Самые смешные анекдоты за день!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера
и попросил 50 пфеннигов.
ЯНДАНЭ

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Дмитрий Жданухин

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет
выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки
ПОРШИВЕЦ.

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на
десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".

Собралась как-то вместе три однополые пары.
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о
тебе..." Все в восхищении - как романтично!
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты
отдерешь мою жопу в последний раз..."

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть -
задержка.

Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.

У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дед
белый, бабушка красная, брат зеленый, а сестру и не разберешь под слоем
косметики.

Семейные приметы.
Если он откроет рот, она потом не закроет.
Сколько мужа не корми, все равно влезть просится.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то - золотая.
© konde13

- Зачем Вы скачиваете видеофайлы заседаний государственной думы? Для
пародии?
- Полноте! Какие могут быть пародии на комедийный сериал!?

ЕСТЬ КОНТАКТ!

Вчера состоялась историческая встреча представителей человеческой
цивилизации и представителя цивилизации нелюдей без чести и совести.
Избиратели встретились со своим депутатом "госдумы" Сидоровым.

служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ
сообщает:

Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у
берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских
судна.
Задержаны десять пиратов - граждан Сомали.
С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле
российских моряков.

Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков - все равно что жрать
голимый сахар вместо сладостей...

(израильский юмор):

Израильтянин, садясь в такси к "русскому" водителю:
- Кибенимат!
- Не мужик, в Союз не повезу!

Украинцы требуют улучшить качество диоксина*!!!

* диоксин - яд которым травили юща

Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста:
- Скажи, папа, а кто такие силовые структуры?
- Это государственные бандиты!

- Ты что такой задумчивый?
- Да не могу понять этих Пронькиных. То у них проблема с деньгами, то у
них проблема: без денег.

И самое страшное, что даже если "Дом-2" закроют, после него будет
"Дом-3"...

“На стороне” муж просто нагуливает аппетит.

После пресловутого закона "об Интернете" пиратство никуда не исчезнет...
Просто появится больше пародий...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете.
Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей
Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз,
на котором висели плотные шторы.
- Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™,
- Такое ощущение, что он вот-вот упадет.
- Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет,
если криво висит? Может, его просто прикрутили криво.
- Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел
прямо. А теперь криво висит.
- Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно
говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал.
- Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не
видишь причин.
В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом
обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли.
Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича.
Министр финансов с интересом рассматривал разрушения.
- Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был
падать…
Владимир Владимирович™ промолчал.

Какой же "бендеровец" не остановит "мерс" с москальскими номерами, да
еще и с жидом за рулем!

Новости МЧС
На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не
поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: "Yes, we can!"

-Дядя, вы в милиции служите?
- Так точно, в милиции!
- А мама говорила, что вы служите в дивизии западноукраинских
фашистов...

Где на земле комунизм? в США. А что? Одиваются в джинсы, жрут одно и
тоже в макдональсе. Любят совою страну и стараются насадить порядки в
других странах. Верят правительству и СМИ.

Диалог в ресторане с официантом:
- Можно счет?..
- Можно.
- Жаль...
Дмитрий Жданухин

Интернет общественность дала-таки свое согласие на полную ликвидацию
инета в России, при одном маленьком условии - ОТКЛЮЧЕНИЯ ОРТ, ВГТРК, и
проч. ТВ -говна.

Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в
автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки,
которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе
показывается...

В продолжение № 6 в «Остальных» от 13.02.09 про Обаму, целующего бомжей.

- Обама целует бомжей? Правда?
- Правда!
- А куда?
- А вот это уже неправда!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/obamakiss/

Опять ущемили наши права.
Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День
Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и
заканчивается в 16.00

Прежде чем копировать зрительный образ в свою память, докажите его
необходимость для вас депутатам государственной дУМЫ...

Инспектор ГАИ:
- Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских
девушек!
- Нет, товагищ милиционег! Таки тгех!
- В протоколе указано, что четырех!
- Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...

Мальчик Мотл подбегает к "бандеровцу":
- Идемте со мной, дяденька!
- А що страпылось?
- Наш раввин таки въехал под знак "кирпич"!

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

Две самые большие хохмы прошлого года:
1. Избрание путинского преемника президентом РФ.
2. Избрание негра президентом США.
Причем сами избранники пока не подозревают, что это---хохма.

Приницип езды на работу при попадании в длинную пробку на узкой дороге:
Поедешь где нет выбоин, Приедешь - будешь вы..бан!!!

После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для
милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы,
дополнился новым термином: ЗЕБРА!

Занимался сексом по телефону - жди девять месяцев наследника по
телефону.

Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик. А
город подумал- ученья идут.

Тимошенко с Ющенко варят Путина. Ющенко: "Скажите, Юля, почему у Вас при
таком малом огне варево так сильно булькает и так сильно воняет?"
Тимошенко: "Так это газы отходят..."

За несколько дней до старта биатлонной гонки:
Д. Ярошенко: - Магдалена, че то я очкую...
К. Юрьева: - Че думаешь прокатит?
А. Ахатова: - А если обнаружат?
М. Нойнер: - Да че вы очкуете? Никто ниче не обнаружит! Я уже сто раз
так делала! Я вам отвечаю!
... Мало кто знает о чем шла речь, но следующую гонку Ярошенко, Юрьева и
Ахатова бежали без нижнего белья.
k0n$t@®

- Вы знаете родственников Арнольда Шварцнеггера?
- Да, Роберт Патрик и Кристанна Локен.

Любовь сегодня, как всегда, сплетет узор из ног мне на плечах, А хочется
мороженку и прозу...

адин палка два струна афсг я хозяин всей страна афсг

Коля любит коку! Всегда Коля-Кока!