Самые смешные анекдоты за день!

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

на тему анекдота от 6 мая 2000 года

"Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их
команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект
золотых медалей.

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.

После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось
нашествие безсамолетных грузинских пилотов...

Премьер в России - больше, чем премьер!

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
- А я тогда кто?
- А ты – нелюдь!

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным
прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона рублей.

Военная мудрость:

Под лежачего офицера Портвейн не течет!

Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит новые минимальные и
максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут варьироваться в
зависимости от должности и сферы деятельности получателя.

Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Ожидается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут сразу
несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских
садов и школ.

- Где твоя жена так изыскано одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают
посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.
© konde13

Английские болельщики русским:
- Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
- Числится вашей, но куплена за наши деньги!

- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики.
- А теперь?
- А теперь не верю и в 1-ый...

//Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
//абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
//личностей.

Версия 2:
....
абсолютно уникальная возможность посмотреть на ___раздвоение___ культа
личности.

- А в личной жизни я не привередлив, меня вполне устраивает моя
одиночная пожизненная камера.

- А больше всего я люблю работать с деньгами.
- Вы – финансист.
- Нет, я – растратчик.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это когда ты кушаешь французскую кухню - и восхваляешь сало с
галушками, а когда едешь в салоне комфортабельного "Форда" - вспоминаешь
совок типа ВАЗ-2102. А когда летишь на "Боинге", который ни разу не
разбился, ты хвалишь без конца падающие "Тушки". Человек, который ведет
себя таким образом - попросту амбициозный дурак.

Эпитафия пациента: "Больше им с меня ничего не содрать!"

На Страшном Суде.
- Соблюдали ли Вы 10 заповедей?
- Да, соблюдал.
- Не верю, не было радости на Вашем лице.

- Молодой человек, вот Вы - верующий. А не гулпо ли верить в Бога?
- Это надо Медведева или Путина спросить, они чаще чем я в Церкви
появляются.

Берегите лес!!! Тратьте меньше туалетной бумаги! Ибо один ролик
туалетной бумаги - это четыре убитых дуба и множество злых, голодных
боброфф!!! Вытирая - помни об этом!!!

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
"Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это
хоккей. Представили? Может быть хоть так научитесь играть".

Библейская медицина была замечательна своей доступностью. Даже с
дантистами и окулистами можно было запросто рассчитаться: око за око,
зуб за зуб!

Тупые американцы в непонятках: как это Россия, купаясь в нефти, остается
немытой?

© Алик, американский маргинал
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/oilclean/

Баскетбол, Евролига - ЦСКА
Футбол, кубок УЕФА - Зенит
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия

А: Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
Б: Я думаю, все намного хуже: Дима Билан и Евровидение.

Англичане играют в Москве, кто победит?
Хозяева поля...

Чубайс в своем кабинете просматривает новости о провале акции Пензенских
затворников:
"Да, да, да... конец света дорогого стоит!", - ехидно злорадствует он,
поглаживая под столом рукоятку рубильника.
© konde13

Вот победит Гурцкая на Евровидении... Вот тогда и отправим мы в Грузию
на следующий год свое секретное оружие - Билана... Пусть Саакашвили
помучается!

-Почему в России так много автолюбителей?
- Потому что с совковыми машинами - "Жигулями" и "Москвичами" луцкой
сборки - надо заниматься любовью, чтобы они ездили.

Отечественный вариант страховой медицины - страхолюдная.

Не говори о мужике плохо, пока он тебя не оттрахнет.

-- Что такое кощунство?
- - Купить iPhone и пользоваться им исключительно как зеркальцем.
- - Что такое мегакощунство?
- - Купить iPhone и вставить в него simку "МегаФон" :-)
©Ivan Fuckov

Интересное наблюдение: В Москве большинство абонентов
"МегаФон"а либо риэлторы, либо гастарбайтеры...
© ADLiGER

Успех нынешнего эскулапа определяется размерами его лап.

За победу на чемпионате мира по хоккею единые медведи предлагают
наградить Третьяка и Фетисова

Тогда надо наградить победную шайбу и клюшку Ковальчука .

Это скорей не анекдот а своеобразный прикольчик."По стене ползет
пельмень, все коленки в огурцах":D

А кому и белорус брат.

От фанатов российской сборной по хокею поступило предложение произносить
фамилию напожающего канадской комманды Nash, как Наш!

Зачем россиянам переживать неудачи в экзотическом южном виде спорта -
футболе, подходящем только для теплого бразильского климата? У нас есть
северный национальный вид спорта - хоккей, в котором мы чемпионы.

Вовочка из анекдотов стал Владимиром Владимировичем.
А Дмитрий Анатоливич повторит судьбу царевича Дмитрия.

У важаемые знатоки вопрос.. Теликанал Россия показала КУЕФА, ЧМ по
Хоккею, ТЕПЕРЬ ДЕЛО ЗА Евровиденьем?
Да если Дибилана поддержит газпром и кое-кто....

-vchera son videl, eroticheskiy, obosralsya prosto....
-eto kak ???
-vypil na noch' glyada sontvornoe, viagru i slabitel'noe

- Купил пива голландского?
– Нет, сэкономил – купил нассатого.
– Армянское что ли? На вкус как моча.
- Так я же в туалете купил...