Самые смешные анекдоты за день!

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф -
черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик -
черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно
быть, кусает локти...

Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан
признала украинских боксеров своими почетными членами.

Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли
на матч прямиком из шахты.

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической
музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему
бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там
же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И
только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

- В России две беды - дураки и дороги.
- А Путин с Медведевым?
- Когда я говорил про дураков, то имел в виду не только тебя.

... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...

Наблюдение дня: Экономику Украины может спасти только огромное чудо,
одним словом – чудовище!

В Нальчике убит зам начальника СИЗО, а в Махачкале - зам начальника
следственного управления. Так народы Кавказа восприняли призыв
президента Медведева бороться с коррупцией.

Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь
чиновники обязаны:
- при краже/взятке до 1 миллиона долларов - извиниться перед народом;
- при краже/взятке до 100 миллионов долларов - просить у народа
прощения;
.......
- 40 миллиарда долларов - идти на понижение: из президентов в
премьер-министры.

Анатолий Борисович Чубайс, глава госкорпорации "Роснанотех", наконец
объяснил, зачем этой корпорацией был приобретён импортный сверхмощный
микроскоп. Это необходимо для того, чтобы рассматривать в него прибыль
России от нанотехнологий!

Петрушка

-Вы мне не рады? А придётся!!!

Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда
потратить: то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли еще раз
сгонять на Луну

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и
делал все наоборот.

Аааа, я только сейчас понял, с какой целью поставили Приходько на
Евровидение... Два раза в одном и том же месте проводит Евровидение
нельзя, а Приходько - это чтобы наверняка не у нас!!!

По случаю юбилея наша Примадонна выпустила книгу: «Через тернии постели
к звездам!»

Олег Бутаев

ПО-УКРАИНСКИ – ЧЕРЕЗ ЖОПУ

Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные
туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники
голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного
українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои
голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!

Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Президенту Медведеву — 12 месяцев (Московский комсомолец). А я то думаю,
что он всё гугукает и пузыри пускает...

В вооруженный переворот 1917 года Ленин объявил лозунг "Фабрики -
рабочим, землю - крестьянам". В 1924 году фабрики рабочим дали, но землю
крестьянам не дали, поэтому Ленин был помещен в Мавзолей, так как
крестьяне отказали ему в земле.

Столетний горец распекает своего сына:
- Как ты смеешь мне перечить? У тебя молоко еще на губах не обсохло!
- Это кефир, папа.

Армянское радио спрашивают: "Почему Путин не сможет повторить успех
Сталина?"
Армянское радио отвечает:" Потому что Сталин был Товарищ, а Путин -
Господин"

Что касается дубов, то можно отметить их редкую продолжительность жизни
и устойчивость к ураганам.

Утро вечера мудренее.
Еще глупее-если опохмелиться нечем.

- Папа, почему утки крякают?
- Потому, что ждут под кроватью, а потом передразнивают!

Чтобы соблазнять молоденьких девушек нужно, как правило, быть''чуточку
умнее их глупостей''(умных не любит никто)

Хорошо жить не запретишь!
Да и зачем запрещать, когда хорошо продать можно?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок-уверяют мудрейшие.
Нет, тогда, ничего удивительного в том, что выводит он через прямую
кишку.

В ответ на №5 от 22 мая.
> Самый короткий анекдот про то, как муж уехал: Муж уехал в командировку
> и... не вернулся.

Еще короче: Муж уехал в командировку и... вернулась!