Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.09.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.
Жена рассказывает мужу: - Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего. - Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
Встречаются два друга. Один из них еврей. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу? - Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их. - Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну! - Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг. - Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов. - Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим. Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг: Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили??? - Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать. Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной- сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." - Это фантастика!!! " закричали подруги.
- Уважаемый Сергей Лавров! - Пошел на х@й Дэвид Милибэнд, г@ндон ты раваный! Что еб@льник-то разинул? - Извините за беспокойство.... - Вот сучара, а! Извините за беспокойство! - Простите, Вы не подскажите который час? - А-а-а, ну так бы сразу и сказал.
Электорат
20
Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу. Солоха: - Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю. - Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа. - Покурим и появится.
8
Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького? - Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
НАЗЛО СЕБЕ, НА РАДОСТЬ В МИРЕ Я УТОПЛЮСЬ В ЛЮБОМ СОРТИРЕ
Хотя Россия делом доказала грузинам, что Саакашвили подонок, трус и говно, и как он их унизил и подставил, они, назло врагу, еще теснее сплотились вокруг своего пизданутого прэзыдэнта. Надолго ли? Но все равно, таки бедный народ. Да?
Курят сельский голова с Корнием Чубом анашу. Чуб: - Пан голова, пора звязывать - от наркотиков умирает каждый третий. - Чуб, не бойсь - нас только двое!
9
Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки. Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы, дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.
Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и называется - добро и поэтому существует. Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без добра не существует.
Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял кирпич и - по голове второму. Тот поднимает голову: - Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот - как кирпич.
Накуренный кузнец Вакула звонит в дверь хаты. Открывает Оксана, кузнец спрашивает - Золотой сундук нужен, мое серденько? - Нет. Вакула уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь. - Золотой сундук нужен. - Нет Оксана злится и посылает кузнеца. Еще через пять минут Вакула снова звонит в дверь. - Золотой сундук нужен. Оксана злится пуще прежнего. - НУЖЕН, НУЖЕН. - А зачем.
10
Какие правила существуют в боях с правилами и в боях без правил?
Бои с правилами: Не бить лежачего противника. Не поворачивать голову противника. Не бить по яйцам.
Бои без правил: Не бить лежачего противника, более чем полчаса. Не поворачивать голову противнику на угол более 270 градусов Не бить по яйцам, более 10 раз в минуту.
Водитель автобуса жалуется администрации города: - У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные выбоины. - Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные? - Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими головами разворотили, вдрызг.
Когда администрация города решает отремонтировать дороги? Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!
Гайдай был не прав! ... Вечером выпил, утром трезвый! Утром выпил, вечером трезвый! А можно утром трезвый, а вечером выпил?! Можно, но выпить вперед!
26
Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев, чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше времени.
Отрывок из рекламируемого вестерна + юмор. Хочешь, стреляй в меня, хочешь пали, тебе все равно не убить меня!!! - Сказал Николай Валуев мальчику с рогаткой.
Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное... Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное... Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное" Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.
" В зале ожидания я, маленькая, сладенькая. Мир вокруг пугает меня..." " Ничего не бойся, гони скорей адрес вокзала, и я скоро буду с тобой" Твой дядя Педофил.
Почему полные люди более добрые?! Потому что под толстым слоем скрывается толстый слой доброго человека. Главное не перепутать доброго толстого со злым. Вы представляете под толстым слоем скрывается толстый слой злого толстого?!
27
Дивчина: - Левко! Ты видел панночку-утопленицу? Парубок: - Косяк покуришь, Галю – и не то увидишь!
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.