Самые смешные анекдоты за день!

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг
друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?

Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через
элементарные функции.
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!
Andrew (c)

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Задержка... какое-то неприятное, женское слово.

Оказывается, Ксения Собчак спит стоя.

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

Верх увлеченности математикой - когда делая комплимент девушке,
сравниваешь ее с натуральным логарифмом.
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377

Надпись на пачке сигарет:"открывая эту пачку, вы подтверждаете, что
легкие вам не нужны"

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении
депозита клиенты будут требовать от банков залог.

Тогда, как весь мир страдает от глобального экономического кризиса, в
России открылся очередной завод по производству медных тазиков.

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца
посмешите друзей веселой походкой.

- Рабинович, как дела?
- Не дождетесь.
- Рабинович, мы - оптимисты!

Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой
Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех
государственных языков следует распространять, а какие три - запретить.
Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили
удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя
надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве
президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.

САПОЖНИК БЕЗ САПОГ!
http://lenta.ru/news/2008/12/12/gaz/

В квартире суперворовки российского газа, сколотившей на нем миллиарды,
два дня не было газа, и Жуля Владимировна готовила жрачку на кероГАЗЕ.

© Алик, никогда не тыривший газа
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/poorbootmaker/

Не понял кому зал аплодировал - Доброхотову за его слова или Медведеву.

Беззаконие и воровство в России закончатся только тогда, когда всех
воров в законе посадят на должности законодателей.

Два физика разговаривают:
- Что-то скучно.
- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.

www.xaxaxa.ru

Честный засыпает с мыслью своровать миллион, а просыпается нищим.
Вор засыпает с мыслью стать честным, а просыпается миллионером.
© konde13

Письмо деду Морозу (деду Морозке):
- Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись
девочки. Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.

Занят бывает не только важный человек, но и, например, туалет...

Олег Бутаев, Ганновер

У одних - денег кот наплакал, у других – куры не клюют.

Как говорят специалисты по взысканию долгов организаций в антикризисной
версии бухгалтерской компьютерной программы похоже появилась кнопка
"слив фирмы"
Дмитрий Жданухин

Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит:
- Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных
жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает -
обязан был на ней жениться.
- Да-а, какие жестокие были нравы.
- А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у
которой только голова торчит из земли?
- Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку, чтобы
ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешевый минет.

Осваивая новую для себя профессию - банкрот, помни: денег особых эта
новая работа тебе не принесет, но благоприобретенные навыки - всегда в
жизни пригодятся.

Идет второй год экономического кризиса.
Разговор в роддоме
- Планировали ребенка?
- Да, канечно.
- Ой, не смешите...

Идет заседание российского суда... Дел много, работают быстро... Вводят
подсудимого...
– Подсудимый Иванов, говорите четко-ясно – что совершили?
– Дал товарищу по морде...
– Где?
– На улице...
– Так... Мелкое хулиганство в общественном месте... Пятнадцать суток
ареста!.. Введите следующего!
– Подсудимый Петров, говорите четко-ясно – что совершили?
– Дал товарищу по морде...
– Где?
– Да в нашей конторе...
– Так... Нападение при исполнении служебных обязанностей... Пять лет
строгого режима! Введите следующего!
– Подсудимый Сидоров, говорите четко-ясно – что совершили?
– Дал товарищу по морде...
– Где?
– Где-где, в институте, где же еще...
– Так... Террористический акт в учебно-воспитательном учреждении!
Пожизненное заклюение! Введите следующего!

Отчего настоящий юморист всегда хмурый? Поделился своей шуткой юмора с
одним – самому осталась половина, с пятью – одна шестая, ... с m – одна
(m + 1)-я, и при достаточно больших значениях m ему уже ничего не
остается.

Отчего же дурак всегда веселый? А он своей шуткой ни с кем не делится,
она завсегда с ним одним, он ее думает сам, и она его веселит.

© Алик, юморовед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский спрашивает:
—А что, Гриша, какие девки лучше? Нынешние или прежние?
—Нынешние. Культурные, начитанные. Одна даже Институт международных
отношений закончила. Так я ей за язык доплачиваю. Мастерица...

Самый короткий анекдот про Барака Обаму:- Хусейн жив.

Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:
- А че такое "одноклассники"?
- Да, это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке.

Ксюша Собчак в интервью: "Не будите во мне зверя!".

Лукавит,- надо было: "Не будите во мне лошадь!".

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой
спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна.
Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти
предварительные клизмы.

2009 год. После 20 лет освобождается зек:
- Че поменялось: садился - был лысый мужик в телевизоре - и сейчас.
Продуктов нет и демонстрации на улицах - и сейчас. Нато и кругом враги -
и сейчас.
Еп-ты, мама, хочу на зону обратно!

На 58-м международном конкурсе красоты в Йоханнесбурге тюменчанка Ксения
Сухинова завоевала титул "Мисс мира-2008". Таким образом, на поверку
тюменские мужики оказались куда суровей челябинских: это ж как надо было
над девушкой изгаляться, чтоб довести до такого!

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/hardness/missfromtiumen/

<Терентий_Палыч> Я са сваей женой расстался из-за пустяка....
ана када - сасало, печатала с апшикамии (нестерпелъ)
<Крылатая_Бестия> надо быть терпимей)
<Терентий_Палыч> сасать надо грамотней..

Когда вора с трудом догнали и стали стыдить, он пояснил, что хотел лишь
испытать быстроту своих ног.

Среди московских мужчин появилось новое поветрие – страпон… Что ж,
браво! Это большой шаг вперед в эмансипации женщин: если раньше они
просто ебали мужикам мозги, то теперь еще и ебут их в жопу.
(Кто не в курсе, страпон - это такое приспособление вроде трусиков с
прикрепленным к ним фаллоимитатором)

Головоломка: что общего у мандата и мандарина?
И куда их после этого засовывают?