Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.08.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!!
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Пресс-конференция после матча ЦСКА-Спартак. Очередной проеб Спартака. Тренер ЦСКА Газзаев сидит на конференции, отвечает на вопросы журналистов, на тренера Спартака даже и не смотрит.
Тот ему с обидой: - Валерий Георгиевич, вы почему со мной перед матчем не поздоровались, почему сейчас не говорите?
Газзаев отвечает: - А что мне с вами здороваться? Вы каждый год новые.
Анонс дня! 27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских мазохистов... Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное удовольствие?!
Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
Хохол: - Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль. Москаль: - Господи, спасибо тебе, что я не хохол. Дьявол: - Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.
- Нашему сыну уже 15 лет, а он все еще ходит на горшок. Почему он как все люди не ходит в туалет? - Боится. - А чего там страшного? - Какой-то дурак сказал, что там террористы.
1
(Почти по Булгакову) Приходит Вова с работы. Дима его встречает и морщится: - Что это, Вова, за запах неприятный от тебя идет? - Запах как запах, в соответствие с профессией... Уж мы их душили-душили, душили-душили, душили-душили!
15
Приходит Дима к Вове. - Хайль, Вова! - Ты что, обалдел, гнида? - Да брось ты шифроваться. Уже все знают.
16
- Доктор, мы его теряем! - Какой диагноз? - Кажется он русский... - Да, тяжелый диагноз. Быстро вколите ему С2Н5ОН.
12
Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. - И что же тут прикольного? - Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.
13
Дима: Наверное я очень красивый... Вова: С чего это ты взял? Дима: Мне Жирик сказал, что я похож на красивую и гордую птицу. Вова: Ну, на орла ты не очень похож. Дима: Нет, он сказал не на орла, а на петуха.
14
Сидят два сотрудника российских спецслужб и "шерстят" анекдоты на нашем любимом www.anekdot.ru. Один говорит: - Задолбали эти хохлы со своими анекдотами. - А как ты узнаешь какой анекдот хохлы написали? - Очень просто. Они по русски пишут без ошибок и не матерятся. - И все? - Ну, еще они Путина не боятся. - А я Медведева тоже не боюсь. - Какого еще Медведева? Ах, этого... Нашел чем хвастать. Этого чебуратора даже тараканы на кухне не боятся.
17
В Советском Союзе побег вечнопоселенца карался каторжными работами. И сейчас ничего не изменилось. Побег вечнопоселенца из России карается каторжными работами в Америке.
Народ говорит что власти лживы, клевещут и поливают грязью честных людей, называют их экстремистами. Все по закону. - в конституции нет слова честность. - в гражданском кодексе нет слова честность. - в кодексе административных правонарушений нет слова честность - в уголовном кодексе нет слова честность. - правда уголовно-процессуальный кодекс один раз брякнул, но кто ему поверит с этими лживыми судами. А вы что подумали, все по закону.
Власти озабочены. Надо взяться за интернет. Газеты издаются в никуда - их не читают. Взялись за кино - получили срань, никто не покупает. Взялись за телик - по телику срань, приличные люди не смотрят. Взялись за законы - развели тыловых крыс со своей 282 статьей. О-О-О. Большие начальники. Вы большие. А интернет - великий забор. Не хватит вашей большой жопы против великого забора. Спорим ?
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.