Самые смешные анекдоты за день!

Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к
закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать
во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации
заведомо ложных сведений.
У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке
любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном
вранье...

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".
©Ivan Fuckov

С чего начинается родина?
С того места, где заканчивается Газпром.

Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.

Для русского человека настоящая свобода - это все... все нахуй!

В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У
следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с
тысячей тонн этих белых кругляшек.

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.
Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
© konde13

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

Что такое "День сурка" в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка"...

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану
придется покинуть его последним.
(с)Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

Про женитьбу Путина на Кабаевой: Дурной пример - Саркозителен.

Что такое сантимент? Это 10 микроционеров!

Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.

У Американского народа странная логика: когда Америка бомбит другие
страны - это демократия, а когда другие страны бомбят Америку - это уже
терроризм.

Мужик в компании вспоминает о службе в армии:
А я в кремлевском полку служил - на шухере у Мавзолея стоял.

Россия - замечательная страна. Только в ней самый обычный президент
может стать миллиардером меньше, чем за восемь лет.

Полковой поп РККА:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Смотрите, отец Владимир, куда наша родная Советская Красная Армия их
загнала!

Почему так много иностранных компаний хотят делать у нас автомобили, но
ни одной кто бы начал делать дороги. Там дуроков нет.

В одной газете напечатали статью "Депутат Шлегель - непорядочная
сволочь". Шлегель подал в суд и выиграл его. Пришлось газете печатать
опровержение: "Депутат Шлегель - порядочная сволочь".

Нитроглицерин. Перед употреблением взбалтывать.

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Ресторан "1/6 часть суши"

Путин сказал что нужно улучшать демографическую ситуацию в России. Путин
сказал - Путин сделал, и отправился по России

Владимир Путин и Дмитрий Медведев провели пасхальную ночь вместе.

Два копа нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли...

Новости общественной жизни:
Вчера в Москве было зарегистрировано первое в России "Землячество
русских на чужбине".

В связи с утверждениями газеты, "поженившей" Путина и Кабаеву, что
данная информация получена редакцией из компетентных источников -
следователями были опрошены все пациенты ближайших психбольниц.

Версия анекдота

> Эволюция населения острова Манхэттэн

18 век - краснокожие евреи
19 век - бледнолицые евреи
20 век - черножопые евреи
21 век - узкоглазые евреи

Компания "Росугольнефтьгазалмазнанотех" сообщает, что с 8 мая 2008 года
В. В. Путин будет введен в состав Совета директоров нашей компании.

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости?
- А что-нибудь еще?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в
секс-шопе!

Жигуль - автомобиль двадцать второго века! Начиная с 2101.

Утром в Грузии:
- Ираклий, ты слышал утром грохот?
- Да, Миша!
- Опять русские нас бомбили!
- Нет, это моя Нино крышку от кастрюли уронила...
Вечер, того же дня в Украине:
- Кум, слыхал москали опять Грузию бомбили!
- Я ж говорил, надо в НАТО вступать!

Россия это такая страна: представте количество людей, которое может
комфортно разместиться в жилье на одной улице, владеют целым городом, но
живут восновном в сортире одной единственной квартиры, потому что это
самое дорогое и тусовое место!

В некотором царстве, в тридевятом государстве, два великих мага вне
категорий - Шле Гель и Слуц Кер возглавляют Нецензурный Дозор. Если
дозорные увидят забор, на котором мелом судьбы написано "ХУЙ", то,
вначале они предупреждают его три раза, а потом, если заведомо ложная
надпись не исчезает - уничтожают забор.

Билл Гейтс сидит за пиратской версией винды и думает: "кто я весь мир
наебал"

После общения с интеллигентными политиками-демагогами понимаю:
почему в оригинале (по-английски) центральным словом в названии "ЦРУ"
является - Intelligent!

Даже если девушка красивая сзади, это всегда настораживает.

Анекдот 1992 года.
Хохлушку спрашивают:
- Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросила исполнить твое желание?
- Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу
(по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем
Советского Союза)!
- Дурочка! Зачем тебе это?
- А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!

Памятник Ельцину на самом деле символизирует не флаг, а трехцветную
зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно
Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить
зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась
эпоха реформ и необратимых перемен.

Финансовая группа "Пауки в банке".

Гусь свинье - товарищ Гусь!

Пасха отменяется - тело обнаружено!

- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.

Вам кажется, что вас похитили инопланетяне?
Очевидно вы спите, засунув нос не в свой салат!
© konde13

Штирлиц шел по Берлину. Ничто не выдавало в нем советского разведчика,
кроме надетой по истинно русской безалаберности буденновки, Почетного
Пионерского Православного Креста образца 1940 года под мундиром и
пьяного русского мата.

На последнем приеме в Кремлевском дворце Л. Путина так посматривала на
Н. Валуева... и на братьев Кличко...

Какой русский не любит быстрой езды?
Эстонский.

Главный чукча занял второе место в списке самых богатых людей
Великобритании. Какое же тогда место в списках богачей какой страны
занимает главный россиянин?

Бедвесь - уйма опечаток, но всеравно понятно.

- Как твоя новая подруга?
- Расстались мы сней...
- А в чем дело?
- Да прокладки о нее не той системы...

Возмущение Одиссея: "Заколебали меня эти Сцилла с Харибдой!"

Ментол - подрывник

Петруха

Молилось ли ты на ночь, Тимошенко?

Совок, 1981 год.
Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают:
- Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросил исполнить твое желание?
- Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои
Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию
и Польшу республиками нашей Советской Родины)!
- Зачем тебе это, абциозный болван?!
- А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!

Mazda CX7 - теперь я знаю что такое МУСИ-ПУСИ!!!

Юлица Тимошенко....