Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.01.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Встречаются две подруги. - Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала. - Чиво-чиво "оральное" сделала? - В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь. - Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".
День 14 января - великий праздник День окончания праздников!
1
- Как собеседование? - Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся - он же в кресле сидел...
Винни-Пух: - Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума. Пятачок: - Винни, ну конечно же это шарик! Винни-Пух: - Нет, это А. Б. Пугачева.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит: - Товаггищи, товаггищи! На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым. Ильич: - Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я. - Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги. Ленин: - Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для победы на выбоггах...
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.
Дедка с бабкой интересуются в школе: - Как там учится наш Колобок? - Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал круглый двоечник!
В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты: триллер "Ипполит Возвращается", боевик "Ипполит Наносит Ответный удар" и эротическая комедия "Ипполит Присоединяется".
Странно, что жители столицы возмущаются преизобилием автомобилей на дорогах Москвы, учитывая, что тариф на 1 поездку в общественном транспорте (почти) равняется стоимость 1 литра бензина.
Украинские фашисты настолько нежны, что позволяют русскоязычным свиньям добывать украинский уголь, выплавлять украинскую сталь, выращивать украинскую пшеницу, платить украинские налоги, и даже проводят культурно-просветительную работу среди этого быдла.
- Звонил в декабре Максим Галкин и настойчиво уговаривал поехать с ними в Новый год на горнолыжный курорт. - Ну, так здорово же! - Здорово, да. Но только, в конце он спросил: "Ну что, Филипп, ты согласен? " - номером оказывается ошибся...
Признаки суверенно-демократического государства: 1. Президент страны избирается депутатом Парламента, единолично возглавляя список партии членом которой не является. 2. Президент страны отказывается от мандата депутата Парламента ради того, чтобы при собственном преемнике стать премьер-министром. 3. Весной на 1 канале вновь будет шоу "Цирк со звездами-2" и "Король ринга-2"...
Сегодня решил зайти в чат настроение прикольное, захожу под ником Питцотметрофкраснойтряпки модер просит укоротить ник в двое, сказано значит укоротим! Захожу под ником двестипятьдесятьметрофкраснойтряпки, весь что лежал от смеха!
к Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится. - что-то очень быстро оно у нас поднимается
Приемником президента Путина на столь важном посту станет лилипутин с издевательской фамилией "Медведев". Это ли не подлинный успех нанотехнологий - Народец из верхних слоев шибздохереет на глазах!
Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции поразительно подозрительно похож на Михаила Пореченкова. Меня терзают смутные сомнения, что к власти в Грузии рвется Академик...