Самые смешные анекдоты за день!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.
МихМар

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования -
ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц
украинской национальности.

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: "Не рассылай спам".

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
"Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..."

С 1 января 2009 года Украина объявила независимость от российского газа.

Уходя из жизни, не забудьте выключить электроприборы!

Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел "Работа под прикрытием"

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на
дорожку...
И вот куда дядя Вася дворник тебя пошлет - туда и иди.

Что такое военно-патриотическое воспитание? Это воспитание такой любви,
когда, при слове «Родина», у мужчины непроизвольно поднимается автомат
Калашникова.

-А правда, что Путин скоро уйдет с должност премьер-министра?
- Правда, если снова станет президентом.

В 2059 году власти Украины постановили отметить пятидесятилетие
Холодомора свободолюбивого украинского народа преступным режимом России.

В связи с новым вариантом закона о коррупции, сотрудникам ГИБДД
разрешается брать от проезжающих мимо водителей подарки стоимостью до
3-х тысяч рублей.

В обмен за освобождение одного пленного израильтянина палестинцы
требовали отпустьить 100 заключенных.
Соотношение погибших от ракетных ударов 400 к 4 они же считают
непропорциональным ответом...

После встречи руководителя Газпрома Миллера с руководителеи Нафтогаза
Украины Дубиной первый сказал о втором:
- Я сидел с дубиной в прямом и переносном смысле
На что пресс-служба Нафтогаза ответила:
- Брешут клятые москали
и предъявила пустые бутылки пива Миллер.

- Биография президента - пером маститых писателей
Недоросль.
Путешествие из Петербурга в Москву.
Гонки по вертикали.
Ярмарка тщеславия.
Фаворит.

00-00 1 января 2009 года экономика России превратилась в тыкву, а Путин
- в крысу. Но год крысы прошел...

Последнее предложение Газпрома:
- Продолжать поставку газа Украине кораблями ЧФ через Севастополь.
МихМар

О чем всегда можно поговорить с русским, о водке.
С Французом, о женщинах, с Испанцом, о кориде, с евреем, о страданиях,
многострадалного еврейского народа.

Демократии в России грозит новый срок заключения – еще минимум 6 лет
строгого режима без права переписки со свободными СМИ.

- С Ленина и Разлива началась в России мода на президентов питерского
разлива.

Новогодний анекдот

У Медведева и Путина есть старая добрая традиция. 31 декабря они ходят с
друзьями в баню и там до изнеможения пиарятся, пиарятся, пиарятся...

- Что там пишут о войне в секторе Газа?
- Это о чем, о России с Украиной, что ли?

Начались переговоры между Украиной и Палестиной об объединении двух
демократических независимых государств на основе общей нелюбви к евреям
на Захiде Украины и на Западном берегу реки Иордан. Общее государство
будет называться "Украстина". В Палестину будет регулярно доставляться
сало, а Украина получит собственный сектор газа.

- Мак-Сим, это что? Феррари? Или Бентли?
- Это розовый танк, дура!
- Хм... никогда о таком не слышала...

КРИЗИС И АНТИКРИЗИС.
- Ты за кризис или антикризис?
- Да пошел ты на... со своими хохмочками.
- Повторяю. Ты кошелек сам отдашь или тебя дубинкой треснуть?!
anekdotc.ru

Страшила переспал с девочкой Элли. Оба лежат на кровати.
Страшила: О!!!!! кайф!!!!!!
Элли: Тебе то кайф! а у меня теперь все @#$%^ в соломе!

Она была вся такая гламурная, у нее были глисты.

Армянское радио спрашивают:
- О чем свидетельствует тот факт, что девочка Элли поскорее спешила уйти
из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в РОЗОВУЮ?
- К своим ей хотелось, к своим...

На экзамене.
- Кто такие троглодиты?
- Учащиеся младших классов.
- Неверно. В переводе троглодиты означает пещерные люди.
- Значит выпускники.

Преподаватель на экзамене часто похож на фотографа: вызывая отвечать
очередную блАндинку, он произносит "Смотрите, сейчас эта птичка
вылетит".

Навеяно вчерашним про "Ладу калину".

Челябинские автомобили настолько суровы, что не отражаются в зеркалах
заднего вида.

Максим Камеррер немного ошибся. Не на Саракш он попал. Его затянуло в
воронку времени и он очутился в тоталитарном капитализме России 90-х...

Наше следующее сообщение - из Урюпинской области. Здесь жители двух
деревень, решив поиграть "в израильтян и палестинцев", обстреляли друг
друга новогодними ракетами. Повалено несколько столбов, из которых один
сожжен, выбиты стекла в двух телефонных будках. В обеих деревнях
несколько людей, не участвовавших в игре и изображавших мирных жителей,
получили легкие ожоги ног. По предварительным оценкам, ущерб, нанесенные
деревням, равен их бюджетам.

С Нового года Газпром поднял цены на газ для российских потребителей. Не
имея возможности разогреть еду, голодные граждане вышли на улицу и под
крики:
"Время есть! Есть Миллер!"
разделали тушку чучела руководителя Газпрома.

По гамбургскому СЧЕТУ

Администрация знаменитой гамбургской тюрьмы Фульсбюттель (сокращенно -
Santa Fu), поСЧИТАЛА необходимым основать собственную марку одежды под
лейблом "Santa Fu". Администрация расСЧИТАЛА, что увлечение заключенных
изготовлением одежды и аксессуаров на тюремную тематику должно помочь их
исправлению, реабилитации и будущей успешной интеграции в общество.

© Алик, раСЧЕТчик www.alikdot.ru/anru/state/court/gamburgaccount/

Как по-честному разделить инфляцию?

Новости с биржи.
Секс втроем - экономики, быка и медведя был отравлен газовой проблемой.
Кто-то сделал громкое Пук. Под подозрением профессор Университета!