Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.10.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит - Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.
Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.
Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.
Черный список рынка пива
Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке ослиной мочи, но пока не понятно.
Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.
Три медведя - сократило штат медведей на 70%.
Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным данным пока на нее не отзывается.
Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то приобретает странное послевкусие.
Черный список шоу-бизнеса
Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.
Жанна Фриске - сменила пол.
Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).
Петросян - Петросян.
Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.
Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут высвободившиеся активы от Жанны Фриске.
Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.
Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть активов выведена из себя.
Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).
Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок Джоли не от него (возм. импотенция).
Черный список Москвы
Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе, сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только юр. лицами.
ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по взяткам на безнал, кредитов не выдает.
Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО пошел пластилин и цветные мелки.
Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются только созданные лично Зурабом Церетели.
Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.
РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с неизвестным покупателем).
Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание), хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках христианских младенцев.
- Я что тебе кухарка стоять у плиты? Ты обязан ухаживать за мной, платить, дарить не забывать, привести в свой дом и прилично зарабатывать как мужчина. - Танечка, стоп-стоп, я забыла, сегодня же твоя роль урода-мужика.
С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент: вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие для мальчиков.
Навстречу выборам. Президент Украины планирует создать блок имени себя. В случае победы пропрезидентских сил в новой Раде может появиться коалиция с символическим названием - БлЮВА-НУ...
Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез отказалась от участия в следственном эксперименте!
Реклама Mirax Group: Ни капли мимо, ни миллиарда в жопу!
7
Посмотрел рекламу на фильм "Адмираль", если показать филм по ТВ; ТО МОЖНО каждого второго военкома поставить к стенке. А в армии не будет отбоя от добровольцев послужить ОТЧИЗНЕ.
Короткая шубка из норки обработаная лазером обойдется модницам в 50тыс гривен. Вы знаете почему презервативы проверяют электричеством? _!? Для того чтобы потом не обратывать шубки лазером!
9
Анонс на Первом канале:
Впервые с 1996 года на российском телевидении - Немецкое порно. Место действия - Дортмунд. Германия-Россия: не упусти возможность увидеть, как тр**нут наших.
Отдам в хорошие руки, но не сразу рыжую полосатую кошечку с голубыми глазками и правым рулем. Боится шума и визга, к СМИ безразлична. Человеческими жертвами пока не питается. Имеется сертификат МЧС. Обращаться на ТВ к Кондратьеву, он конкретно даст адрес. Шимпанзей и слоников раньше лета не предлагать.