Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.03.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской: "НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!" Хорошо, прошел в зал, сел. Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми буквами: 1. 0,5 кг бодрых дождевых червей. 2. Нещипаный глухарь с душком. 3. Охапка свежайшего сена. 4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе). Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала! А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает... - Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!
У меня на даче есть садоводство, которое называется "Красная Звезда". Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. - Ну ясно че они там написали. - Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!
14
Из двух зол надо выбирать ту, в которой запеклась картошка.
Грузин и русский оба не фурычут ни по русски, ни по грузински.
Грузин подходит к русскому и тычет в него пальцем. Русский в ответ показывает два пальца ему. Грузин складывает ладони кверху домиком. Русский на это проводит плавную линию по воздуху.
Грузин приходит к своей жене и рассказывает ей: - Я сегодня одного русского видел. Я ему говорю - "Я тебе глаз выколю!" А он мне в ответ - "А я тебе два!" Я ему - "С горы спущу!" А он мне: "В воде утоплю!"
Русский приходит к жене и говорит: - Я сегодня одному грузину говорю - "Ты кто?" Он мне на это отвечает - "Козел". Я ему - "Горный?" А он мне - "Подводный!"
Американцы придумали новый способ устроить революцию в России. По ночам сотрудники ЦРУ, переодевшись работниками Федеральной резервной системы, печатают тонны зеленоватой хлопковой бумаги с водяными знаками, чтобы долларовые сбережения россиян обесценились и обозленные люди вышли на улицу.
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце концов выигрвает и со смехом говорит: - Ну вот обыграл я Вас! Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить! Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем! СисОп: За что? Я же честно играл! Фурманов: За то что подглядывал !
"Зеленый": - О, господи!! Вон идет стрелок чтобы убить льва! Лев доидая "зеленого": - Вот видиш Димастый, я тебе говорил что он голос подаст... Леонид "Гирлянда" Архангельский
После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не опытного: O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет? Н: - Нет, а почему? О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →