Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.01.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава богу.
Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.
Менеджер4: ПИД@Р!!! Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся. Я: Ничего, бывает. Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!! Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся... (c) www.batmann.net
- выносить мусор ночью – это на неудачу! - я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все нормально... так что это неправда - 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу? (c) www.batmann.net
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога. - У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
Россия опровергла сообщения о продаже С-300 в Иран. Как всегда опрофанились иностранные спецслужбы. Не С-300, а С-300МИ, с измененными характеристиками.
Решил попробовать для разнообразия JEWISH VODKA KOSHER-кошерной еврейской водки. Результат- вырвало первый раз в жизни от водки. Не надо было перед этим пить коньяк "ФЕЛЬДМАРШАЛ", наверное.
- Отгадай загадку: большой, одноглазый и камнями кидается? - Циклоп! - А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ – Николай Валуев! - А разве он одноглазый? - А ему глаз на ринге выбили! - А камнями зачем кидается? - Зачем, зачем... Глаз выбили, вот от злости и кидается!
Новый русский на Тверской подходи к путане, представляется: - Я - Хоменко! - А я - блондинко!
32
Вечер 1-го января. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сейчас по телику идет? Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2". - Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!
Ууу: привет, ну как там экзамены по русскому? Ххх: да вот, готовлюсь... Назови мне любое слово или несколько слов, которое как ты щитаешь я не знаю, а расскажу их значение Ууу: Душ, мыло, зубная щетка, крем от прыщей... продолжать? Ххх: не надо...
- Штирлиц, вы в самодеятельности участвовали? – спросил Мюллер. - Участвовал! – решительно ответил разведчик. И задумался: зачем я соврал? - А почему он, собственно, спросил?
А московские хакеры считывают задание на ощупь пальцами прямо с перфокарт и изо рта у них лезет пробитая зубами перфолента с результатом. А когда заканчивается бумага, раздается звонок, пасть широко раскрывается и там горит лампочка