Самые смешные анекдоты за день!

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в
одиннадцатый раз, один и тот же.

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...

Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
• РаРа из anekdotc.ru

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в
бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом.
Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это
слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться
математикой...

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!

Покрамович Егор

Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к
веpтолётам.

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.

В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20
переименован в Саммит 20 в Ж...

Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/

Когда-то человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. Теперь,
он, расставаясь с прошлым, плачет, а смеётся, встречаясь с будущим.

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.

Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже
шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные
глазёнки.

Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил
в угол внука.

Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки.
Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и
беспроводной гарнитурой.

Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил
на Болконского стеллаж с книгами

У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с
большой выдумкой и весельем.
В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые
береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и
площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и
устраивают ритуальные драки с ментами.

Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень
многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда
как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то
евреями даже не закусываем!

Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись
заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене,
ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.

Настоящий президент РФ - это Медведев, изображающий себя марионеткой
своей марионетки Путина.

Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой
и постановил закрыть Интернет.

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со
сметаной.

Рекламная песня виагры - „Вставай страна огромная“

Люди - это говорящие обезьянки. (c) Sj

Заходит самурай в магазин
- Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу.
- Зачем это? - Удивился тот
- Буду делать ХАРАКИРИ!
- А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь?
- И самий борьсой фароимитатор.
- А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец.
- Буду делать ХАРАСЁ!

Она родилась в стрингах, но без трусов.