Самые смешные анекдоты за день!

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё
наехали её же ошибки.

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал
харей водки Олимп.

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)

Британский пивной фестиваль закрылся досрочно из-за нехватки пива.
Н-да, русских в Великобритании становится всё больше...

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.

В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.

Больше всего, для нашей страны, сделал Андропов Ю. В.
Став генсеком - быстро умер.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Данкин.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо крас-сное, как после бани.
Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х%ем копать не пробовал?

Во время застолья Штирлиц любил спеть задорный немецкий марш "Рейх,
ухнем!"

Рекламный слоган средств от импотенции "Хватит гадать -
получится - не получится!" вполне можно адресовать и нашему правительству.

Народная примета: если вас послали на х"й, а вы туда не хотите идти,
то лучше уйти хоть куда-нибудь.

Житель Чукотки, имея дома в среднем по 0,00237 яхты, выводит свой регион
на 1 место по обеспеченности яхтами. Это примерно в 474 раза больше, чем
в среднем по стране.

-чем наш президент отличается от американского?
- в америке президент нужен для управления страной, а наш нам нужен как
тема для анекдотов.

Ну зачем же ты сделала эпиляцию! Ты ж была такая белая, пушистая.

Считают дурой? Перекрась волосы в белый и живи спокойно!!!

Разговор космонавтов:
- Ты на Луне был?
- Нет
А на Марсе?
- Два раза
Так ведь туда еще не летали?
Летали, летали...
Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом
уколы

А вот и неправильно назвали этот год годом Быка. Самое верное название –
это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения,
на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под
себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и
продолжает сосать лапу.

-Вот видите, Ватсон: все в жизни элементарно!-возгласил Холмс показывая
Ватсону разобранные, в деталях, часы.
- Не спорю, Холмс. Элементарно. Собрать обратно, сможете, Холмс?
- Ээ... Пожалуй нет, Ватсон.

Новый напиток для гаданий - "Суженка-ряженка"

Не многине знают, что за десять лет работы ведущим "Поле Чудес" у
Леонида Якубовича развилось хроническое головокружение.

Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти
бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания
о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На
любимой РАБОТЕ!!!

-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием
своих задниц?
- А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц,
иметь-то?

2009-й год: ВАЗ не планирует повышать цены.
2010-й год: ВАЗ планирует выпускать автомобили.
2011-й год: ВАЗ не планирует выпускать автомобили.

В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные
студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы
действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки.
Я-Факкинджер".

Было у старика три сына.
А у Зубкова два зятя...

Первая ''Государственная Дума'' проработала в России несколько месяцев и
была закрыта царем.
Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь.
Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена
и не работает.

На XXIII всемирном медицинском конгрессе обсуждался животрепещущий
вопрос: потребление алкоголя «кризисными» дозами разрушает или,
наоборот, закаляет печень? Мнения, как всегда, разделились.

-пора поговорить с г. медведевым - сказал б. обама открывая кабинет в.
пуина и понимая что опять заблудился в коридорах власти.

Догадайтессь с одного раза, кто входил в первую двойку до 91 года, а
теперь, в лучшем случае, шестерка в восьмерке.

... если вечером полицейский без фингала, значит небыл на работе...

Если жить во всём спеша, не получишь ни шиша, если в жизни не спешишь,
то получишь только шиш.

Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос
анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто
не перезванивает?

Посетите Турцию! Доставка обратно бесплатно

Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых
сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей
Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору
Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.

Если ты припозднился домой, то главная проблема не в том, как
объясниться с женой, а в том, как потом объяснить своё опоздание на
работу.

"В Эфире программа "Здоровье" и с вами Елена Малышева. Сегодня мы
поговорим о внематочной беременности, но для начала мы рассмотрим
строение половых органов." Тут редактор подсказывает: "макет матки не
можем найти, выкручивайся как-нибудь..." Малышева ложится на диван,
снимает трусы, раздвигает ноги:

"итак из чего же состоят женские половые органы..?"

(с) Leshi

встречаются как-то раз две скрытые камеры...

Сегодня с официальным визитом нашего барака прибыло.

В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!

Доктор: Ну что пациент, как Ваш стул?
- Плохо! Стул-то твердый, вот кал жидкий!

На блошином рынке
- продаю остатки Тунгусского метеорита
- так он же говорят был из льда
- вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете

Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя
вырастет длинный хвост
- Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара.
Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих
плечах.

"Какая топорная работа",- укоряли дровосека.

Пожар в Доме-2 во время потопа.

Майкл Джексон умер, теперь у Билана нет учителя, нет конкурентов.

Объявление в сумасшедшем доме Господа президенты, выборы Президента
сумасшедшего дома состоятся после иногурации

Жена говорит мужу-лентяю:
- Перевернись, лежебока, под лежачий камень вода не течет.

Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его
розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых
носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила
дружба.

Летняя скороговорка: Возьму я бутсы и батут - и баста! На Ибицу!