Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.02.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! Софьюшка.
На следующий день после выборов маленький мальчик звонил в цирк и по ошибке попал в ЦИК. - Алло, это ци'к? - он слегка картавил. - Да, ЦИК. - А позовите мне дядю, который вчера лучше всех фокусы показывал! - Господа, тут звонит какой-то ребенок, и уверяет, что он племянник самого Чурова!
5
Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо.. ХолостЯк
Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...
9
Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.
Помните, раньше про мужиков говорили "Сила есть - ума не надо"? После просмотра тысяч анкет девушек на сайтах знакомств, я не могу теперь не сделать вывод: "Сиськи есть - ума не надо".
Беседуют два приятеля. - Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба! - И что, дала? - Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в индустриальный придаток России.
Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.
Логичное продолжение сего анекдота - http://www.anekdot.ru/an/an0802/x080207.html#10
"После 2 марта анекдоты про Вовочку перестают считать политическими" Буду краток: рано радуйтесь!
9
Украинские фашисты настолько нежны, а челябинские граждане настолько суровы, что вот они нашли друг друга - и пусть морочат друг другу головы анекдотами о себе и не лезут на анекдот. ру.
Одобрение польским парламентом размещения американских ПРО еще не пистолет, "приставленный к виску" Варшавы, но уже чеховское ружье крупного калибра, висящее на стене здания "Польша"
Нашел! Нашел пользу от фильма "Самое лучшее кино"!!! Где бы не встречал упоминание о нем, его название безошибочно и обязательно берут в кавычки! Хоть какая-то помощь в борьбе с безграмотностью рунета.
Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт знакомств - каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в зеркало... а потом приходит муж
35
Я так понял Петросян теперь не читает, а пишет для анекдо. ру
Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.
Задала Марьивановна классу написать доклады про зодчих истории возраждения... Вовочка написал сразу 5 докладов. Училка смотрит и видит доклады про Микиланжело, Донатело, Рафаэля, Леонардо и последний доклад про Сплинтера... - Вовочка, ну ладно М. Д. Р. Л. были великими деятелями искусства и науки, но кто такой Сплинтер? - А, Сплинтер это такая большая крыса, которая всему их научила!
Фраза “Члены авиаальянся Скайтим”, столь созвучная для русского уха с фразой “Члены авиаальянся Скотин”, довольно таки уместно звучит на рейсе в Осло. Когда приветствуя пассажиров, командир самолета произносит: “Уважаемые Ослы и Ослицы, добро пожаловать на борт самолета авиакомпании Аэрофлот - члена альянса...”
Из распятия религия сделала Христа, из Испании религия сделала гитару, из Италии – шарманку, из Ирландии – тюрьму, из Византии - православие. И только из России - А и Б, играющих на трубе под дудку Кремля.
короче сидят два наркомана возле школы одному кажется что школа горит он 2-ому говорит ты иди кидаи их а ловить буду ну тот кидает 1-ого тот его словил 2 словил тот ему негра кидает он не словил он говорит ты че не ловиш а ты нахуя мне обгорелых кидаеш.
Разговаривают две жены. - Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит невдухах... - У меня совсем другое дело.. - Ух, как я тебе завидую! - Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...
ФСИН оповещает, что у арестантов из ЮКОСА, внезапно обострились болезни и некоторых из них пришлось переместить в больницы, в то же время ФСИН предупреждает зеков не усердствовать в совем стермлении лечится иначе при некоторых заболеваниях возможно перемещение сразу в морг.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.