Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.10.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
5
Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать.
1
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля: - Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость; - Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе; - Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? - Да, я. А что случилось? - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.
- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально проведение демонстраций Народному фронту в любое время! - Да ты что? - Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, пожалуйста, что такое: "из грязи - в князи, а потом - во мрази"? - Мм... Точно не знаем, но, возможно, это "Краткий курс истории Грузии"...
14
У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.
"Телерадиокомпания «Би-би-си» выпустила репортаж, в котором рассказывается, что грузинские военные действительно использовали оружие против мирного населения" ...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании...
41
Как-то вечером на улице мне захотелось в туалет. Но синие кабинки были заперты на висячие замки. Наверное, чтоб туда никто не насрал.
Чиновник захотел устроить свою любовницу-блондинку к себе в контору. Решил для порядку показать ее кадровику, всячески расписал ее достоинства: ум, эрудицию, сообразительность, умение схватывать на лету. И попросил протестировать ее, провести собеседование и дать объективную оценку. Через некоторое время чиновник звонит кадровику, спрашивает каков результат собеседования. Тот отвечает: - Иван Иванович, если нам в контору нужен генератор случайных чисел, не обязательно брать его на зарплату, его можно бесплатно скачать из интернета.
Andrew (c)
6
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А на фика нам соя, когда картона полно.
Встретились как-то Хуссейн, Милошевич и Саакашвили. - Люблю американскую справедливость, - говорит Саддам. - Обожаю европейскую культуру, - говорит Слободан. - А вот Россия все никак демократии не научится:(, - говорит Михаил.
Опять чиновники спасли Россию. то есть спиздили половину стабфонда до того как Путин и компания проиграли его на биржах и вкладах в американские банки.
-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское! -Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.
- Слюшай, рюский... я тибе одну вещь скажу, толко ти не обижайся... Я вот, когда рюский хлеб ем, я ведь презираю тибя, да... Двести лет презираю... А как ты у миня свой хлеб отбирать начал, так я и нэнавидить тибя начал, да!
16
28.10.08 г. Новость часа. Регуляторов погубила идеология. Они слепо верили в мудрость самого рынка. Мысль о том, что вмешательство государства пагубно, стала настоящей мантрой. Все думали, что рынок никогда не допускает ошибок, - заявил конгрессмен Генри Уэксмен при обсуждении причин мирового финансового кризиса. - Высказывание конгрессмена носит декларативный характер и не имеет никакого отношения к точке на Черкизовском, - сказал нашему корреспонденту источник в Правительстве Москвы, пожелавший остаться неизвестным, - в ближайшее время мэр выступит со специальным заявлением, чтобы успокоить наших азербайджанских партнеров.
А здорово евреи придумали нигера президентом сделать. Этот зицпредседатель вдаст по Ирану . по арабушкам. прижмет негров. А сам и мусульманин и нигер.Вот где хохма.
В связи с финансовым кризисом многие московские строительные компании сокращают количество рабочих мест, и отправляют гастарбайтеров обратно на родину. Жительницы Москвы, тем временем, в панике сметают в секс - шопах фалоимитаторы.
После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания, командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили 26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора: «Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»
... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не подам, но не куплю у него ни одного мандарина!
Медведев спрашивает Обаму - Как называть теперь Белый дом- -Шоколад со сливками или сникерс в сметане. Обама отвечает -а как называть Кремль - -Медвежья берлога или медвежий угол.
- Господа! Ну что вы паникуете? Вы знаете, что российский рубль настолько крепок, что ему не страшны бури кризиса? Наш стабфонд даже укрепляет американскую экономику! - Слышал-слышал, именно поэтому российские рубли уже укрепляют доллары и моем кошельке.
Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на происхождение человека, семьи, частной собственности и государства. Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова с поста руководителя отрасли.
Едет по Москве здоровенный закрытый грузовик. Спереди десять штук машин с мигалками,да и сзади тоже с десяток таких же. -Ни фига себе! Че это,а? -Да это сауну везут вице-премьеру...
Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается. Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два "зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит головой - где же третья блондинка? Ау...
Первая брачная ночь. Утром оказывается, что невеста умерла. Отец жениха спросил сына: - что ты ей сделал? - ничего, врубил 5-ю передачу и она того... Женился во второй раз. Наутро брачной ночи выясняется, что невеста опять умерла. Опять отец спросил сына: - что ты ей сделал? - ничего, врубил 5-ю передачу и она того... Жениться он в третий раз. Отец предупредил сына не включать 5-ю передачу, после 4-й передачи давай на нейралку и сам спрятался в шкафу.
Брачная ночь. Молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твоего брата п..ла Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твою мать п..ла Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твоего отца п..ла Тут отец жениха не выдержав выбегает из шкафа и кричит: - А НУ СЫНОК ДАВАЙ НА ФИГ 5-Ю ))) Наваи. Баку.
Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не считая нелягалов). Вопрос: Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой деревни поимеет за эти бабки? Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также. Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые. Жэ не манж па сис жур. Подайте неприкасаемому депутату!
Путин с компанией стучит калатушной по двери кабенета Медведева. Дима выскакивает и кричит - Вова что ты делаешь. А Вова ему - Да вот всем правительством решили ударить по медвежим углам.
1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении прогрессивных преобразований). 2. Иванотретьевщина (то же самое). 3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле). 4. Иванофранковщина (область на Украине). 5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком). 6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений). 7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу). 8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.