Самые смешные анекдоты за день!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола - это 777...

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
Brian

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
Andrew (c)

Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!

На следующий день после выборов президента.
В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних
зубов:
- Я устал... Я ухожу....
На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой:
- Я полон энергии! Я возвращаюсь!

Сегодня произошло событие, которое все ждали -
по рейтингу примитивности передача "Дом-2", уступила первое место
передаче "Единая Россия".

- Холмс, а почему американцы шлюх в борделях называют таким
аристократическим словом "леди"?
- Элементарно, мой друг! Они всего лишь позаимствовали у русских слово
"ляди".

Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня! - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание.
- Знаешь, рыбка, - сказал Стас, - надоело жить в стране дураков. Просто
дурак на дураке сидит и дураком погоняет. Сделай так, чтоб в России
дураков не осталось.
- Будь по-твоему, Стас, - ответила рыбка. - И куда бы ты хотел
переехать?

Ваши мысли возвышенны и чисты? Вот небольшой тест, чтобы узнать ответ на
этот вопрос (выберите слово, которым заканчивается строка):

"Энни-бенни, фики-раки, заработали по....."

Отмечая этот Новый год надо обязательно чего-нибудь скрысить.
Иначе счастья весь год не видать

- Задание выполнено! Разрешите уйти в отпуск?
- Мы рассмотрим вашу просьбу, а пока присматривайте за Медведевым Д. А.

SivSA

В связи с тем, что 2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине,
украинцам предписано поздравлять друг друга не "С Новым годом!", а "С
новым Голодомором!".

Анекдот при Борисе Ельцине:
"Телефонный разговор секретаря райкома и попа:
- Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не
хватает.
- Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали.
- Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор!
- А тогда я не дам тебе монашек в баню!"

Анекдот при Владимире Путине:
"-Чччччмок! (Президент целует руку Патриарху).
- Христос Воскресе!
- Воистину воскресе!
- Вы столько сделали для российского народа! Вы возродили Россию! Вы
должны и дальше оставаться у власти и продолжить свой курс!
- Я даю Вам солдат на молебен! Мы будем сертифицировать выпускников
духовных академий теми же дипломами, что и выпускников ВУЗов, кандидатов
и докторов наук! А для школьников мы введем курс "Основы православной
культуры", который вы будете преподавать!
- А я даю Вам свою паству для голосования на избирательных участках за
Вашу партию!"

Почувствуйте разницу.

Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в
воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!

Украинские фашисты настолько нежны, что считают главным освободителем
Украины Карла XII, а не Адольфа I.

- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?
- Дайте, Наташенька, этой ночью подумать.

SivSA

-"Рост Дмитрия Медведеа - 158 см. Да это же очередной
"Киндер-сюрприз" -
А следующим президентом после него станет Карлик Нос.

Бюстгалтер - это от слова "бюст".
Бухгалтер - от слова "бухать".
И мы доверяем им деньги?

8-) ботан
:~) после драки
:*) то же самое
:-{ отрастил усы
:-{}}} ... и бороду
)):-| думаю
:-Q на приеме у доктора
%) - едет крыша
:-$ пирсинг
:^) выдающийся нос
( :-) побрит наголо
:-[] попытка съесть огромный бутерброд
:-() попытка съесть огромный гамбургер

Я патриот России! Но в армию служить не пойду.

SivSA

Вслед за зданием гидрометцентра рейдеры захватили здание
Конституционного суда. Петрович.

Скобари, семеро одного не боятся, а чуть что, кричат:"Ванька бегим, их
двое, мы одне!
Ивановские - после трех бутылок на рыло, идут хлопотать на счет
пиздюлей. И находят, если не пиздюлей, то еще по бутылке.
У московских, глаза больше рта - глотают, поперек себя шире, и не
давятся.
Тверские - за раз две бутылки заглатывают, целиком, не открывая. И
только сцат после этого не струей, а стеклянными брызгами.
В Дзержинске в сортире, кто-то промахнулся с бодуна, немец в лужу
наступил - подошвы сгорели.
Раньше фины в Питер ездили, выебывались, показывали как они пить умеют.

Теперь Питерские ездят к ним и даже и даже 15летние блядюшки доказывают,
что "горячим финским парням" только кошачью мочу через тряпочку лакать.

Тюменский, пернул в газопровод - у "Газпрома" прибыль на два миллиарда
подскочила.
Во Владимире поп дунул на свечку, загасить хотел - думали Змей Горыныч.

Я других не вспоминал, а вы все челябинские, челябинские! За Россию
обидно!

-Чем отличается стоматолог-терапевт от дантиста?
- Один врач, а другой-ПАЛАЧ!
www.tao.nm.ru

.. Сокурсники. Соратники. Сообщники. Совладельцы, на конец...
- А.. А посещающих один сайт....???

Дети индиго, дети индиго... Когда они вырастают, кожа растягивается и
светлеет. И они становятся просто голубыли.

Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не распространяется!
_____
Вот так и глазом не моргнешь, а уже и контроль исполнения Закона возложен на блондинок.

Medvedi esche ne ubili, a shkuru uzhe podarili Putinu. Rossia!

- Штирлиц, я же вам приказал сесть на бронепоезд и срочно отправляться на
Восточный фронт! – говорит Мюллер. – Почему вы еще в Берлине?
- Это невозможно, группенфюрер – все билеты забронированы на месяц
вперед.

Челябинские мужики настолько суровы, что за оскорбление не бьют, а
получают по морде.

Срочное сообщение выпуска новостей по причине:

Борьба Медведева и мышей:
Медведев цитата:"Я категорически против переименовки моих конфет "Мишка
на севере" в конфеты "Мышка на севере""

P.S Мыши отказались комментировать происходящее!

В догонку, о Дзержинске:
На "Капролактаме" после смены работяг на полигон на танках возят
пробздется и просцаться, а вытрезвитель - в атомном бомбоубежище.

Интересные дела... Медвед станет прокси-сервером... Говорят, Путин
ласково называет его "мой Проксюша". Не понял - я думал, Ксюша и так
Про?

Мало нам было БАБ и ЕБНутого, так теперь появился еще ДАМ.
Кого он этим зазывает, интересно?

Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США.
Индейцы чероки изгнали афро-полукровок.
Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже"
объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским
Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА-
хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих
Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо
раньше индейцев и Колумба.

Вся Россия удивляется "суровым челябинцам", только "скобари" молчат.
Но если бы учителя, обломав колья о их юнные головы, заставили учиться
читать, и последний компьютер в Пскове по пьяни не проткнули вилами, что
бы тогда было? Страшно и представить!

Магнитогорские мужики настолько мягки и вежливы и каждый день имеют
столько СУРОВЫХ челябинских мужиков, что со счету сбились на СУРОВЫХ
челябинских женщинах.

Челябинские Чин-Гач-Гуки настолько суровы, что в трамвае не покупают
билет, потому что у Чин-Гач-Гуков ПРОЕЗДНОЙ!

Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!"
Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу.
Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и
оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам
жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один
Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже
все сказал.

"легкий паровой дозор"