Самые смешные анекдоты за день!

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник.
Если турки - тоже!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на
выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь
зубы: "Понаехали тут!"

У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и
заканчивается на ступне левой ноги.

Ст. 1 Федерального закона "О передаче власти":
Каждый президент Российской Федерации в ходе церемонии инаугурации
обязан:
1. Откопать останки Николая II
2. Закопать останки В. И. Ленина
Ст. 2
Перед сложением полномочий Президент обязан вернуть останки в исходное
состояние.

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это
для меня".

После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю
покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно
прокисал на полках...

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

Одна подруга звонит другой:
- Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку?
- Ой, не знаю... Сегодня такой день...
- Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать.
- Хуже. Когда черное и свободное тоже!

Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает
яд....

А противоядие получает из рук Гуса только после победы.

Новости Многонационалии.

В подмосковном городе Н. осужден скинхед Иванов за экстремизм и
ксенофобию - разжигание чурок в камине своего дома...

После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол.

Голландцам за 1988 год - отомстили, теперь осталось отомстить испанцам
за 1964 и немцам - за 1972 :-)

Москва - большая деревня.
"Эльдорадо" - большая помойка.

Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и
Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в
Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).

© Алик, бизнесмен www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/patriabus/

На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом

-----------------------------------------------------------------------
Но рано радовались, шофеня уже отпразновала победу!

Раздельное питание типа: "завтрак с Леной, ужин со Светой" -лузерские
откровения, значит Света ему не дала.

6:30 утра парню звонок на домашний
- Слыш! Казел! Я беремена
- ..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа извините тогда за утреннее беспокойствие

Во время дегустации:

- Вам не понравилась наша бутылка водки?
- Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое
бутылки не радует.
- Так может быть Вам еще бутылочку или ящик.
- Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...

У нас вместо фигового листка куда более удобный отечественный лопух.
Особенно хорош на голове, если в ней ни фига.

Из сообщения Совинформбюро: "Сегодня, во время ожесточенных боев, наша
сборная отхуанитила комарилью педрильо. Вперед, на Берлин! Победа будет
за нами!"

В финале Чемпионата Европы по футболу встретятся две азиатские команды
-- Россия и Турция.

Бойфренд Перис Хилтон - Перец Хилтон

и на кой ляд ты эту худорбу себе в невесты выбрал - даже ударить и то
некуда

От капрала до генерала - сколько лишнего говна!

Украинские национальные колориты на западный лад: "Москвич" с
мерседесовским двигателем, Ту-154 с двигателями боинга и сало в
шоколаде.

(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.

ДЛЯ ВАС, НЕСОГЛАСНЫЕ!
Пункт приема макулатуры в Охотном ряду проводит месячник добровольной
сдачи романа "Прощай, оружие!"

Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав,
передает трубку Штирлицу, перейдя на русский:
- Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля.
- Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините,
товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании.
Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к
Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин.
Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас
слышать.

© Алик, 19-е мгновение весны
www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/stalincall/

Кто к нам с мячом придет, то от меча и погибнет!

Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры):
- Я дощатый "москвичонок" в "мерседес" превращу! Я вот Ту-154 в
Боинг-737 превращу! Я сделаю из глупой хохлушки американку!

МУРовец арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" - и сорвал с него
орден Героя Советского Союза.
- Ты бы не посмел, тыловая гадина, сделать этого в 1946 году! - кричит
"ветеран".
- Почему бы и нет, бандитская морда?
- А я тогда еще не купил орден Героя Советского Союза.