Самые смешные анекдоты за день!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся
по наследству, от отца к зятю.

Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько,... на боковой двери.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.

Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб
осталось тридцать восемь...

Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая
по июль!

- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным
автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог
памяти, с семьдесят четвёртого года...

Присказка киргизских президентов: "Успеем добежать до казахской
границы..."

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, -
и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще
раз в жизни уже вряд ли когда случится.

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

Северная Корея угрожает покончить жизнь коммунизмом

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.

После прихода к власти Путин всех оппозиционеров помножил на ноль.

Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных
зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете -
обычный или без кофеина...

Ученые выяснили, зачем вы, девушки, красивых любите

В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!

- Будьте любезны, положите голову на плаху...
- Позвольте, но я заплатил анестезиологу???!!!

Депутат Госдумы сдает статью в газету.
- Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор.
- Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по
пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в
аналах истории".

Ученые физики установили: Архимед гораздо быстрее открыл бы свой закон,
если бы использовал джакузи.
Ученые бальнеологи установили, что если бы Архимед использовал джакузи,
он бы еще долго не побежал по улицам с криком "Эврика!", т. к. не смог
бы вылезти из ванны.
Ученые климатологи установили, что, с учетом климата Сицилии, открытие
Архимеда могло случиться в период с июня по август.
Британские ученые установили, что развелось слишком много ученых.
Просто ученые установили, что вода выталкивает предметы потому, что
обижается.
Вот, к примеру, @авно. Оно вообще не тонет, и тут никакой Архимед нас
не убедит!!!...

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину
кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

-Что это в Вашей статье слово "депутаты" ни где не встречается?
Всё"пидорасы"да""пидорасы"...-жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А,.. ну тогда всё правильно...

на вопрос кто выйграет баскетбольный чемпионат америки в 2010м году?
большинство ответило: негры!

- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу,
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк
Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую
мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель,
снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а
Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл
Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро
Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и
теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует
малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и
счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с
первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной
бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою
фамилию-он у нас поп-звезда!!!

Из опыта молодой мамочки:
- Теперь я понимаю моду на "рэперские" штаны (с мотней у колен) - там
как раз памперс помещается!!!

Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club", он ощущает себя жалким, ничтожным жуликом...

россияне передали пламенный привет израилю, в очередной раз продав сирии
военные самолёты и ракетные установки

Разговор двух коров:
- Кажется у меня несварение желудка.
- Которого?

Нью-Йорк. Американские правозащитные организации потребовали не называть
микро-американцев лилипутами.

Мужчина изменяет жене только в двух случаях: когда он может любить
молоденькую девушку и,.. когда он не может не любить молоденькую
девушку.
(avec chetverg9).

Ребенка укачало няней

Идут мама и дочка дочка спрашивает
- мама а правда, что люди произошли от обезьян?
- правда доча.
- мам, а от какой обезьяны я произошла.

Муж по мобильнику, возвращаясь с работы домой: брей п***у и ноги, -- я
уже в дороге!

Батько, а взаправду: редкий сомалийский пират догребет до берега, напав
на Московский университет?

Пьяный житель Монреаля зверски насмешил свою жену

Прямо с гей-парада его участники отправились на передовую

- Милый, подуши меня...
- Подушись сама, я бреюсь...

Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.

Рок-группа "Огурец" выступит с малосольным концертом

В тёмном переулке:
- Девушка! Жизнь или кошелёк?
- У меня ничего нет!
- Тогда и жить я с Вами не буду...

Единственная надежда на улучшение качества автовазовских моделей - это
то, что реновцы будут подзатыльники отвешивать автовазовцам гуляя по
цеху за нарушение техпроцесса.

на параде 9 мая россия побоялась показать "катюши" на красной площади,
сделав правильный вывод что мусульмане возьмут на себя отвественность за
проезд "касамов" в центре москвы

Хрущев на самом деле планировал догнать и перегнать Армению

К Сталину является новый посол Финляндии и представляется:
- Какки!
- Только за линией Маннергейма, - отвечает Сталин.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если к клубку шерстяных ниток и спицам положить на ночь
два-три незрелых плода хурмы, то, возможно, к утру у вас будет пара
теплых шерстянных носков!

Знаете ли Вы, что синий и красный проблесковые сигнальные маячки, при
приближении, поднимают уровень адреналина в организме в несколько раз.
Зелёный-наоборот: снижает,.. при удалении... В целях профилактики
гипертонического криза и сердечных заболеваний, всем водителям
настойчиво рекомендуется провести курс лечебной словотерапии, где
ключевым словом должно быть слово"пидорасы"!!!!...

Нобиль, конечно, тоже бы имеет свое мнение по-поводу Склоково и 4-х
лауреатов имени себя, но туда пока интернет не провели...

- Шариков! Чем это от Вас так дурно пахнет?
- Это мы котов душили... Мы их душили- душили, душили-душили,
душили-душили..
Завтра надо будет одеколон сменить...

В фильме «Люди-Х» персонажем по имени Росомаха была женщина, а мужика
звали Россопётр.

Когда простым гражданам, лишенным интернета по причине незнания латиницы
объяснили, что вместо @, при отправке эелектронной почты, они могут
прямо писать: "собачья какашка!", число пользователей кириллической зоны
выросло в разы!!!

Возвращаясь с войны, легионеры говорили цезарю:
- Идущие со смерти приветствуют тебя!

ГОты настолько сильно любят чорный цвет, что каждый день закидываются
активированным углём, чтоб даж их какашки были ЧЁРРНЫМИИ...

Утомленному сердцу - уголок!
Глушь! Саратов! Дорого!!!!

впервые за всё историю, африканский житель получил нобелевскую премию
мира.
кениец хуссейн обама отказался прокоментировать столь выдающееся
достижение

- Раскрась серые будни тут у на как раз Ящер есть!!!
- Чо за дура у вас на маркетинге?
- Да ее уволили давным давно...
- А Ящер зачем???
- Так и Админа уволили, а оставшися Директор не знает, как убрать Ящера
из баннера!!!!!!