Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.09.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пиздец - детство кончилось...
6
- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
5
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
3
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
4
Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.
12
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни? - Смотря что везешь. Может, и лет семь.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... ... пока не сгорело всё к ебеням.
16
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. - А шо вы таки знали мою маму? - Да, тепер знаю, и довольно близко.
25
недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету... Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома: Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность. П: лёг. Х: берите скальпель и делайте надрез слева. П: сделал. Х: суйте руку в разрез. что чувствуете? П: что-то твёрдое. Х: глубже. П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать? Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...
Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает: - Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить? Там не долго думая, отвечают: - Да.. тыщи две с половиной. Мужик: - А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?
8
Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо уедет.
Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь - молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
Старый анекдот: Ёжик идет по лесу "Я сильный, я самый сильный". Проходящий мимо медведь пнул ёжика. Ёжик отлетел и говорит: "Я сильный, но очень лёгкий".
После отчета правительства 16.09.09 депутат от Единой России: "Наблюдаются мощные, но робкие признаки улучшения ситуации в экономике."
- Почему, хотя пиратов уже нету, еще больше запутывается ситуация с Arctic Sea? - Потому, что национальная гордость РФ не может признать, что там НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛИ СОСНОВЫЕ ДРОВА....
2
Папа, я россиянин или русский? Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.
В ознаменование дня рождения Путина Госдума приняла закон:
С 7 октября 2009 года и вплоть до дня смещения со всех постов В. В. Путина с последующим заведением уголовного дела по факту коррупции в особо крупных размерах запретить движение автомобилей и электричек московского метро во время проезда В. В. Путина на работу и обратно.
Издательство "Звезда Караганды" представляет книгу "1000 способов борьбы с икотой: как перестать икать и начать жить". Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и В. Пупкина.
6
Время 00.21. Жилой район в Праге. Чешский премьер Фишер (Jan Fischer) ворочается в постели. Он не может уснуть и пересчитывает 230 миллиардов овечек.
Вдруг: 'Дзиииииииииинь! '. На ночном столике затрещал красный телефон. Кто бы это мог быть?
Фишер: Да?
Голос в трубке: Hello! Это Обама. Ты здесь?
Фишер: О, да. Я здесь! Какая честь!
Обама: Оставь формальности. Все сделано. Сегодня я окончательно отказался от радара. Как мы и договаривались: я уберу радар в Чехии и базу в Польше, а ты в ответ меня поддержишь.
Фишер: Ага, понимаю. Ну хорошо. Но ведь только...
Обама: Ты не рад?
Фишер: Ну, чтобы честно ответить, рад я или не рад, я должен спросить председателей наших политических партий.
Обама: О, Владимир, что ты за премьер, если должен спрашивать, когда можешь просто себя порадовать?
Фишер: Пан Барак, ну хотя я, конечно, в каком-то роде и премьер, но я не Владимир... Я Гонза (Гонза - уменьшительно-ласкательное от имени Ян - прим. пер.).
Обама: Гонза? Какой Гонза?
Фишер: Фишер. Прага.
Обама: Фишер? Ты не Путин?
Фишер: Нет.
Обама: Sorry, Гонза. Ну раз уж мы уже разговариваем - радара не будет. Понятно? Не обижайся, но мне пора. Я должен навести порядок в диспетчерской и разобраться с телефонистами. Bye.
Беременная российская прыгунья с шестом Елена Исанбаева берет высоту 7 местров. Наши аплодисменты акушерам, сумевшим имплантировать Карлсона, который живет на крыше.