел "Терминатора"

Гром не грянет, мужик не передрищется.

Если на парах надо париться, в "Эльдорадо" - радоваться, то что надо
делать в "ЭТО"?