Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.05.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см. Вопрос: В чем причина столь различных результатов? Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.
Приехала в автосервис новая русская и говорит механику: - У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то. Механик: - Ну давайте проедемся, глянем в чем дело. Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает... - Вот чувствуете, опять воняет... - Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...
Судья мужу: - В чем у вас претензии к вашей жене? - Она все время изображает оргазм! - Ну и что такого?! - Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день - Курцы умирают рано. На четвертый - От курения становятся импотентами. На пятый - Что, Козел, не страшно?
Разговор двух подруг: - Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.
Немцы разогнали поезд "Сапсан" до скорости 290 км/ч. И только жители прилегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительное вращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича...
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия. - Василий Иванович! Это кто! Белые или красные? - Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.
Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши. - Ты что, очумел? - Ну в "Космополитене" же написано, что женщина любит ушами!
В коридоре Минфина перед дверями приемной министра стоит на корточках мужик и подметает 100-долларовой бумажкой паркет, народ спрашивает - мужик, ты чего это?! - Да вот уже месяц к Кудрину на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету придёт...
Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор". - Скажите, а почему еврейский? - Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле... - А как называется? - "Р'убин"
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"? - Заплати или проиграешь...
16
Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды! Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС... Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!
Несколько дней назад читал правила русского правописания. Наткнулся на слово "доменный" и был очень удивлён, когда выяснилось, что оно образовано от слова "домна", а не от слова "домен".
Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за перекрытия движения во время репетиции Парада Победы.
Сгораю от стыда за наших американских инструкторов, обучавших грузинскую армию! Ну, просрали войнушку России, ладно, уж больно силы были неравны, да и кому хотелось рисковать жизнью ради лузера Саакашвили. Но вот чтобы обученная нами армия оказалась неспособной к простому, как триппер, военному перевороту в банановой республике – это уже песец!
- Ты слышал, Штирлица раскрасили! - Это ещё что, я вот слышал, Бондарчук собирается приквел снимать - "Штирлиц: Начало".
23
Роман Абрамович подал в суд на одно издание за клевету. - Я вовсе не проигрывал в казино яхту за полмиллиона долларов,- жалуется истец.- Я проиграл другую яхту стоимостью всего-то 300 тысяч.
Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабильность.
Приходит дочка со своим парнем к своим родителям и говорит: - Вот, папа и старший мой братик! Это мой парень и мы любим друг друга! Ну, вы согласны? - Да, конечно доченька, если ты его действительно любишь, то да!-говорит отец. - А ты брат? - И я тоже моя сестренка - я хочу, чтобы ты была счастлива! И вот вдруг мама видит, что никто не спрашивает ее мнение и выражает свое возмущение: - Но, доченька нужно спросить мнение всех членов семьи! - Ну, да - они оба согласны!
Норвежский судья полуфинала «Челси»-«Барселона» на кубок ЛЧ Том Хенинг Овребо, ни разу не назначивший пенальти испанцам за игру руками в штрафной, после игры с удивлением узнал, что в футболе играть руками запрещено. - А как же вбрасывание аута? А вратарь?
Андрей Малахов выступит в качестве одного из жюри ''Евровидения''. Наконец-то, хоть английский язык заставит Андрея произносить слова с правильными интервалами.
Как много, оказывается, среди журналистов и политиков всего мира хохлов. Кто еще способен так искренне беспокоиться о здоровье несчастных хрюшек?
14
Досрочную победу на "Евровидении-2009" одержала песня "В жопу ебаная мразь евпровидцем назвалась"
28
Указ президента РФ. "В связи с существенным изменением ниционального состава населения РФ переименовать рассказ писателя А. И. Солженицына "Один день Ивана Денисовича" в "Один день Дивана Анисовича"
Что вечного бывает между каждым мужчиной и женщиной? Что это, что никогда не угасает в памяти, то что помнится до конца самой жизни?! Может быть первый секс? Нет. Первый поцелуй? Нет. Первое свидание? Нет, же! А, да это же вечная взаимная любовь друг друга! Нет....... это - ЛЕНИН!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.