Самые смешные анекдоты за день!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста
цен, не сбывалось.

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой
"пауза" и регулятором громкости....

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из
калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит
от слова "кал".

Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в
квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ
"пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном
"Беломор".

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас
популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

Путин будит Медведева:
- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или
Обама-младший?

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

- В чём отличие между разными партиями в Думе?
- Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут
язык.

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...

А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на
обоих сторонах листа бумаги.
Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам
для выдачи новой справки.

Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в
общественном сортире.

Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги
перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф
Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.

ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять
от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя
лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти
дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии,
Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву
своим страхом.

- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую»
вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!

Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет
следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет
орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или
зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»

Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы
просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что
получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане
равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по
отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания
привлечь его автора к ответственности.

Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от
этого меньше не хотелось.

- Почему крылатый конь назван Пегасом?
- Потому что пегий.

Чукчу спрашивают на званном обеде:
- Ну как вам наша водочка?
- Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.

Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!