Самые смешные анекдоты за день!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже
пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

Лиса знала, что остановить Колобка можно, хорошо с ним выпив вечером. А
наутро он станет большим кубом и если покатится, то пожалеет об этом.

- Владимир Владимирович, смотрите, смотрите, банда насилует девушку.
- Побежали, Дима, быстрее, давай мобильник... да не снимай, вызывай
милицию.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

-------------------------------------------------------------------

А МТV - про обезьян, поющих рэп!

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Красный свет дороги нет, желтый будь готов к пути, а зеленый свет -
звони! такое тех задание получили новые рекламщики Мегафона...

- Это сегодня переводят стрелки часов вперед? – недоуменно спрашивали
друг у друга подрывники.

Демократия - это путанизация всей страны.

После проведения реформы руссково языка многие люди получили возможност'
говорит' "быстрорастворимое кофе", "дóговор", "чао". Вобщем, так
же, как и ран'ше, но уже на законных основаниях!

Петрушка

Пчёлы Лужкова не медоносные, а баксоносные.

- Что-то случилось? Вы так изменились в лице!
- Ну, мы же на карнавале...

- Василий Иваныч! Говорят, что Анка - представительница древнейшей
профессии!
- Верно, Петька. Пулеметчики - и в самом деле, древняя профессия! Но
запомни: древнейшая профессия - это "командир дивизии"!

небыло у Бабы заботы - купила словарь русского языка...

Водитель к прорабу:
- Командир, куда самосвал с чурками сваливать?
- Какие чурки? Я же не дрова, я работников заказывал!
- А я тебе работников и привез. Куда чурок сваливать?

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
(Из пьесы «Вампирша красавица»)

Он был настолько серьезен, что ставил смайлики лишь 1го апреля..
____
Покрамович Егор

О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

Пожар революции начинается с пламени, пламя - с искры, искра - с
непотушенного окурка.

© Алик, некурящий контрреволюционер

Когда Золушке исполнилось 70, за ней вновь приехала карета.
Это была карета Скорой помощи.

Жена смотрит телевизор, там реклама:
- Тиррэт, легко и быстро избавит вас от засоров в раковине.
Идет к мужу в комнату:
- Слушай, я знаю, как избавиться от твоих запоров.

В связи с всеобщим недовольством Фурсенку послали к е... Hу, в общем,
послом в Прибалтику.

По настоятельным требованиям россиян Иосифу Кобзону пришлось сменить
фамилию, и теперь он уже не Кобзон, а Иосиф Каждойбочке-Затычкин.

Олег Бутаев, Ганновер

Русский и хохол наблюдают, как через Днепр перелетает ворона...
– А ваш Тарас Шевченко врун был, оказывается! – говорит русский. –
Видишь, дочесала уж почти до того берега, а копыта откинуть и не
собирается!
– Да ты просто не до конца понял, брат, – говорит хохол. – Это же
аллегория... Шевченко там образно хотел сказать: “редкий русский
дочешет”...

Челябинские рыбаки настолько суровы, что увидев И. Урганта по телевизору
сразу хватают его за яй@а и бросают в котелок, приговаривая "назвался
пискарём - пошёл в уху!".