Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации
истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение
М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай,
немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет,
умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не
следует читать вообще.

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять
женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.

"Наше радио" после рейдерского захвата переименовано в "Нет, наше
радио".

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли Vodka Smirnoff, ему отвечают,
что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не
булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!
Петрушка

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Как у тебя дела?
- Это неоднозначный вопрос...
- Что значит неоднозначный?
- Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это
однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!

Если ваш препод гневно отвергает 10-летний "Арарат", и возмущается, если
вы пытаетесь всучить ему "Хенесси ХО", да купите ж наконец "Камю Супрем
Де Люкс" - сделайте человеку приятное ))

Знаете ли вы, что среди содомитов бытует поговорка: "Один раз -
не натурал!"?
Петрушка

Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый он
чихнёт!
Петрушка

Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива,
случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из
жителей не пострадал, сообщают российские СМИ.
Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают
местные жители.

Никто не удивится, если в следующем году Россию на интервидении будут
представлять узбеки.
© konde13

> На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
> отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам,
а у него было яйцо.

- Мадам, кошелек или жизнь?
- Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.

Сейчас живу в разводе со своей будущей женой.

- Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности
Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества?
- Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать
картошку на своем огороде!

Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление
на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира
и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна
скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся
задержать.

При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.

Уж сколько раз власти грозятся запретить ввоз праворульных иномарок - а
ввоз и ныне там!

Л Ю Б О В Ь!
Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой
магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона - воронок, браслеты на лапки, суд и
двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь! А иногда и днём...
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха...

Большинство костромичей плохо выговаривают слово глонасс, и требуют
назвать эту систему именем своего знаменитого соотечественника И.
Сусанина

В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х
победила:

«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так
знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского
голодомора-30-х».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Спикер С. Миронов, после своей фотосессии в Сан-Пите с огорчением
сообщил, что фотограф он средний, потому решил остаться в политике. Но
г-н Миронов, что делать будем, если политик из вас куда хуже, чем
фотограф?
Не пора ли подаваться в управдомы?

Михаил Побо

Девушка спрашивает у священника:
- Батюшка, куда нужно заниматься любовью?
- Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это
полезно, но неприятно, в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора
нет.

Оберуполномоченный уголовного розыска...

С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России "средний класс"?
- Конечно. Это 95 процентов населения.
- Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с
их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую
зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ...

Иудея, Вифания, 34 год нашей эры.
- Скажите, кого это там хоронят?
- Лазаря.
- Он же в прошлом году умер!
- Так к нему заходил Ешуа из Назарета.

Кибервойска США готовятся к наступлению, с российской стороны уже
приготовлена армия уборщиц, готовых в час "Ч" обесточить кибервойска
США...

Папа выселил "Дружбу народов", сынок - "Искусство кино", внуки выселят
журнал "Мурзилка", а правнукам останется выселить вкладыши от жвачек...

commisarjewski

В России слово "Туризм" происходит от слова "Турция".

НЕВИРТУАЛЬНРАЯ СКАЗКА.
Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на
ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил.
Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену
Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем
Горынычем. Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in
ilis. Что по-нашему: Из грязи в князи. А по иховому, по древнему:
Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.
А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного - то ли
экс-губернатора, то ли вице-президента.
И жили они все несчастливо, и посадили их в один день.
Но это уже совсем другая сказка, страна...

П Р А В Д А.
Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и
напечатал: "Царь Горох был вор и дурак!"
И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл!!! Хто - горох!?! Хто -
дурак!?! Тебя, фраерок, замочить, в натуре!?!
И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, панимашь, конечно,
не читаю. Но что это? Намёк на моё правление!? Немедленно требую
опровержения, па-ни-машь!
Назавтра появилось опровержение: "Весь валютный запас СССР: тысячи тонн
золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачёва, оказывается,
были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху,
который сейчас по почти доступным ценампродают 95 процентам населения
России, подыхающему от голода, холода, безработицы, излечимых болезней и
всех остальных РЕФОРМ".
После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали
и закупили ещё гороху...

КРАСОТА СПАСЁТ МИР!
В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и
стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги - сделайте красавицей!
Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного
протеза - золотой, и приделали ещё один горб.
Получилась двугорбая красавица. Без денег.

подполковник, полковник, надполковник

на международном математическом симпозиуме по поводу обозначения границы
контекста одним словом так пока ничего и не придумали!

Poslednie nowosti- ukazom Putina Gos avto inspekzia ГАИ bila
pereimenovanna v Gos eobanaia avtoinspekzia- sokrascheonno -ГЕИ