Самые смешные анекдоты за день!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...

Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.

Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то
оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.

На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".

- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?

Пустая бутылка рубль бережёт, а полная нерв.

Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно.
Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это
повседневная реальность.

"Нет худа без добра", но нет его и без диеты.

Дружеское.
Встретились как-то плавленый сырок "Дружба" и бензопила "Дружба" и
подружились.

Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы, потом почитали
аналитиков и тут поняли - пора валить - и не из страны, а с планеты...

"Широк русский человек. Я бы сузил". В том-то и дело, что русского
человека нельзя сузить, его можно только укоротить.

Дно Мирового Финансового Кризиса - когда в метро каждый второй читает
Трудовой кодекс РФ или газету "Работа для вас".

Егорушка Покрамович.

Мебельный министр Сердюков:
- Да на хрена нам эта разведка ГРУ! Мы и безо всяких разведок кого
хочешь табуретками закидаем!

В министерстве обороны - новые назначения и перестановки. Новыми
заместителями Сердюкова назначены Урфин Джус и Буратино. Других
перестановок мебели пока не намечается...

Ксения Собчак безусловно леди, и таких лядей напересчет

ВЕЧНО ЖИВОЙ

... Если Медведев поцелует Ленина, Ленин проснется...

Должны же там хоть какие-то крошки остатся, восклинул немцов и полетел
выдвигатся на пост мэра сочи....

- Слышь Вован, с какого ты Ходору второй срок рисуешь?
- Ты че Димчик, у нас ведь кризис – у меня бабла не хватает!
- А Ходор причем?
- Так я точно помню когда Ходора первый раз засадили мы дофуя бабла
напилили вот и задумал еще раз эту схемку прогнать!

Принципиальный.
"Умный не скажет, дурак не догадается". А он всегда догадывался и
говорил.

Антирекламный:
- Начни день с Компливита и закончи Активированным углём!

НОСТАЛЬГИЯ

Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и
тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий
голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа,
хам-начальник, сволочи коллеги...

И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В
субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную
дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и
разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на
немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные
окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.

... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и,
утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра
продолжить путь в новую жизнь.

А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и,
поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего,
как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот
встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в
новую жизнь.

Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался
через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл...
Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим
мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с
выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а
там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой
скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он
пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же
хамом-начальником и сволочами-коллегами...

В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же,
которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во
всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая
нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...

... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто
мучает ностальгия...

Алик, www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/bestjew/

Британские ученые нашли самый древний сборник анекдотов. Увы, на сайте
«Анекдоты из России» они могут найти свое место только в «Повторных».

© Алик, да, тот самый www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/ancientaneks/

Говорят, один Третьеримский сенатор каждую свою речь заканчивал словами:
- Мавзолей должен быть разрушен!

Сидельцы мест заключения РФ были обрадованы рационом, предложенным
главным санитарным врачом России Геннадием Григорьевичем Онищенкой.
Мы который год хаваем жрачку, которая теперь положена мужикам и лохам на
воле - радостно зашумели заключенные, аппетитно наворачивая макароны с
хлебом.

- чем отличается коктейль молотова от коктейля лужкова?
- высотой положения: молотовский на танке, а лужковский на дороге..

В какой игле смерть Ленина?

Вертикальная сказка.
Жили-были три сестры. Средняя - Баба-на-чайник, нижняя – баба-чайник и
верхняя – баба-начальник.

Программа кто хочет стать миллионером: Ведущий: - А теперь наш следующий
вопрос на миллион. Всем известно что Грузия отказалась ехать на
Евровидение 2009 в Москву но мало кто помнит исполнителя который
размахивал флагом Грузии во время исполнения. А теперь варианты:
а - Украина, б - Эстония, в - Литва, г - Все.

Я писатель из России. Мне обять отказали в издательстве. А когда
писателей не кормят, рождаются Карл Марксы.

Пресс-конференция.
- Дмитрий Анатольевич, почему Вы распускаете ГРУ?
- Там слишком много ГРУзинских шпионов...

Вы до сих пор думаете, что летние победы России - это действие
медведевского цветика-семицветика? Вы глубоко заблуждаетесь. Всё дело -
в кремлевском мавзолее-зиккурате.
- В Великую Отечественную войнуиз мавзолея, как графитовый стержень из
ядерного реактора, вынули тело Ленина. Что в результате? Победили!
- Летом 2008 года - то же самое.

Теперь понятно, что России нужно сделать, чтобы победить Кризис?

Талибанка...

Сидит дома пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети на
звонят, на улице дождь. Звонит дочери: "Привет, доча, как дела? Хорошо,
а у тебя деда? Я вчера по телевизору смотрел фильм, там одинокий пожилой
мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети не звонят, на улице дождь
и оператор, сука, все время с одного ракурса снимал, убил бы!"

Настя Приходько назвала Корнелию Манго чернопопой. Это самое настоящее
оскорбление правдой!
... Однако, Корнелия подала иск в суд с опровержением. Она готова
доказать, что попа у нее не такая уж и черная! Прямо в суде.

Мак Сим Каммерер, вместе со скинхедами-подпольщиками, взорвал одну из
Башен... И куда теперь девать эти ошметки от тела Ленина?

Один мой знакомый на днях, ухмылясь, расскзывал мне о положении дел в
аду. Из его слов выходило, что в аду все ребята крутые, ездят на тачках,
а вокруг протекают реки водки и наркоты. Короче ад - это просто пьяный
водитель.
Он еще не догадывается, что рассказывает сам о себе смешной анекдот.

Мужик приходит в салон, ему показывают девочек:

- Вот у этой ноги слишком толстые, не буду брать.
- У той силиконовая грудь, не пойдет.
- У этой косметики на лице больше чем надо, не годится.

Так и ушел мужик из салона, никого не выбрав, идет домой, смотрит на
асфальте лежит пятисот рублевая бумажка с оторванным углом. Мужик
посмотрел на нее и прошел мимо.

Пришел домой и в отчаянии: "Надо было ту с силиконовой грудью спросить
какая завтра погода!"