Самые смешные анекдоты за день!

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один
гаишник не приехал.

Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило
автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр
автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

Как ведут антиукраинскую пропаганду в России? - Транслируют выступления
Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской
тематике.

Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине? - Транслируют выступления
Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской
тематике.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма "2012"
собрались и разъехались по домам.

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает
ленивец Лёня...

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для
оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому.
Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего...

- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью
бессоница, хоть глаза выколи.
- Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
- Пожарником.
- А, нет, это от пересыпа...

Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею - "в обрез",
то русскому - "до хуя".

- Я ушла от него еще более невинной, чем была!

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!

- Угадай загадку: "Я стучу, стучу, стучу. Сто вагонов я тащу".
- Путин.
- Почему Путин?
- Стучать - его профессия.
- Тогда при чем здесь вагоны и "тащу"?
- А ты думаешь он мало народного добра натащил за десять лет. Вагонов
сто. Если не больше.

Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая
девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за
жертвой. Девушка заходит в "глухой" неосвещённый подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного
героя анатомического театра... Донор вы наш,... дорогой...

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Мосгордума в первом чтении приняла закон по изменению названия "Храма
Христа Спасителя" на "Храм Лужка Строителя"

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Если хотите что-то сказать - стойте и молчите.

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?

Путин утвердил антиалкогольную концепцию и предложил за это выпить!

- Тебе нравится любоваться природой?
- Очень!
- А вот муравьям не до того!

Смену политического курса в нашей стране будет символизировать не
столько приход нового, сколько уход на нары старого...

Больной спрашивает у экстрасенса :
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
- Да, но очень дорого !
- Согласен, возьмите фото .
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …

- Вова, у меня задержка!!!
- Не волнуйся Юля, после выборов заплатишь.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Продаю ОРГАНЫ(власти), не дорого. НАРОД.

Главные новости на сегодня:
- в Смоленской области столкнулись автомобили прокурора и милиционера;
- подполковник милиции застрелил водителя снегоуборочной машины;
- глава управы Басманного района Москвы отстранена от должности;
Нургалиев что-то недоговаривает.

Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит
грузин с поднятой рукой.
Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)!
Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!

Президент Нашей Раши проснулся, потянулся и почесал яйца судьбы.

Грубость ещё не признак зла. Можно грубо признаться в любви... но нельзя
ласково послать на х%й!

Путин - это Пётр Первый с человеческим лицом, но с рогами, хвостом и
копытами.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Знаменитое предсказание Ванги: отец ребенка Кабаевой станет президентом
России.

- Бить будете, папаша? - жалобно заскулил Шариков, слезая с Дарьи.
- Иван Арнольдович, готовьте операционную. Яйца Шарикову резать будем...

Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.

Без любьви женщина после секса выглядят довольно устало, любящая
женщина-устало-довольно...

Два приятеля, один сильно грустный:
- Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю
кунилингус делать…
- Ну и что?
- Так я еще теще тридцать партий проиграл…

Две блондинки:
- Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах.
Показать?
- Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!

"Полиция США ищет маньяка, который проводит ночь со спящими женщинами"

- Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел.
149-345-608-549

Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал
отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не
долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва
кончается на МКАДе, а не границах СССР.

Муж предложил жене в честь 30-летия совместной жизни ёще раз отметиться
в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью
согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно
развестись …

- Эдик, а что ты написал в своей анкете на сайте знакомств?
- Э-ге-гей!
- И всё?!
- А что ещё надо? Инициалы и ориентация.

Два голубка, изрядно подвыпив в баре, беседуют :
- Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился .
- Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол.
- Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф?
- Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!!
- Так! С этого места – поподробнее …

От 13.01.2010
"ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?"
..............
- Противный!

После удачного выхода на экраны России фильма "Черная молния". Тимур
Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка"
и сиквел "Розовая бретелька"

Челябинские прыгуны с шестом настолько суровы, что прыгают с телеграфным
столбом, а после прыжка их приходится сбивать ракетой «Земля-Воздух».

Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют друшлагами и
отбивают мяч криком.

Челябинские игроки в городки настолько суровы, что метают скалку по
бутылкам водки.

Челябинские борцы настолько суровы, что борются стенка на стенку.

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что играют в бильярд ломом и
забивают ими глобусы.

Вчера слышал по новостям:

Землетрясение на Гаити.

На Гаити вылетели три самолета МЧС России со специалистами и всем
необходимым оборудованием для оказания помощи людям, пострадавшим от
разрушительного землетрясения.

США на поддержку Гаити посылает ядерный авианосец и другие корабли.

Тоже помощь по-своему...

Ржевский:
- Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!

По окончании новогодних праздников в здании МВД Украины завелись черти.

- Хренозавр, почему ты такой мрачный?
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец
пожить по-человечески.

Как ни странно при введении сухого закона сушняк резко идет на убыль!

Фейерверк новогодний - при запуске в помещении пусть праздник станет
геморроем!

Надпись на Виагре! Это нужно не павшим, это нужно живым и поднятым...

Если у меня мало времени на прочтение anekdot.ru, то я читаю только
"Основной выпуск", а про "Лучшие прошлых лет" думаю: "Ничего страшного,
через год прочитаю!"

- В газете прочитал, что в России современная молодежь не хочет работать
рабочим или служащим, все метят в менеджеры!
- Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из
них новых людей – простых рабочих!

Скопидомство-накопительная программа на покупку жилья.

Голосуй за красных, чтобы белые покраснели! Голосуй за белых чтобы
красные побелели!

Какие же всё-таки они разные, эти кредиты!
Бывают льготные, проблемные и даже просраченные...

В ночь на последний выходной марта стрелку перенесли ровно на час
вперед, поэтому часть криминальных братанов на неё опоздала…

Наше поколение советских людей все еще живет при коммунизме. Бля.

Звонит любовница:
- Милый, приезжай, я соскучилась!
- Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила,
короче я сделал ему харакири!

Сегодня обнаружил еще одну счастливую примету - уходя домой с работы
вечером 13 января необходимо перевернуть клавиатуру