Самые смешные анекдоты за день!

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
- За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную
тайну - План Путина.
- Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
- Вот это и есть наша главная государственная тайна...

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то
скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не
свяжу.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?

Госдума - не место для дискуссий. Избирательные участки - не место для
выборов.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!

Программа "Спокойной ночи малыши!". Скандалы, интриги, расследования!
Мисс Вселенная разговаривает с животными, тетя Таня лапает Хрюшу за
обратную сторону пятачка, Филя шабашит собакой-поводырем,
Каркуша - утконос. Программа "Спокойной ночи малыши!" - показать все,
что скрыто!

- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
- Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!

Посмотрел Заяц на успехи в карьере Медведя и тоже решил действовать.
Собрал на опушке леса брифинг и объявил о своем согласии на избрание
себя бригадиром ближайших лесных окрестностей. А также просил Волка
занять пост первого своего заместителя. После чего был немедленно
съеден.
Вывод: то, что дозволено медведям, не всегда подходит для зайцев.

В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.

Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приемном
покое Стас устроил скандал.
- Я буду жаловаться, - кричал он. - Не имеете права держать в психушке
нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, - сказал он. - Давайте проведем простейший тест на
нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета:
отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка.
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы
сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, - закончил
он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал
на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет
есть дерьмо.

- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци?
- Котрий Зідана на поле образив?
- Так. А Зідан за це йому головою вломив.
- Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота.
- Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде.
- Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось,
провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже
забылся---и ответил на иврите.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается
каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".

Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго
Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и
Фиделя Кастро.
Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один
достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет
разместить там портрет президента Буша.

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не
сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о попке новенькой
секретарши, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с
умным видом кивать.

Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина:-Как ты выдерживаешь
этих мосек с anekdot.ru?
- Понимаешь ли дружище, бедняга Штирлиц уже 20 лет не был в отпуске,
да и чукчам немного надо дать отдохнуть...

Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика
звезд":
- Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"?
- А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей.
- Но ведь те суки скулят, а не поют...
- А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и
раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто самый лучший работодатель?
- Скупой! Он всегда платит дважды.

Государственные мужи имеют право ходить даже голые, только не надо
показывать народу жопу.

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.
ЛЕХА

< FyNXeR > Извините за ошибки в орфографии... просто я из Швеции
< sumbody > извините за акцент, я из юго-восточной Азии
< DrMonkey > извините за дробовик, я из западной Вирджинии
http://www.poshutil.com/

Фраза "Эта работа меня просто убивает!" редко вызывает сострадание,
когда звучит из уст палача.

Челябинские женщины-вратари настолько суровы, что могут взять даже
одиннадцатиметровый!

Родина политкорректности - Россия!
Тупые американцы только в 1970-е поняли,
что негра негром называть нельзя.

А в России (царской) еще примерно в 1860-е
годы обиходное слово "жид" стало ругательным,
и его заменили на "еврей", что тогда означало
"древний библейский народ". Это примерно как
"грек" и "эллин". Однако привыкли и к "еврею"!

Кстати, чем "жид" не угодил: после присоединения
Польши в Российской Империи число "богоизбранного
народа" превысило миллион, и они так себя показали
en masse, что само имя народа их стало похабным,
примерно как "вандал".

Пришлось искать политкорректную замену.

После того, как я завел девушку пятница из тяпницы превратилась в
ебницу.

Исторический анекдот.
Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ.
Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики
партии, раскулачивания!
- Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор,
пословицы и поговорки разные!
- В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно
быть с кулаками?"

Мифы и сказки российских дорог и ПДД:

- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы.
- Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья.
- ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих.
- Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров.
- Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов.
- Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон
запрещен.
- Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль.
- Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля.
- ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =?
- Российские автобаны.
- При перестроении включается сигнал поворота.
- Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе.
......

Продолжение следует.

-Да положил я на вас, - заявил Гулливер лилипутам.
В столице лилипутского государства объявлено чрезвычайное положение.

Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь
хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел
для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие
слушать все то, что я говорю.

(c) Sj &

Как сказала одна феминистка:
"Лучше уж "сон в руку", чем что-то еще".

К ГРАЖДАНАМ РОССИИ: Если ваша Конституция только на бумаге, требуйте,
чтобы она была удобной, мягкой в употреблении!

Челябинские понедельники настолько суровы, что начинаются в субботу и
заканчиваются в пятницу.

Челябинские поручики настолько суровы, что сначала впендяривают, и лишь
потом заводят разговор о погоде и музыке.

Вопрос армянскому радио:
- Кто автор фразы "Добро должно быть с кулаками!".
- Точно не знаем, но пусть будет Николай Валуев!

Новости спорта:
По окончании футбольного сезона определены номинанты в следующих
категориях:
Номинация "Дырища" - Евлампий Мандрыкин.
Номинация "Проходной двор" - братаны Березуцкие и Игнашевич.
Номинация "Полный ноль" - Жени Алдонин.
Номинация "Маладэц, блят, оправдался" - Валери Газзаев.
Номинация "Балалайка, Вам, а не Лига Чемпионов" - снова Валери Газзаев.

Челябинские невесты настолько суровы, что всю первую брачную ночь сидят
и пишут на anekdot.ru

Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий
присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет
брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма”.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Темп нашей жизни растет с такой стремительностью, что сначала открываешь
яндекс, а потом вспоминаешь "А что же это я потерял?"

Пенсионер пенсионеру: " Да... Силушка уж не та.. Раньше бывало член
стоящий, ежели жена обломит, одной рукой сгибал, а теперь двумя руками
налегать приходиться...
" А у меня член как-то зачерствел что-ли.. Коли бабка протезы вынет,
никакой разницы между ртом и мандой боле не чую..

Предлагаю новый демократичный закон: запрет занимать должность
премъер-министра дольше двух сроков

Пиндосы не додумались

ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право
частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты,
содержащие данный слоган

Падонки

Генеральный прокурор Российской Федерации потребовал от судебных властей
Соединенного Королевства незамедлетельной выдачи учительницы Дж. Гиббонс
за оскорбление Медведа присвоением ему нехристанского имени "Мухаммед".

ПРЕВЕД , МУХХАМЕД !

Готовится к изданию серия сказочно-политических произведений:

"Вова Путин и Соловецкий Камень"
"Вова Путин и Тайный Сортир"
"Вова Путин и Узник Краснокаменска"
"Вова Путин и Кубок УЕФА"
"Вова Путин и Орден Кровавой Гебни"
"Вова Путин и Преемник-Полукровка"
"Вова Путин и Дары Мертвого Осла"

В телерекламе ""Отморозки" в поисках ледяной свежести":
Один из "отморозков" втыкает два пальца в электрическую розетку, но с
ним ничего не происходит.
Второй спрашивает: - Ну что, Айс?
Первый: - Нет, не Айс!
- А тогда что?
- Чубайс!

Бревна на пилораме были свои в доску.

МОИ СОВЕТЫ
Если у вас мерзкий начальник, назовите его именем своего песика. И когда
вам взгрустнется, можете смело сказать песику: "Борис Михайлович, пошел
ты к черту! "
* * *
Каждую минуту рождается 100 китайцев. Задумайся, особенно, когда
занимаешься пустым сексом!
* * *
Каждый человек должен отстаивать свою точку зрения. До тех пор, пока она
не отстоится.

Олег Бутаев, Ганновер

На парламентских выборах 2015 года соревновались всего три партии:
"Хорошо! " (66,00% голосов), "Совсем хорошо! " (25,95%) и "Еще лучше! "
(7,05%). Партии "Хорошо! " и "Совсем хорошо! " образовали правящую
коалицию, а партия "Еще лучше! " заявила о том, что будет находиться в
оппозиции.

Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ!
Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но
обзываться не надо!!!

-А где Коля?
- Коньки отбросил(
- А говорил что нету

Каштанка приглашает Муму прогуляться за околицу с местными кобелями.
- Не могу, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала. Вот
послушай: "Потный Герри и философский камень на шее".

все флэш-моберы России объединились в общественную организацию
с названием: "За Ктулху". Гимном этой организации, единогласным
решением, стала песня Богдана Титомира "Делай как я".

< iMike > Библию нужно переписать более общепринятым языком
< DigDug > да, типа С++ или перл
< D1 > в виде книжки с комиксами
http://www.poshutil.com/

Интеллигенты, внимание: Опастность - ЦРУ по английски: Central
Intelligence Agency!

У нас давно не Страна Советов, зачем нам Британский Совет?!

"Йето невероятно!. Теперь их уже двое!"
(Звездные войны. Эпизод 1.)

Она была в точности, как из газеты "Твой день". И во время полового акта
он стошнил ей прямо на лицо.

1986 - ГМС
1991 - ЕБН
2000 - ВВП
2008 - МДА...

... или ДАМ?

Новый чукча, молодой, только-только
избирательный возраст наступил.
Отдыхает на Канарах (слава Абраа-пчхи).
Ну ему избирательную кабинку приносят,
мол россиянин, хоть и удаленно, но голосовать должен!
А кабинка вся в медеведях разрисована!
Ну тот чукча там крестик и поставил, где медведь был нарисован.
А про себя подумал: так вот ты какой –
Северный Олень!

На первом заседании новой Г. Д. был принят закон о награждении В. В. П.
орденом Победы №21 (№ 20 Лелика), за выдающиеся заслуги и талант
стратега в реализации Плана Путина - "Победы России".

- Какие будут приказания? – спросил Прихвостень Черного Властелина,
величественно восседавшего на троне.
- Собрать поэтов и композиторов. Пусть напишут песни для Легионов
Смерти.
...
- Всех на бессрочные военные сборы! Пусть по 8 часов маршируют, распевая
свои песни!!!

v 80 tih godov.Bolgaria.vozle bulvara stoit mujik i smotrit na
proezjayu6tee avto.vot,vot eto i avto-Mercedes,vot vot Volvo a vot
i musor ZAZ ik.ryadom stoyal v 6tatskom agent.arestovali mujika,
izryadno pobil i pustili. on snovo na bulvare,ma6ini smotrit i
vosklicaet-au,kakaya horo6aya Lada,oy kakoy Zazik,a etot musor-
Mercedes.stoyav6iy unevo 4elovek sprosil:6to,viy,avto ne znaete?
a tot otvetil:ya avto znayu,no vas ne znayu

Есть такая замечательная должность: региональный руководитель
чего-нибудь. Ну вот: региАНАЛьный РУКО-ВОДИТЕЛЬ.