Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя,
а его оказывается уже не существует.

По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

Я верю тем, кто говорит, что цена на нефть слишком высока, что она
вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил
им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.

И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.

Предлагаю установить самую отрицательную оценку для анекдотов и историй
- "полный алик"

Идет судебный процесс
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!
Роланд(c)

Если ты никому не делаешь добра, то ты не злой, ты - просто тупой, ибо
не ведаешь того, что не делаешь его себе.
Если ты никому не делаешь зла, то ты не добрый, ты - сильно тупой, ибо
не ведаешь того, что на самом деле делаешь.

Ющенко вспомнил, как они 29 июня с другом-поляком Выговским, в первом
классе, поколотили Трубецкого — соседа по парте и русского по
национальности. После долгих поисков подходящей даты он решил заставить
всю Украину праздновать этот день как день Конотопской битвы.

Вопрос: Победит ли Тимошенко на следующих президенских выборах?

Ответ: Конечно победит, но для этого ей придется себе лицо диоксином
побрызгать.

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

Сверх-Скупость: Мыть одноразовую посуду В ПОСУДОМОЕЧНОЙ МАШИНЕ!

Украинские фашисты настолько нежны, что провозгласили незалежность из-за
суровых челябинцев.

Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове
памятник полякам, которых они расстреляли.

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем
и удобряем.

Взрыв на албанском складе снарядов: не учи албанский, а учи
английский!!!

Политкорректная замена обзывательсва "Жаба!" – "Человек-амфибия".

ПОБЕЖДАЕТ СИЛЬНЕЙШИЙ

В бескомпромиссном полуфинальном поединке губернатора штата Нью-Йорк
Элиота Спитцера с проституцией победа техническим нокаутом присуждена
проститутке Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Победительница призналась,
что в финале предпочла бы демократа Барака Обаму республиканцу Джону
Маккейну.

© Алик, файтер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/govprivacy/

Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками:
- Мамочка, меня из школы выгнали...
Мама удивленно:
- За что?
- Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!

Студиоз.

Тот факт, что в Петербурге есть футбольный клуб "Зенит", не отнимает у
города права называться культурной столицей России.
(КВН, Пятигорск)

Сотрудник ГАИ останавливает машину и выписывает штраф...
Водитель — за что?
Сотрудник ГАИ — У вашей машины очень агрессивный вид.
Водитель — Да Вы в своем уме! Чтобы Запорожец и был агрессивным?
Сотрудник ГАИ — Конечно, у Вас такая грязная машина, что все ее
пугаются.

-Cынок! Ты собираешься идти гулять с этими грязными ушами?
- Нет, я собираюсь идти с друзьями!

Новости BBC
Астронавты на МКС второй раз вышли из станции...
http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/sci_tech/story7299125.shtml?
"Как напьются, так у них начинается кураж!", - пожаловались нашему
коррепонденту в центре управления полетом

Разговор приятелей по телефону:
- Как погуляли?
- Водили как последнюю собаку! Весь лес мной исходили. И на горууууу.
Зато как сейчас там соловьи поют, ух!
В соседней комнате разговор жен по телефону:
- Ну, как гулять ходили?
- Ходили, представляешь пометил все: и лес и гору.

SivSA

Свежие новости из семейной жизни - охуевшая от своей наглости теща
достала приставаниями с понтом безнаказанности. Ну, хорошо, отнес в ее
комнату ее же неисправный радиобудильник, почему-то еженощно поднимающий
всю семью в 24:00, и осторожно поставил его на пол. Почему он рассыпался
вдребезги - не понимаю. До сих пор орет ходит. Сволочь, с элементами
маразма. Я таким никогда не буду.

Почему почитатель единоборств Путин выбрал Медведева? Да потому что есть
в том что-то от Ван ДАМма.
© konde13

вышел хомячок на улицу и умер

Научи президента богу молиться и пошли своих детей учиться за кардон. В
нашей школе наши духовники им лоб разобьют.

Духовник Барака Обамы:
- Давайте бить белых и евреев! Так написано в Библии.
Вопрос: А как это сказано?
- Ну там написано, что все белые произошли от одного жида,- Адама.

Мир двинулся, теперь я из Гилеада!

SivSA

жил был дядя его звали гена букин он любил пить пиво а унего была собака
ее звали барон в один день собака его с ходила в генын стакан пипи и он
подумал что то пиво и выпил теперь с того дня он больше не пьет пиво
теперь для него пиво ето яд