Самые смешные анекдоты за день!

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.

Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!

реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».

- Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский
метод борьбы с коррупцией в правительстве?
- Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Ответим на претензии на «исконно японские территории» исконно русскими
пиздюлями!!!

Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир
Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что
его не выберут....

Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять
правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не
потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не
воровали фигуры с доски.

Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное
движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Варианты: 1)Х; 2)Б

Всякий уважающий себя премьер-министр должен знать приемы дзюдо. А то
побьют еще...

Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые
белила.

Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...

© Copyright: Евдокия Дозорная, 2009

Марьиванна:
- Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести
"Страшная месть"?
Вовочка:
- Об эпидемии свиного гриппа на Украине!

Отважные воины попадают после смерти в райские чертоги Одина - Валхаллу,
где проводят вечность в непрерывных боях с темной силой...

А люди ленивые попадают в Ад, где им придется коротать всю вечность на
диване, смотря телевизор и распивая пивко...

Качество самца определяется количеством самок.

Женская логика.
- Ты спала сегодня на диване?
- Да, мы же поссорились.
- Но зачем на диван-то ушла?
- А мне к тебе прижаться хотелось.

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"

Если система отношений между странами требует постоянной перезагрузки,
то она наверняка уже чем-то загажена.

- Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
- За кражу со взломом.
- А чего так много?
- Невесту украл.

- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.

Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись!
Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.

Новый метод борьбы с итальянской мафией - дать по зубам.

На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на
работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому
покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь - девочку или мальчика? ».
«Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», - говорил любимый.

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

- Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!

А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не
сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже –
какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы –
интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,
желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

Кадыров, имея все мыслимые и немыслимые звания, стал еще и генералом.
Теперь для полного счастья ему осталось стать почетным Папой Римским
Чечни.

- А мы с вами коллеги!
- Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД?
- Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением

В конкурсе на символ путинской России с большим отрывом победило
изваяние хромой лошади.

Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...

Выборы Президента Украины.
Украинцы! Не читайте на ночь российских газет и не смотрите российское
телевидение!

Грузинский папа объясняет сыну:
- Каждый дэвушка становится женьщина четыре раза в четыре мэста!
- Ну три я понимаю куда, а четвертый?
- А четвертый - штоби лучше слышал!

Календарь цивилизации майя пережил саму эту цивилизацию.
А бесконечное время переживет вообще любой календарь...

Надежда Константиновна Крупская никогда не слышала от Владимира Ильича
Ленина в свой адрес простого человеческого апрельского тезиса.

До сих пор летает по просторам Родины неудачно запущенная "Булава". Вот,
буквально на днях, она немного повисела в виде пирамиды над Мавзолеем...

Многие знают, что жители Древнего Египта поклонялись Богу Солнца - Ра.
Ему они приносили в жертву украшения, животных и даже людей. Но мало кто
знает, что они почитали и другого Бога - Сра. Ему жертвовали папирус,
камешки и листья пальм.

Однажды Берия и Ежов решили раскурить косячок. Берию совсем не торкнуло,
а вот Ежов подсел на измену.

Скажи ка Хиддинк ведь не даром команда сраженная кальяном словенцам
отдана!

Михаил Саакашвили празднует очередную громкую победу. Конгресс США
наконец то разрешил ему переименовать Грузию в Нью-Джорджию

На митингах "Трудовой России" редко встретишь женщин бальзаковского
возраста, но зато очень много женщин ампиловского возраста.

Для того, чтобы качественно построить глазки, особям женского пола
желательно иметь солидное основание - смазливое личико. Впрочем,
стройные ножки или пышный бюст тоже могут служить прочным фундаментом
для возведения постройки.

Мужики! На корпоративе лучше закалить в себе сталь, чем отжечь себя до
гавна!
(с) Командир дивизии после просмотра новостей

Беседа дворняжки и болонки. "Что такое коньяк?" - "Вонючая гадость в
бутылке". - " А курва?" - "Уверяю тебя, это не курица". - "А флюгер?" -
"Это когда хвост важнее головы". - "А огород?" - "Это где окучивают не
друг друга, а грядки". - "А курорт?" - "Пляжный бордель". - "А минет?" -
"Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!" - "О господи,
как хорошо, что мы не люди!"

Хочешь услышать, как девушки затрахаются, ублажая тебя? Новая услуга
''Секс по скайпу'' ждёт тебя!

Однажды Ленин был на охоте. Он подстрелил 3-х беляков и одного
Махнотого.

Встретил как-то на улице гадалку, и она за небольшую мзду нагадала мне
долгие хлопоты, дальнюю дорогу, казённый дом и большие неприятности от
пиковой дамы. Но кто же мог предположить, что всё моментально сбудется?
Тут же встретил давнишнего приятеля: долго с ним пили и хлопотно
добавляли. Наглухо вырубился в автобусе, на конечной остановке меня не
добудились и заботливо вызвали наряд милиции, с которым слегка повздорил
спросонья. Ночь пришлось скоротать в "обезьянннике" в компании
живописных людей. А уж какой скандал закатила дома жена-шатенка - просто
не передать словами.

В связи с известными событиями все российские надзорные ведомства
перешли от взяток к делу и повсеместно стали запрещать продажу и розлив
любых алкогольных напитков, поскольку алкоголь таит в себе возможность
внезапных возгораний.

Новорусская народная песня "Запали потихоньку калитку.// Кирпичом заложи
ее, в пень//Не забудь потемнее джахидку,//И лапши государству надеть."