Самые смешные анекдоты за день!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике
Молдова отменена письменность.

Автолюбителю на заметку
Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!

Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года",
четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов
письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают
из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе
чай пожарю" - это уже слишком...

- Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
- Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…

Через десять-пятнадцать лет
"Государство не будет экономить на обеспечении жильем ветеранов ВОВ" -
Д. Медведев http://www.kdo.ru/news/market/2009/05/07/news_12774.html

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать,
чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.

Анна Семенович-Страна Чудес Молочных...

- Папа, папа, я хочу лошадку!
- Ага, щас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским
клубам.

- Василий Иванович, а всетаки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас
нет?
- Да нахрена, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом
меньше…

Москва. 9 мая. Тысячи московских скинхедов пиккетируют здание
правительства России с требованием обеспечить достойную старость
ветеранам войны.

В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор
американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только
боевым действиям, но и военным переворотам.

Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых
республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в
Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к
дрессировке.

© Алик, военный стратег

У Штирлица защемило сердце - в цвете радистка Кэт оказалась обычной
сообщницей Ручечника!
Andrew (c)

Из более достоверных источников стало известно, что исконной родиной
Анны Семенович является Силиконовая долина!

Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне
вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна
выглядеть, как черно-белая?"

Генпрокуратура России потребовала отставки ректора Московской
медицинской академии имени Сеченова. Так из врачей и учителей был выбран
главный взяточник.

Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.

"Я провалился" - лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где,
когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером
Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.

... и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит:
Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...

Есть предложение наградить Луценка медалью "За победу над фашистской
Германией"

Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы
не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата
России по выездке и конкуру.

У нас тут спор произошел на работе - какого рода МТС?
Из прессы: МТС снизила цены на беспроводные модемы на 40%.... (ж. р. ед.
ч.) Мобильные ТелеСистемы обнародовали свои доходы... (ж. р. мн. ч.)
Открытое Акционерное Общество "МТС" через суд потребовало от...(ср. р
ед. ч.) МТС РК просит правительство передать ему организацию и
проведение...(м. р. ед. ч.) Итог: ну судя по яйцам на эмблеме МТС
все-таки мужского рода.

- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, пока только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!

4 разновидности современных барышень:
1. ... зато она красивая.
2. ... зато она умная.
3. ... зато у неё богатые родители.
4. ... зато она любит петь.

- Штирлиц, у вас фингал под глазом!
- Это не фингал, это фотошоп...

Самым популярным праздничным шоу в Москве стали три "тополя" на Плющихе,
и еще двадцать "тополей" на Тверской.

Встретились два ветерана. Русский и немецкий.
- Привет, Ганс.
- Привет, Иван.
- А помнишь, Ганс, как в сорок пятом я тебя за шиворот из подвала
вытаскивал?
- Помню, Иван. Давно это было. Пойдем выпьем, что ли. У меня и колбаска
есть? Ой, Иван, что с тобой?... Надо же. Хрен поймешь этих победителей.
На войне от него пули отскакивали, а тут увидел кусок колбасы и в
голодный обморок выпал.

Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и,
блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!
Особенно мешают эти с советами - где верх, а где низ, где право, а где -
лево. Потому как без них процесс сборки паззла превращается в
бесконечное удовольствие...

ОС: Обнаружено новое устройство...
Адм: Ну, сканер — работай.
Скан: Я не сканер. Я — Кофеварка.
Адм: Кто, кто ты?!!
Скан: Кофеварка!
Адм: Какая такая «Кофеварка»? Не чуди, сканер — работай.
Скан: Я самая лучшая Кофеверка. Я теплая, светлая, чистая, добрая.
Адм: И чего это тебя вдруг тюкнуло — стать «Кофеваркой»?
Скан: Я всю жизнь хотела быть Кофеваркой. У сканеров работа
неблагодарная — в них запихивают всякий хлам, который самим и набирать
то лень, который потом все равно никто, кроме OCR, не читает. А
кофеварки все любят — они делают горячий вкусный кофе и люди их ценят, к
ним все тянутся, возле них всегда интересные беседы,... И вот, наконец,
я приняла решение: я — Кофеварка!
Адм: А как же мы — нам ведь сканер нужен?
Скан: Ничего не знаю. Я — Кофеварка.
Адм: Ведь без тебя нам будет так тяжело. Ты же наш «луч света в тёмном
царстве» IT-индустрии. Твой свет ведь ярче свечения мониторов. А твой
талант превращать каракули наших манагеров, бухов, директоров, … в
гармоничный порядок байтов, пригодный к передаче на огромные расстояния,
никто превзойти не может превзойти. Ну пожалуйста, милая Кофеварочка, ну
поработай для нас сканером. Я тебя очень прошу. Будь так любезна.
Скан: Ну ладно. Так и быть. Уговорил. Поработаю пока для вас —
айтишников сканером, раз уж ты так просишь. Но только для вас, а все
остальные — манагеры, бухи и прочие «криворукие», пусть идут боком.

Установка драйвера.

- Это машина Стелькина, а Стелькин взяточник.
- Деточкин, это машина не Стелькина!
- А почему она тогда начала краснеть? От стыда?
- Нет, только не это! И до нашего фильма добрались эти маляры!

У Казахского радио спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, что значит слово СОНО? Знаем, что это
программа для отправки деклараций налоговому комитету через Интернет, от
ошибок и недоделок которой плачет весь Казахстан. А вот как
расшифровывается название этой программы - не знаем.
- Довольно просто - СОНО = Срочно Отдайте Нам Откат.

Недавно в Крыму прошла акция "Задница в окне".
По наблюдению местных жителей некоторые задницы почемуто были показаны
вверх тормашками.

Новости науки. Видный социолог, профессор, доктор языческих наук
КАКашкин выяснил, что слова, начинающиеся с Ж (женщина, жопа, жир, жаба,
жук, жулик и др.) гораздо противнее, чем слова, начинающиеся с М
(мужчина, мускулы, мёд, медведь) или других букв и предложил для снятия
социальной напряженности заменять "неблагозвучные"
слова "благозвучными", например вместо жопа - лучше уж срака, вместо
женщина - баба, вместо жрать - хавать...

Свиной грипп не следует путать со старой инфекционной болезнью под
названием СВИНКА. Вместо свиного гриппа лучше использовать другое
название- ХРЮНОЙ грипп или просто ХРЮШКА!

На ЧМ-2009 по хоккею рекламу страховых компаний следовало лепить игрокам
на жопу.

рапорт : Прибыв на овощебазу развил бурную деятельность: обучил солдат
игре (Осеменович)- надеть на камаз дынь бюстгалтеры и медленно сняв не
кончить (никто не выдержал. тренируются). Обучил шифру - морковка-хрен,
персик-жопа... Бойцы готовы порвать любого за базу-мать.
Переведите на следующий объект ,(диверсант Петров. Грузия)