Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.04.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим. - Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев. - Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
Ваш последний гороскоп Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах. Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся. Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка. Телец. Все еще хуже, чем у Овна. Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя. Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда. Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету. Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя. Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права. Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет. Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро. Завещание начните писать во вторник. Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется. Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.
1. Восемь лет на деньги налогоплательщиков снимается уродское кино. 2. Чтобы окупить(?!) снятое на деньги налогоплательщиков уродское кино в приказном порядке вся ребятня от мала до велика гонится в кинотеатры. 3. Когда эта самая ребятня отказывается уписываться от счастья и вожделения на сеансе, она объявляется тупыми тинейджерами поколения пепси. 4. Когда молодежь отказывается восхвалять уродское кино, она объявляется быдло-либерастами. 5. Когда люди среднего возраста и постарше отказываются признавать уродское кино, они объявляются погаными вонючими атеистами. 6. Когда ветераны, купившие победу кровью, отказываются смотреть уродское кино дольше 10 минут, они объявляются махровыми маразматическими сталинистами. 7. В общем д'Артаньян как всегда один.
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский должен выплатить столичным властям 1 млн рублей за слова о том, что московское правительство является «источником коррупции» и «тормозом для развития страны». Интересно как московское правительство доказало обратное...
20 причин, по которым лучше иметь Его в качестве врага, а не друга
1. Если Он пришёл к тебе в гости – его не нужно кормить, да и кофе незачем предлагать, а то вдруг не откажется. 2. Ты не обижаешься, если Он вдруг забыл тебе предложить кофе. 3. Ты не обязан помнить, когда у Него День рождения. 4. Ты не расстраиваешься, если Он забыл тебя поздравить с Днём рождения. 5. Не нужно каждый год ломать голову – что подарить Ему на день рождения. 6. Ты не обижаешься, что Он подарил очередную ненужную безделушку на твой День рождения. 7. Ты не обязан радоваться, когда Он приобрёл новый внедорожник. 8. Ты не обязан ехать за 100 км в Тмутаракань, чтобы выдернуть из лужи Его новый внедорожник. 9. Тебе не приходится искать причину для отказа, когда Он просит у тебя денег взаймы. 10. Ты не расстраиваешься, когда Он отказался дать тебе денег взаймы, потому что тебе в голову не придётся обратиться к Нему с такой просьбой. 11. Ты не расстраиваешься, когда по ошибке набрал в 2 часа ночи номер Его мобильника. 12. Ты не просыпаешься в 2 часа ночи от его звонка, потому, что Его номер забит в «чёрный список» твоего мобильника. 13. Ты не разыскиваешь телефон своего однокашника, с которым встречаешься раз в 5 лет, потому что Он решил своего сына устроить на таможню. 14. У тебя утром не болит голова, потому что вчера ты решил попить с Ним пива. 15. Он тебя ни разу не предавал. 16. Ты Его ни разу не предавал. 17. Ты не расстраиваешься, если с Ним произошло несчастье. 18. Ты не скидываешься, если Ему вдруг срочно понадобилась операция. 19. Ты не обязан быть на Его похоронах. 20. Ты не обязан скрывать радость, что наконец избавился от этой обузы. piton1959
Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и всех его трутней.
Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и Модернизации с Инновациями.
Российская милиция ест свой хлеб не зря - она собрала полные досье на всех преступных авторитетов. По этой же причине она ест свой хлеб с чёрной икрой.
24
За несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди во время Великой Отечественной войны:
1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с самолета фашистов. 2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами. 3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда, дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные дамы с собачками). 4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то, что это самый тяжкий грех. 5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти, как у Шреддера из Нинзя-Черепашек. 6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем Сергей Бубка с шестом. 7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ. 8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная флажока" 9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских. 10. Отказывались жрать шоколадку с портретом гитлера, после чего пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно, ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ). 11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем. 12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить. 13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе? Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность получить в морду после такой фразы была равна нулю. 14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало. 15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и предлагается нам сделать с нашими предками сегодня. 16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов народа" умудрялись становиться пионер-вожатыми. 17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда, когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и пускала слезу вроде "загубили мальчишек". 18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах акбар". Но как неверные они должны были подохнуть. 19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно во главе с командиром. 20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами. Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины времени. 21. Все поганые нехристи должны были подохнуть. 22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому что они "прогневили боженьку". 23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как капризные дети, которым не дали конфетку. 24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов голыми сиськами.
В это время фашисты: 1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии солярки). 2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась шоколадка с портретом гитлера. При этом при виде радостно орущего советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот из люка и поделиться с ним шоколадкой. 3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом). 4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано, легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами. 5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не врезаться в рубку. 6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из пулемета добить всех советских до одного. 7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец, правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов. 8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах. 9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой. 10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами. 11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара. 12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в "Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.
Ну и наконец каждый второй бой в войне проходил в кромешной темноте, тумане и дыму. Этот момент еще хорошо показан в "Ежике в тумане".
18
дед хасан удивился что 100 баксов на украинской таможне документом удостоверяющим личность не являются.
Дела в России обстоят настолько плохо, что даже на анекдот.ру пишут одни эмигранты.
16
Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича: - Почему в вашем правительстве ни одной женщины? - Верните на родину наших проституток – будут!
Сотрудники московской милиции после реформы МВД будут получать зарплату в 60 тыс. рублей, сообщил глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев. Будем надеяться, что после реформы их число не увеличится вдвое...
Женщины - самые мстительные существа на свете. Если ты одну из них обманом затащил в постель, то можешь даже не сомневаться: она неоднократно отомстит тебе аналогичным способом.
Никак не пойму, почему родные автопромовские машины, спортивно-тюнингованные по принципу «сделал из говна конфетку» все как одна с наглухо затонированными стёклами. Вроде как гордиться должен, что управляешь такой крутостью!
2012 год. На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд: 1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них, неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного автотранспорта (вообще неупраляемы, а еще с тонированными стеклами) 5. Речного, а особенно, подводного транспорта. 5. Пешком через МКАД и так не пройдут...
- Почему Жириновский запретил депутутам ЛДПР голосовать в российской Думе за пакт Медведева-Януковича? - Он уверен, что через несколько лет новая власть обязательно денонсирует этот кабальный договор! - Неужели он думает, что после Януковича к власти придет Тимошенко? - Нет, он таки думает, что после Медведева к власти придет Жириновский!
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск.
- Я вам выпишу фальшивый чек на 500 миллионов долларов, хорошо? - Правда? Я так счастлив! Огромное спасибо! - Но помните: чек фальшивый. - Да какое значение имеет эта деталь при такой огромной сумме?
Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них - култышки. Инвалид жалобно: - Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен. - А в чём дело? - Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть. Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно - щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день - в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: "Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели"
Декабрь 2012 года. На летающих тарелках прилетели гуигнгнмы и захватили власть над человечеством. Чтобы не осквернять свой взор видом людей, назначили Ксению Собчак Президентом Всея Земли. И... И всё.
- Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение "Битлз"? - Почему? У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал облику строителя светлого будущего. - Не может быть! Я все их песни знаю! - А как же эта: "О бляди, о блядях"?