Самые смешные анекдоты за день!

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через Медведева.

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера
живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за
каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,
чтобы наши соседи были олигархами!

Сделал умный вид – научись им пользоваться

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт

а потом идут:

йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.

Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!

Любимый - от слова "любить", а любовник - от слова "заниматься любовью".

Нам кризис строить и жить - замедляет.

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об
обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут
два раза спрашивать пароль.

Любишь полифонические мелодии? Набери 322223 и закажи себе симфонический
оркестр.

Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
Так появилась Р........

Господин Фурсенко с завидной скоростью и тщанием, а главное,
профессионализмом, "совершенствует" российскую науку, образование и, в
особенности, русский язык, за что награждается почетной приставкой к
фамилии "Про-".

"Откуда у прокурора дача в несколько миллионов долларов?" - с
нескрываемой грустью открыл передачу "Человек и закон" Алексей Пиманов

Главному санитарному врачу Онищенко в телевизоре делают прививку.
Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без
колпака. В сельской сибирской больнице:
- так это же нарушение медико-санитарных норм и правил!
- он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...

Русский Путь - осмысленный, но все же беспощадный!

- Ну-с, Рома, излагайте ваш бизнес-план, только быстро. Вы - уже 1046 по
списку, а там еще 39487 кандидатов ожидают...
- Сперва я куплю самую прибыльную нефтяную компанию.
Потом я куплю известный футбольный клуб в Англии, Италии или Испании -
где продадут.
Потом я куплю яхту. Стану миллиардером.
Потом я женюсь на красавице, рожу 3-33 детей, стану губернатором,
разведусь с предыдущей красавицей, и куплю вторую яхту.
Потом я снова стану губернатором, женюсь на новой красавице, куплю
футбольный клуб и третью яхту...
- Достаточно, Роман Аркадьевич. Ваш бизнес-план очень интересен.
Наверное, его надо поддержать. Единственный недостаток - яхт
многовато...

Вовочка утром из туалета.
- Папа, бля, кажется у меня глисты.
Папа заходит с лупой, изучает.
- Нет, Вовочка, у тебя ФАУНА.

Тоска Штирлица по русским березкам и родной речи начала уже сказываться
на качестве его работы и Центр разрешил, наконец, Штирлицу записаться
добровольцем в зондер-команду по расстрелам мирного населения на
оккупированной территории СССР.

Круче ли "пугачевщина" чеченской мести? Спросите у Байсарова.

- Чо то Петька, я заметил, крестьяне вокруг какие-то носатые пошли?
- Так этож Грузия, Василий Ваныч!
- Сам знаю, что Грузия! Но почему у меня компас на север показывает?

Дмитрий Анатольевич Медведев выходит из Иволгинского дацана.
- Хи-хи-хи! Ну, придурки! Хи-хи-хи!
Охранник спрашивает:
- Что такое?
- На самом деле я не Тара, а Радха! А Кришны во Владимире Владимировиче
они вообще не признали!

C ТЕННИСНОГО ТУРНИРА US OPEN

- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных
газелей!
- Так переключились на другой канал!
- Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?

© Алик, теннисист

Ученые Гарвардского университета выяснили, что человек за свою жизнь
выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то,
что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому
им прищлось положить на это свою жизнь.

Рекламная акция: "Уважаемые лягушки! Покупая у нас розовые очки в
подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой "Ты прекрасна, спору
нет!" на 20 языках мира!".

Пересчитал пальцы на руках. Прочитал:"Он сложил фигуру из трёх
пальцев"Сложил четыре кукиша. Пересчитал пальцы на руках...

Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта
(ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и
понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).

И схлестнулись на суде две силы: с одной стороны водила поцарапанного
гвоздем «Лексуса», а с другой хозяин украденного со стройки данного
гвоздя. Суд, рассмотрев все за и против, принял сторону похитившего этот
гвоздь гастарбайтера Махмуда, которого сначала избил и скинул с 25-го
этажа прораб с хозяином стройки, а затем отметелил водила проезжающего
мимо «Лексуса» (из-за царапины на капоте, куда свалился гвоздь с
Махмудом). Суд постановил: водилу «Лексуса» посадить, ну, т. е. за угон
автомобиля; прорабу и хозяину гвоздя — отшлифовать царапину или
восстановить автомобиль (на выбор); Махмуда и ржавый гвоздь вернуть на
стройку...

Афоризм для образованных людей:
- "Любовь к Родине начинается с бекона"