Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.03.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра! Вторая: - А у моего Федьки – 25 сантиметров! Третья озабоченно: - А мой Петруха все просит валенки купить! - Зачем это?! - Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
Жизнь играет с человеком в шахматы - она на него шахом, а он на неё матом. А кризис - это когда очередной цейтнот.
26
Идёт экзамен, студент говорит преподавателю: – Я претендую на стопроцентную оценку. Тот говорит: – Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос. Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит: – Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!
МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты! Процесс против дурдома уже выиграли...
Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира. Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из древнего Вавилона:
"... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего хуя, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по уговору..." www.hultura.ru
Газетный заголовок огромными буквами «ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ВЕРХОВНЫМ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ, ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ ДМИТРИЕМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ МЕДВЕДЕВЫМ И СЕКСУАЛЬНЫМ МАНЬЯКОМ КОЗЛОВЫМ?» И снизу маленькими буковками «К счастью, ничего».
- Чему учит российско-украинский газовый конфликт? - Тому, что, если ты украл 4,2% газа, то это - воровство. А если ты украл остальные 95,8%, то ты оградил потребителей от дальнейших посягательств!
На специальном заседании Украина и ЕС без участия России заключили замечательное соглашение о модернизации газотранспортной системы (ГТС). Единственное «НО» - а где взять газ без России? И каким тогда газом наполнить ГТС? Желудочным, что ли? А пока без газа – этот металлолом след назвать поскромнее: просто транспортная система - ТС. Схитрожопили, однако! А толку?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить больным запрещено». - А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру. - Несите всё что есть! - А как тут вообще кормят? - Что вам сказать, жить можно, но не долго!
два друга - Она мне всё-равно не нравится! - А вон та? - Сиськи большие! - А эта? - Жопа большая! - Ну... тогда... вон та! - ООО! Вот она самая грамотная! И сиськи и жопа!
Мы честно выбрали настоящего Россиянина. Итальянцы разобрались, когда выбрали настоящего Итальянца. Французы гордятся тем, что выбрали настоящего Француза. Ну зачем американцам доказывать, что он из Африки???
Просматривал список мультфильмов для скачки сыну (3 месяца, уже готовлюсь) и вдруг подумал, что лет через 15 я скажу ему: - Сына, с кодеком всё в порядке, просто фильмы раньше снимали черно-белые.
Привозит чукча геолога с травмами половых органов, чукча разводит руками-кризис, кризис, по телевизору сказали во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины
ОБРАЩЕНИЕ депутатов Госдумы к пенсионерам г. Москвы. Поддерживая усилия партии и правительства по борьбе с кризисом Госдума приняла решение помочь Вам – каждый четверг каждый из Вас за свои деньги сможет отобедать в нашей столовой. Наши цены Вас приятно удивят – со своими пенсиями Вы почувствуете себя состоятельными людьми. Теперь это чувство каждый из Вас может испытать один раз в неделю (одного раза считаем достаточно). Для Вас закуплена одноразовая посуда.
Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий. Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал говорить попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугайчик отвечает: "Не отопру!" Вор опять: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай подобрел и сказал: "Ну хорошо, отопру." Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и снова говорит попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай в ответ: "Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"
Крылышками бряк-бряк-бряк-бряк. —Взвод мутантов из Чернобыля — ша - агом марш! —Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... —Да не полетели, я вам сказал — а шагом марш. anekdotc.ru
ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края. Дорогие наши северокорейские друзья! Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь можно же их направлять в нашу сторону. Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.
Администрация города Сочи выкупила права на сайт "Лучшей работы в мире" - islandreefjob.com, теперь на сайте находится информация о дейтствительно самой лучшей работе в мире и соискателях на эту должность.