Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.05.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
34
итальянский анекдот
Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение... Чувак подумал и заказывает: - Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда... - Зачем? - Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.
10
Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают туда поселить прибалтов.
Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает: - А ты лоботомию сделала? - Что сделала?!?! - Ты что, дура? Лобок не побрила?!!
16
Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы. - Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал? - С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!
36
Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ. Этот загадочный НИИ БЁТ...
- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?! - В Америке каждый имеет право защищать сам себя! - О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами: - Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он вертится - это мое мужское достоинство!
Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов.
Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают: 13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые затруднились ответить). (http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2009_20090505.shtml)
37
Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда кирпичом.
- Вы слышали эту историю про пьяный дебош Министра Внутренних Дел Украины Луценко в немецком самолете? - Ничего особенного. Просто когда он летает на самолетах внутренних авиалиний или чартером, и пассажиры, и летчики, и стюардессы - все в одном состоянии. И полеты проходят без эксцессов. А эти немцы такие трезвые, такие занудные...
В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места покушения.
За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вот почему интересно первыми свиным гриппом заболели мексиканцы? Это еще неизвестно, но я не понимаю, почему этого опасаются американцы! Ведь носители болезней не заражаются!
На Украине очередной политскандал… МВФ выделил Украине 3 млрд. евро. Половину денег решили потратить на проведение предстоящих выборов Президента Украины, половину на победу Украины в кубке УЕФА. А оставшиеся 2 млрд., в виде отката, отданы некоему Ющенко, на благотворительные цели…
Мятеж в Грузии: как всегда, было заготовлено два варианта.
1. "Народ восстал против тирании Саакашвили" 2. "Саакашвили устроил спектакль".
По независящим от Кремля обстоятельствам, выиграл второй вариант...
13
- Слышал, чего Рогозин опять отмочил? - ?? - Говорит "Для НАТОвцев разумнее было бы провести свои учения в ближайшем сумасшедшем доме, а не у Саакашвили в гостях..." - Да с этим всё понятно, это он их так в гости зовёт..
14
Муж с женой Жена: - Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки из змеиного яда!!! Муж: - МАМА! Не плюйтесь!
Предлагаю тост: за Иванова за Чубайса и за Кудрина! Первый понизил цены на горючку, второй сделал нанокошельки, третий посеял народные деньги. Надеюсь торги по итогам независимых экспертов бутут проходить в зоне.
Вот свидетельство истинной могучести русского языка. В кают-компании малого сторожевика рубают три моремана; один разливает чего-то там по тарелкам. Один возмущается: "Нахуя дохуя!?" Третий, злорадно так: "Хуярь, хуярь, схуярит!"
Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в 2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к 2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...
- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки? - Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет посетители чем только его тут не травили...
Как отличить настоящего животнолюба, от ненастоящего? Настоящий-живет сейчас впроголодь, но исправно кормит и ''Вискасом'' и ''Педигри'', своих питомцев, в отличии от ненастоящего.
Заявление. Прошу выдать мне надбавку за вредность. Каждый концерт Задорного дожидаюсь, хотяб мелочь выпала из карманов этого жмота.(стоит вверх тормашками) подпись (дворник)
Таксист и клиент из клуба. - На Рублеке затор... и сиреневая вся раскорячилась... - Вы о том как этих пробок объезжать? - Вобщем да. - Ну сначала махну Ордынке...-мчит как лошадь. Зажигает.. и фигура огого. А Рублевка с подружкой пускай после Новаторов в ванной для покровки отдыхают.