Самые смешные анекдоты за день!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.
Легче всего изменить прошлое.

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в
состояние транса.

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?

Главный закон демократических выборов: чем больше вариантов, тем
однозначней выбор в пользу диктатуры.

Хочешь в кризис сэкономить на стирке?
.... стирай вручную, не включая свет в ванной!!!

Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.

Наше генеалогическое древо – пальма с обезьянами.

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была
зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте.

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

Жизнь играет с человеком в шахматы - она на него шахом, а он на неё
матом. А кризис - это когда очередной цейтнот.

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!

Ник Кейв с Кайли Миноуг пели дуэтом. Когда пила Кайли - пел Ник, когда
пил Ник - пела Кайли.
© konde13

МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной
безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты!
Процесс против дурдома уже выиграли...

Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как
жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с
кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым,
кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не
попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от
безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в
пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными
детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно
приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира.
Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны
и требуют продолжения.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…

Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на
полпути в позе рака.

Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.

Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из
древнего Вавилона:

"... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые
тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих
предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да
превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего
хуя, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по
уговору..."
www.hultura.ru

Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать
вагинальные или анальные?

Газетный заголовок огромными буквами «ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ВЕРХОВНЫМ
ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ, ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ ДМИТРИЕМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ МЕДВЕДЕВЫМ
И СЕКСУАЛЬНЫМ МАНЬЯКОМ КОЗЛОВЫМ?»
И снизу маленькими буковками «К счастью, ничего».

- Чему учит российско-украинский газовый конфликт?
- Тому, что, если ты украл 4,2% газа, то это - воровство. А если ты
украл остальные 95,8%, то ты оградил потребителей от дальнейших
посягательств!

Петрушка

Знаете как по-гречески красавчик? Педерас.

ПОСИДЕЛКИ НА ТРУБЕ

На специальном заседании Украина и ЕС без участия России заключили
замечательное соглашение о модернизации газотранспортной системы (ГТС).
Единственное «НО» - а где взять газ без России? И каким тогда газом
наполнить ГТС? Желудочным, что ли? А пока без газа – этот металлолом
след назвать поскромнее: просто транспортная система - ТС. Схитрожопили,
однако! А толку?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/seatonpipe/

В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить
больным запрещено».
- А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру.
- Несите всё что есть!
- А как тут вообще кормят?
- Что вам сказать, жить можно, но не долго!

Горячая новость!
Трое саперов подорвались на секс-бомбе!
tomatov.com

два друга
- Она мне всё-равно не нравится!
- А вон та?
- Сиськи большие!
- А эта?
- Жопа большая!
- Ну... тогда... вон та!
- ООО! Вот она самая грамотная! И сиськи и жопа!

Мы честно выбрали настоящего Россиянина.
Итальянцы разобрались, когда выбрали настоящего Итальянца.
Французы гордятся тем, что выбрали настоящего Француза.
Ну зачем американцам доказывать, что он из Африки???

Россия: Азербайджан, красные носы против больших

Просматривал список мультфильмов для скачки сыну (3 месяца, уже
готовлюсь) и вдруг подумал, что лет через 15 я скажу ему:
- Сына, с кодеком всё в порядке, просто фильмы раньше снимали
черно-белые.

Привозит чукча геолога с травмами половых органов, чукча разводит
руками-кризис, кризис, по телевизору сказали во время кризиса нужно яйца
класть в разные корзины

ОБРАЩЕНИЕ депутатов Госдумы к пенсионерам г. Москвы.
Поддерживая усилия партии и правительства по борьбе с кризисом Госдума
приняла решение помочь Вам – каждый четверг каждый из Вас за свои деньги
сможет отобедать в нашей столовой. Наши цены Вас приятно удивят – со
своими пенсиями Вы почувствуете себя состоятельными людьми. Теперь это
чувство каждый из Вас может испытать один раз в неделю (одного раза
считаем достаточно).
Для Вас закуплена одноразовая посуда.

снится сон: входит сердце и извиняется;ничего что я без стука

- Да, с тобой каши не сваришь, - разочаровался Винни-Пух. Пятачок не
влезал в горшочек.

- Да уж.. с тобой каши не сваришь, - сказал Холмс и выпрыгнул в окно.
"Но почему, Холмс?!", - воскликнул Ватсон..

- Да, с тобой каши не сваришь.. лучше я тебя в Мавзолей сдам, - подумала
Крупская.

www.liveastrology.org

Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий.
Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал
говорить попугаю:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугайчик отвечает:
"Не отопру!"
Вор опять:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугай подобрел и сказал:
"Ну хорошо, отопру."
Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала
попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и
снова говорит попугаю:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугай в ответ:
"Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"

Крылышками бряк-бряк-бряк-бряк.
—Взвод мутантов из Чернобыля — ша - агом марш!
—Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
—Да не полетели, я вам сказал — а шагом марш.
anekdotc.ru

Кризис к нам приходит
Кризис к нам приходит
Веселье приносит и вкус бодрящий
Кризиса вкус всегда настоящий...

ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края.
Дорогие наши северокорейские друзья!
Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь
можно же их направлять в нашу сторону.
Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до
Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.

Администрация города Сочи выкупила права на сайт "Лучшей работы в мире"
- islandreefjob.com, теперь на сайте находится информация о
дейтствительно самой лучшей работе в мире и соискателях на эту
должность.

Если стиральную машину подключить к радиоточке, можно не только
сэкономить на электричестве, но и получать важные предупреждения от МЧС
прямо во время стирки.
© konde13