Самые смешные анекдоты за день!

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает!

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.

А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.

Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому:
- Шляпу сними!
* * *
Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу:
- Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким
счастьем – и на свободе!
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею
Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим:
- Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.

* * *
Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу
Ходорковскому:
- Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься
другим человеком!
* * *
Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко:
- Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих.
* * *
Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной:
- Губы такие уже не носят.
* * *
Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона:
- Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!

* * *
Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне
Голиковой:
- Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой:
- Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
* * *
Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой:
- Я лично ничего смешного на горизонте не вижу.
* * *
Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня
поработать?
* * *
Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся
для журнала Plаyboy:
- Красота – это страшная сила.
* * *
Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору
Степановичу Черномырдину:
- Счастье – это, когда тебя понимают.
* * *
Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет
Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям:
- Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!


Олег Бутаев, Ганновер

И снова о Юще.
Эра правления Брежнева показала, что безинициативный дурак-хохол у
власти -
это гораздо лучше, чем дурак-хохол с инициативой.

Мы заготовили полмиллиона гробов- начал маккейн свой доклад об
подготовке эвакуации населения сша из зоны урагана..

Степан Бендера - о своей антифашистской деятельности:
- Все, что было не со мной - помню!

В России решили снять римейк фильма "Mortal Combat". На роль Горо уже
приглашен Николай Валуев.

К сожалению аскиома о трех братьях (старший умный был детина, средний
был и так и сяк, младший вовсе был дурак), распространяется и на трех
сестер.

На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая
гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма
плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении
травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим
развитием событий...

- Почему у ковбоев говно на усах?
- Потому что они ищет любовь не в тех местах.

-Сравнивать "четырежды героя" Брежнева с Четырежды Героем Жуковым - это
все равно, что сравнивать "узников концлагерей" ОУН с узниками
концлагерей - Молодогвардейцами!

- Мам, дай Каку-Калу!
- Не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Мам, ну дай Каку-Калу!
- Да нет же, Вовочка, не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Ну, раз нет никаку калу, давай Коку-Колу.
© konde13