Самые смешные анекдоты за день!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько
ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве
нового штата - "АмериКОСОВО".

Студия Руспорнофильм объявляет кастинг на факинг. Приглашаются самые
пиздатые и самые хуёвые.

Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!

Парадоксы национальной политики, или Наследие наркомнаца Сталина.

Странно - на Украине и в Казахстане титульные нации составляют лишь
около половины населения. Однако государство там проводит
национально-ориентированную политику (украинизацию, казахизацию). В
России русских - больше 80 %. При этом страна считается
"многонациональной"...

"... поротая жопа - самый замечательный прибор". И. Губерман

- Холмс, почему Европа на газовой почве то дружит с Россией, то
враждует?
- Элементарно, Ватсон - через жопу, сезонные колебания: в холодное время
жопа мерзнет – дружит, в тёплое отогревается – враждует.

© Алик, жопогазоаналитик www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/backeuropa/

Украина опять хочет воровать Российский газ бесплатно?... Ну и… сало с
ними, нам больше достанется… Газпром разорится?.. Ну и… газ с ним,
простые люди полегче заживут…
Россиянин

Прежде чем встать с колен, представьте сколько задов придётся ради этого
вылизать

Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в
жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости,
значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось
прервать из-за безобразного поведения тела.

Секс по телефону в России...
Биииип... биииип....

"Спасибо, что возпользовались нашими услугами. Ваш звонок очень важен
для нас.
К сожалению все операторы заняты. Пожайлуста, оставайтесь на линии."

Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах
самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек,
дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не
видно.

Сомалийские пираты, боевики на воде-долгожданное дуновение
разнообразия...

Злодеи плеснувшие Немцову в лицо нашатырный спирт, пригрозили что в
следующий раз это будет яблочный сок

Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя
заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и
засыпайте на другом боку, лицом к супругу.
(с)Ivan Fuckov

Сказка про царевну лягушку для инвестора: И превратилась лягушка в
голубую фишку...

Из записок русского националиста.
Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда
внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет
никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно.
Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать
слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов
китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!

Прометей украл огонь у Богов а Газпром его украл у Прометея.

Наверное, хорошо у Бога за пазухой. Ну, а если выпихнут ниже?

Убожество то же божество, но в кризисный период.

Вор в Законе-это каждый второй депутат. Потому и без кавычек писать
надо. Чтобы знали, о ком толк идет!

''11 Сентября''-дата самого большого в мире залета.

Законы невозможно ни приДУМАть, ни нарушить. Единственное, что дано
человеку, в отличие от всего окружающего, так это возможность
исследования и формулирования их свойств. К примеру, учеными установлено
закономерное появление в разных странах избранных групп людей,
наделенных правом разработки нудных сводов правил, обязательных, вопреки
всем существующим законам, для исполнения всеми остальными.
© konde13

Из протокола.
Когда банкир Кац занял место за столиком, сзади подкрался официант
Сидоров. С помощью двух пальцев правой руки, Сидоров искусственно вызвал
рвоту и испачкал спину Каца желудочным соком. Свои действия он объяснил
тем, что прислуживаться тошно.

Зря Мадонна так боится присутствия ВДВешников на своем концерте-лучшие
шумовые эффекты обеспечены.

Зебра сейчас-национальный символ Америки.

Обаму, сейчас, можно смотреть как и в свое время Джонна Кеннди-по
черно-белому телевизору.

ВДВешники попытались успокоить Мадонну заявив ей что они во время своего
присутствия на ее концерте так-же будут подпевать ей под фанеру.

В школе, на уроке: Вовочка, а я смотрю ты стал намного меньше
материться, меняешься, похоже, в лучшую сторону! Что это с тобой
случилось? Вовочка: Ах, Марья Иванна, везде одни упадки, кризис, однако!
Марья Ивановна: Не смеши! И как, интересно, он мог отразиться на твоем
желании материться? Вовочка: Какая-же вы все-таки бестактная, Марья
Иванна! Ну конечно-же никак! Не хотелось, просто, людей этим удручать!!!

-Судя по тому, что в Волшебной стране были маковое поле, пустыня и горы,
башмачки, вернувшие Элли на Родину, были не серебрянными, а цинковыми...

Больше всего организаторы концерта Мадонны в Питере боятся не
присутствия ВДВешников, а того что те начнут подпевать и ЧТО те начнут
подпевать в особенности.

Улетая, боги-пришельцы избрали евреев на роль "смотрящих" по Земле.
Именно поэтому мы называем евреев "богоизбранными". Ну, или так -
"пришельцеизбранными"...

Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен
еще 3 месяца...
Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени!
www.Creative3D.ru

Вот вроде-бы только пришел Обама к власти, а сколько уже съэкономил,
своему электорату, денег, убрав обязанность приобретения цветных
телевизоров!

Шеф говорит, что в нашем отделе как и везде на букву "П" все чудаки на
букву "М".
© konde13

Многие считают кандидатуру Обамы-весьма и весьма спорной и только
шахматисты, по всему миру, считают ее идеальной.

Обама стал президентом потому что за него единодушно проголосовали все
поклонники шахмат в Соединенных Штатах.

Что Обама станет президентом было ясно еще и до предсказаний великой
Ванги-на протяжении целого столетия по всему миру, на проезжей части,
пророки чертили символы, опознавательного контраста, предзнаменующии
явление великого президента.

Было в моде ретро, конечно. Но президентом страны еще не разу не
становилось!