Самые смешные анекдоты за день!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и
пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня
уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить
исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или
пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету...
Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома:
Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность.
П: лёг.
Х: берите скальпель и делайте надрез слева.
П: сделал.
Х: суйте руку в разрез. что чувствуете?
П: что-то твёрдое.
Х: глубже.
П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать?
Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...

Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?

Мэрам на заметку.
Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица,
прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо
уедет.

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
© konde13

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

Человек создан для счастья, как пицца для полёта.

Настоящий демократ всегда уступит оппоненту работу по преодолению
кризисов.

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и
вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...

Каждый сам знает свою норму трезвости.

- Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну извините, это уже не наши проблемы.

Штирлиц с Мюллером хлопнули по рюмашке. Рюмашку плющило.

Вставай, прострелом прострелённый!

Старый анекдот:
Ёжик идет по лесу "Я сильный, я самый сильный". Проходящий мимо медведь
пнул ёжика. Ёжик отлетел и говорит: "Я сильный, но очень лёгкий".

После отчета правительства 16.09.09 депутат от Единой России:
"Наблюдаются мощные, но робкие признаки улучшения ситуации в экономике."

- Почему, хотя пиратов уже нету, еще больше запутывается ситуация с
Arctic Sea?
- Потому, что национальная гордость РФ не может признать, что там НА
САМОМ ДЕЛЕ БЫЛИ СОСНОВЫЕ ДРОВА....

Папа, я россиянин или русский?
Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя
бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей
от ингуша.

В ознаменование дня рождения Путина Госдума приняла закон:

С 7 октября 2009 года и вплоть до дня смещения со всех постов В. В.
Путина с последующим заведением уголовного дела по факту коррупции в
особо крупных размерах запретить движение автомобилей и электричек
московского метро во время проезда В. В. Путина на работу и обратно.

Издательство "Звезда Караганды" представляет книгу "1000 способов борьбы
с икотой: как перестать икать и начать жить". Авторы А. Барто, Д. Пихто,
К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и В. Пупкина.

Время 00.21. Жилой район в Праге. Чешский премьер Фишер (Jan Fischer)
ворочается в постели. Он не может уснуть и пересчитывает 230 миллиардов
овечек.

Вдруг: 'Дзиииииииииинь! '. На ночном столике затрещал красный телефон.
Кто бы это мог быть?

Фишер: Да?

Голос в трубке: Hello! Это Обама. Ты здесь?

Фишер: О, да. Я здесь! Какая честь!

Обама: Оставь формальности. Все сделано. Сегодня я окончательно
отказался от радара. Как мы и договаривались: я уберу радар в Чехии и
базу в Польше, а ты в ответ меня поддержишь.

Фишер: Ага, понимаю. Ну хорошо. Но ведь только...

Обама: Ты не рад?

Фишер: Ну, чтобы честно ответить, рад я или не рад, я должен спросить
председателей наших политических партий.

Обама: О, Владимир, что ты за премьер, если должен спрашивать, когда
можешь просто себя порадовать?

Фишер: Пан Барак, ну хотя я, конечно, в каком-то роде и премьер, но я не
Владимир... Я Гонза (Гонза - уменьшительно-ласкательное от имени Ян -
прим. пер.).

Обама: Гонза? Какой Гонза?

Фишер: Фишер. Прага.

Обама: Фишер? Ты не Путин?

Фишер: Нет.

Обама: Sorry, Гонза. Ну раз уж мы уже разговариваем - радара не будет.
Понятно? Не обижайся, но мне пора. Я должен навести порядок в
диспетчерской и разобраться с телефонистами. Bye.

Беременная российская прыгунья с шестом Елена Исанбаева берет высоту 7
местров. Наши аплодисменты акушерам, сумевшим имплантировать Карлсона,
который живет на крыше.

Не доверяйтесь девичьим мечтам – ведь даже страшные и злобные принцы
ездят на белых конях.(Виталий Власенко)

ДОЛЬЧЕ АБАМА

Пропеллер на спине - мечта каждого педофила.

Есть многое, Друг Горацио, на Свете, что "есть не съесть" и нашим
подлецам...

Вопрос Армянскому Радио.
- Что будет если скрестить червяка и страуса?
- Перемычка.

Мечта ревнивых баронесс – чтобы их звали «бараннессами».(Виталий
Власенко)