Самые смешные анекдоты за день!

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда
много, а на два - мало?

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что
сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не
марафонец, а наркокурьер.

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату
ругаться-знакомиться.

Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...

Слава Богу! дали отопление, а то из отопительных приборов в квартире
были только я и Мурзик.

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди!"

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе пение таблеток...

Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.

Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать,
вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дергаться!

(Мерлин Мэнсон)

- Что это за поросячие визги в Общественной Палате?
- Да это Касперский из неё червей удаляет!

Можно ли самостоятельно, без преподавателя, выучить иностранный язык?
Оказывается, можно!
Одна проблема: вряд ли вы найдете хоть одного собеседника, который вас
поймет на этом уникальном языке...

- Вы раньше с банками работали?
- Да
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

Дилемма владельца кота: "Вязать нельзя кастрировать"

- Это ОВИР? Мне, пожалуйста, визу в Таджикистан сделайте!
- Гражданин Рабинович - зачем Вам это?
- Ну как же! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле!
- Но почему Таджикистан - рай???
- Ничего вы не понимаете! Представьте - там все дворники - таджики!
Значит там в городах очень чисто! Там все строители - таджики! Значит
там все здания очень красивые! И вообще... Таджики - очень хорошие
толерантные люди, чтящие миролюбивый Коран! Никто не пьет и не торгует
наркотиками - это не по-таджикски...

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У
дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт.
И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между
нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий
вопрос.

Судьба в начале жизни так много предлагает, что от жадности глаза
разбегаются, а руки - трясутся. Долго мучаешься с выбором, а когда
всё-таки решишься, то оказывается, что лавочка уже закрывается. И то,
что возжелал - давно разобрано, а оставшееся в ассортименте - весьма
низкого качества.

Сидят два навозных жука:
- Эх, сраный кризис.
- И не говори, даже коровы меньше гадить стали.

Непокобелимость- причина безразвратно потерянного времени.

- А сейчас для вас споет Адриано Чикатило... тьфу - Челентано!

Чтобы успешнее шла борьба с коррупцией, иностранными шпионами и агентами
влияния, достачно перевести Касперского из Общественной Палаты в
руководство ФСБ...

Сидят два гастпродавца на рынке.
Один пишет смс на мобильном телефоне и спрашивает другого:
- Слюшай, в слове "уверен" на конце Ё или Е?
- Ны...

Дилемма вратаря: "Поймать нельзя парировать"

Скоро на экраны выйдет продолжение фильма "Усатый нянь".
Оно будет называться "Бородатый нянь".

"Анализатор" - Найдите ошибку в этом слове!

Вернулся однажды муж внезапно из командировки. С особым рвением обыскал
квартиру, но любовника не обнаружил, чему был рад несказанно. И невдомёк
было мужу, что любовника внезапно послали в командировку.

БОЙТЕСЬ СЕМИЦЕВ, ДАРЫ ПРИНОСЯЩИХ

- Женя Касперский, превед! Я - Медвед!
- Дмитрий Анатольевич, вы не Медвед, вы - Конь!
- Хрююююююю!!!