Самые смешные анекдоты за день!

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно
не обронил "да вашу мать".

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы
муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага
- еще есть, а вытирать уже нечего...

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то
полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И
поставим где-то сразу за Уралом...

Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.

Если долго трахать девушку, из нее может получиться человек...

- Поручик, это пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
- Вот я про то и говорю!

Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир
гипсокартона и линолеума.

Курсы для молодых жен при СБУ. Поиск заначек мужа, идентификация светлых
волос на его одежде, обучение владением скалкой.

Если вам снится логарифмическая линейка – возможно, подсознательно вас
не устраивает длина вашего логарифма.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо&ба...

В выходные играли в гольф на пригородной вилле у друга. Обсуждали за
рюмкой Хеннесси как ему тяжело живется на смешную зарплату таможенника.
© konde13

Мальчик каждый божий день приходит в редакцию и спрашивает одно и то же:
- Когда вы будете печатать мои стихи?
Наконец редактору это надоело, он берет рукопись и говорит:
- Слушай друг, это не для нас, у нас приличная газета. Нас читают
миллионы. У тебя панимаешь, вот тут нехорошо сказано, и вот тут. А вот
здесь вааще про маму плохо, очень плохо...
- Но не про вашу же!!!

Из сообщений СМИ о праздновании Дня Военно-морских сил Украины
сомалийские пираты с удивлением узнали о существовании таких сил.

К вопросу о "потеплении климата".
Обнаружил что уже имею почти целую полку ЛЕТНИХ СВИТЕРОВ.

Новый способ маскировки у сумасшедших: втыкай наушник от мобильника и
пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим
собой...

Американского солдата Закари Бойда, вышедшего на бой с талибами в
розовых семейных трусах, министр обороны США похвалил за храбрость.
Мистер Бойд не стал объяснять министру, почему после предыдущего боя он
не мог некоторое время пользоваться своими форменными штанами.

В России не останется кобзонов не раньше, чем в Америке бизонов.

- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит.
- Хочет выделиться или думает о здоровье?
- Вот-вот! С детства помнит, что капля никотина убивает лошадь…

Олег Бутаев, Ганновер

Впервые за много столетий в Кремле появится Барак.

Учения "Кавказ 2008" - принудим Грузию к миру.
Учения "Кавказ 2009" - научим Грузию дружить.
Учения "Кавказ 2010" - "а что здесь было"?

Заказал серию значков: "Хочешь спросить меня? - Похудей!"

- У нас дядя Вова три года назад казино проиграл.
- И много он казино проиграл?
- Он ВСЕ казино приграл.

- Эхх..! А жаль, что Греф - немец... Был бы японец! Глядишь, и Тойоту бы
прикупили!

Ходят упорные слухи, что Лужков переписал на жену не тока Москву, но и
Ресина..

- Возможна ли продажа Автоваза китайцам?
- Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные
китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему
глумлению над теми, кто их собирает сейчас.

Новости астрофизики: Проезжая случайно вечером по Ярославскому шоссе,
ученые обнаружили огромное количество доступных по цене черных дыр.

Если игорный бизнес разрешен только в четырех зонах, то и выборы
президента надо проводить там же. Потому что выборы в России - та же
рулетка: все ставят на одно, а выпадает другое...

В детстве Ильич мечтал стать звездой, а в результате получилась
лампочка.

Остались билеты на похороны Майкла. 6-12 июля репетиция,18-22 июля
погребение(дорого). Спросить Джексонов.

Если полицейский не умеет свистеть в свисток - значит, он лежачий.

Кризис в Эстонии начнется через два года отметил уже кто-то.
- Неправда,-гордо заявили эстонцы.-У нас еще предыдущий не закончился.

-Что такое поле брани?
- Это стадион во время футбольного матча.

В последние дни, прорабы всерьез опасаются за свои рулетки...

У гендиректора Автоваза по секрету спросили:
- Возможна ли продажа Автоваза китайцам?
Он по секрету ответил:
- Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные
китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему
глумлению над теми, кто их собирает сейчас. А мы очень заботимся о
душевном спокойствии своих работников.

Штирлиц подошел к лесу и увидел голубые ели.
"Перестарались реставраторы"-подумал Штирлиц.

Рекламное объявление:

Доставка - продукты, медикаменты, цветы...

Министерство торговли телом Таиланда опровергло заявление некоторых
информагентств о государственной поддержке проституции в этой стране.

Andrew (c)

Не класть все яйца в одну корзину требует от своего ассистента
хирург-кастролог Антон Серпень.

- Чем может ответить Россия, если Япония захватит острова?
- Как чем? Туда же можно послать Фандорина!

- Заключенный № 346, за что вы избили сокамерника?!
- Начальник, так он пердел не по фен-шую!

Andrew (c)

Домашний врач сатирика Михаила Задорнова рассказал нашему
корреспонденту: «Миша пожаловался мне, что с некоторых пор у него стала
расти борода. Да так быстро, что он не успевает сбрить ее к публичному
выступлению.
Я напомнил ему известные слова Федора Тютчева: «Нам не дано предугадать,
как слово наше отзовется! » И пояснил: «Мишенька, вы сами в этом
виноваты! Не надо рассказывать слушателям бородатые анекдоты».

Олег Бутаев, Ганновер

Счетная палата Степашина.

Занимаются директор с секретаршей сэксом в комнате отдыха...
—Тук-тук-тук...
—Кто там?
—Счетная палата Степашина. Считаем палки...
• РаРа.

ГРУЗИНСКИЙ ЭКСПОРТ
Грузия готовится поставлять в Японию весьма экзотический материал!
Оказывается, японки, тоже прибегают к пластике лица, и главная их
проблема – маленькие носики, которые приходится надставлять. У жителей
Грузин, как мы знаем, своя проблема – их «носики» вырастают до таких
размеров, что добрую их половину приходится ампутировать. Вот эти
обрезки и предложил их президент продавать японцам. Первые пробные
поставки показали: с одного грузинского носа получается 4-5 нашлепок для
носиков японок.

Наш корр. Олег Бутаев

1 бит равен 125 миллибайтов.

Спрашивают у Эзопа-"Какие у вас достоинства?"
- У меня их два: Язык и Зопа

Блондинка-претендентка на приеме у директора...

—Та-ак. Кто такая!
—Хотела секретаршей...
—А почему голая?
—Так в отделе кадров сказали, что будете лично проверять
профпригодность...
• мудрец Вань Сунь.

- Ездил я на экскурсию в старинный город Суздаль. Потребовался туалет, а
в чужом городе найти его нелегко.
- Нашел?
- Нашел! Настроение сразу поднялось и вспомнилась наша старинная
пословица: «Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати! »

Олег Бутаев, Ганновер

- 3 сантиметра - красное!
- все нечетные сантиметры!!!
- 24 сантиметра - черное!
- А чевой-то вы тут делаете?
- Да в рулетку играем...

- Ты слышала, кризис докатился и до путан.
- Работы убавилось?
- Конечно. Клиенты стали им изменять… Перешли на самообслуживание!
- Это как?
- Сама знаешь, не маленькая. А другие и вовсе - довольствуются… своими
женами!
- Так это ж прекрасно! Значит кризис укрепит семью! Даешь кризис на
вечные времена!

Олег Бутаев, Ганновер

- Попал я вытрезвитель, и меня первым делом…
- Постригли наголо?
- Нет, не угадаешь! Постригли…
- Ногти, чтобы не царапался?
- Да нет, постригли… брови!
- Не понял.
- Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!

Олег Бутаев, Ганновер

Если повторить Путин сто раз, то станешь богаче... А если - Медведев, то
- еще богаче!