Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.02.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"
Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность... Чувствует руку на плече. - Да зови меня просто - Аллах.
Новое предложение инициативной группы депутатов Государственной Думы! Объявить всю RU-зону единым сайтом и зарегистрировать ее в качестве средства массовой информации!
14
Путин - журналистам: "Вот, вы говорите - царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам - царям - за вредность молоко нужно бесплатно давать!..." VK
Смотрит спартаковский болельщик матч Марсель-Спартак. Спартак проигрывает 0-1, потом 0-2 и наконец 0-3. Свисток. Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит - "проклятый Зенит, опять все купил!"
7
- Солнышко... - Поесть не дам! - Рыбка... - Секса не будет! - Котенок... - Денег тоже не дам! - Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего! - Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?! Петрушка.
Даешь в шахматную теорию защиту Путина! Король рокируется с ферзем, а всех прочих, включая публику на мартовском турнире делает пешками. И в русском эндшпиле все спокойненько, без никакого мата!.. Запиши, Каспаров, - знаменитым станешь.
Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева. Он объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.
2
Кто-то меняет своих партнеров как перчатки, а Казанова как трусы - продырявит и бросит!
нет границ свободе американской нации -каждый свободный американец не только может застрелить другого свободного американца, но и имеет уникальную возможность быть застреленным другим свободным американцем.
Идет Медвед по лесу, смотрит на полянке Путин ебет Россию. - Превед! Я тоже хочу! - закричал Медвед. - Да сколько угодно - ответил Путин. Тперь Медевед ебет Россию.... а Путин ебет Медведа.
Вона в СМИ раззговоры разговаривают, быдто Медведев в президенты ростом не вышел. Да на всяких там Ж8, или скока там их сбегится, други главы государств над ним нависать станут. Дураки-с!
Владимирвладимирыч преемника такого росточка нарочно ставит, в униженье иноземцам: Россия уже так окрепла, что все энти главы будут вкруг Дмитрийанатольича на полусогнутых мельтешить, на полусогнутых! Да в спине прогибаться – чтоб не приведи им Господь над российским самодержцем не высунуться!
Да мы ишшо поглядим, как не на каблучищах, а босоногая-черноногая государственная секретарша Кондолиза, втянув шею в живот, враскорячку к медведевской ручке подвалится!
Некоторые сначала заканчивают взрослеть, а потом начинают стареть, некоторые сначала начинают стареть, а потом заканчивают взрослеть. А некоторые сначала заканчивают стареть, а потом заканчивают взрослеть.
26
Меняю картину Малевича"Черный квадрат"/оригинал/,- на квартиру в Москве
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились, когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан Дмитрий Дибров с Ром-колой !
С Хитом Леджером простились в последний раз Перед похоронами актера Хита Леджера, получившего множество кинопремий за роль ковбоя-гея в фильме "Горбатая гора", на его родине в Перте на западе Австралии с ним простились...
"Ну все, мальчики, хватит, ну пора уже закапывать" - нудил священник
Вам надоело жить, вы хотите покончить с жизнью самоубийством? Тагда зделайте это с пользой для дела! Мы занимаемся последним трудоустройством самоубийц-- с вопросами по поводу трудоустройства обращаться в ближайший офис "Алькайда"! ГалЛ(с)
Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт: Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так? Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу. Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !
Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот. Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил. Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай, закусывай дорогой, только допиши этот один эс !
Comedy Club Буш, сука – президент сексуальный, какие у него ножки Буш, сука – президент сексуальный, какие у него грудки Буш, сука – президент сексуальный, какие у него бедра Вовочка, сука – президент сексуальный, любит ножки Буша Вовочка, сука – президент сексуальный, любит грудки Буша Вовочка, сука – президент сексуальный, любит бедра Буша Бульдог Гарик, сука – президент не сексуальный, любит Pedygree
Пришел как-то сенатор С. к вице-премьеру М. - Слушай, М., у меня тут идейка появилась! - И какая же? - Ты знаешь, я недавно генерала убил, да и наворовал немного... А в сайтах всяких про меня только гадости пишут! - Да... А я только в лесных и газовых аферах замешан... а больше ничего такого хорошего еще не сделал... Но вот займу должность! Тогда... Короче, что ты предлагаешь? - Предлагаю на всех сайтах, у которых посещаемость больше 1000 человек в день и где не упоминаются "русиш швайны" ставить эмблему кошерности! - А что... неплохая идея... Этот новый национальный проект мы так и назовем - "Кошерный сайт"!
32
Плокат в кабинете программиста: "А ты не забыл перекомпилировать Quake 3 перед соревнованиями!"
Где в московском Зазеркалье чей любимый портрет будет висеть? В кабинете премьер-министра - портрет Дуриана Грей-Медведа, или в кабинете президента - портрет Дуриана Грей-Путина? Или оба?! Поссмотрим...
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.