Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.01.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
9
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. - Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.
7
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
10
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия. - А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина. - Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника. Ivan Fuckov
- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в высокосный год или за 1-2 года до него и после него.
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
3 причина, почему мне наплевать на арабо-израильский конфликт:
1. Мне похер, что там с арабами. 2. Мне похер, что там с еврееями. 3. Мне вообще похеру, что там происходит на этом за@бавшем всех "Ближнем Востоке". Лишь бы русских не трогали, а если тронут - то к ним придет наш сибирский Пушной Зверек... Если до этого сами друг друга не поубивают!
16
-Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, доченька? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
В Европе - холодно без газа. Поэтому американцы решили европейцам оказать гуманитарную помощь - ЦРУ организовывает беспорядки в Греции, Болгарии, Латвии, Литве... Причем, с огоньком! - с коктейлями Молотова и поджогами машин. Теперь станет теплее!
22
Письмо Деду Морозу: Дедушка МАРОЗ!! Сделай так, чтобы президентом США стал ИНДЕЕЦ, например Чингачгук-Большой Змей.
ОДНА ПРИЧИНА по которой я перестал болеть за Израиль, в арабо-израильском конфликте: я прочитал "10 причин по которым в арабо-израильском конфликте ОН - за Израиль"
31
Путин договорился с Меркель о закупке Mercedes, которые должны доставить контейнеровозами в Россию. Однако их тормознули на германо-польской границе. В связи с плохим экономическим положением премьер Польши требует покупать у Германии Mercedes по цене 20000 евро, хотя весь мир покупает по 50000. Кроме того, он запрещает водителю заправляться, требуя от Германии подарить технологический бензин. В связи с тем, что бензин из бензобаков контейнеровозов пропал по неизвестным причинам, контейнеровозы с пустыми бензобаками не могут двигаться. Путин предложил всему миру создать международную компанию, скинуться в общак и купить технологический бензин. Переговоры до сих пор ведутся.... Очень жалко российских чиновников, которым предназначались Mercedesы. Они не понимают почему из-за диагноза отдельных политиков они должны мерзнуть, добираясь до работы в общественном транспорте.
Европа готова признать Голодомор геноцидом украинцев, но с одним условием. Если Украина выдаст Гааге Ющенко, как инициатора газового Холодомора в Европе.
18
-Что такое верх оптимизма? - Это когда буржуй, видя, что на его частную собственность заехал танк наступающей Красной Армии, вызывает шерифа.
- Ты от кого таки слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика Мотла. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он таки сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
-Владимир Владимирович! Я чего-то не понял... Я же говорил, что по газу для Украины НИКАКИХ скидок!!! НИКАКИХ!!!! - Димчик, тут какие-то пропадания связи... Что ты сказал, дорогой мой? - Я спросил, как переговоры проходили? утомительные? Устали, Владимир Владимирович?
В сети исправительно - трудовых учреждений появился сайт "сокамерники.ру". В МВД намекнули, что скоро сайт может быть переименован в "сокамерники.все".
Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу"...
28
Я-антисемит. Не, я не против арабов. Я антисемит в хорошем смысле слова.
Газовый конфликт с Россией Ющенко «просто хотел бы переадресовать всей нации. Сегодня (ком. А.-воровство!?) - это один из методов борьбы за нашу независимость, за наш суверенитет» (http://www.rian.ru/world/20090113/159128121.html)
Эк как вор закрутил! А при чем здесь вся нация к твоим махинациям? И что принесли простому украинцу вонючая независимость и вшивый суверенитет?
Да, сколько веревочке не виться, узел будет: сидеть тебе, Вытя! Да чысти ручки, яки ничого нэ кралы, придется запачкать землицей – если заставят ее рыть, или каменной крошкой – в каменоломнях.
Представьте... Некая мифическая организация, ну, или, "просто" "клуб выдающихся джентльменов"... захватывает в течение нескольких веков огромную всемирную власть. Подкуплены почти все "силовики" и политики в мире. Почти все Центробанки мира - под полным контролем. Скуплен почти весь крупный и средний бизнес. Мировые СМИ - абсолютно зависимы... И что? Что будут дальше делать мировые хозяева? Какова их дальнейшая цель? Развитие своего бизнеса? Не смешите, легче напечатать новые деньги... Увеличение прибылей? Зачем? Повышение своей доли на рынке - это круто, когда рынок не занят тобой... а, если вообще, весь мировой рынок - под твоей властью?
Хохма в том, что после кризиса эти вопросы напрямую встанут перед "мифической организацией"... Кстати, кризис и был организован для ее окончательной победы...
Вниманию спец. бригады анекдописьцев Ру и начинающих: С минуты на минуту по всем каналам телеканализации РФ начнется очередное установочное выступление В. В. Путина по вопросам воровства газа Украиной, непригодности ее труб для транзита российского газа в Европу и др. Точно следовать полученным установкам, иные источники информации недопустимы. Соответствующую оперативным требованиям анекдо-продукцию массово запускать в сеть Интернет. Вовремя получать и неукоснительно выполнять новые установки. (Спецчасть ДСП-009/53-с)
1 причина, по которой в арабо-израильском конфликте я за Израиль: 1. В конфликте людей и людоедов я - на стороне людей. Дополнительный пункт: Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи умнее меня.
Маленькая хитрость. Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой рюмки надо закуривать сигарету.
Алексей Миллер приехал на СТО за машиной: - Готово? - Послушайте, а зачем Вы уменьшили впрыск бензина в двигатель в три раза? Вот поэтому она и не заводится... - Значит вы отказываетесь от ремонта? Пишите письменный отказ. Я подам в суд!
Российская и украинская стороны, наконец, договорились по вопросу о транзите газа по украинской территории, таким образом последним камнем преткновения остается вопрос о транзите газа по нейтральной территории.
Скажите можно ли в Одессе что нибудь купить, что бы потом это что нибудь продать. Или что нибудь продать, что бы потом что нибудь купить. Да конечно можно, но только пожалуй это будет скучно продавать семечки на привозе.
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной непобедимой звездой Давида.