Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.06.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:
Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.
16
Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.
Вот что случается, когда не можешь закончить: Молодым везде у нас до... Старикам везде у нас по... *** От счастья она была на седьмом. *** Быть иль не быть... Вот в чем?!! *** Тысяча – и одна!
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь. Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте. Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра. Американский лев - и вовсе пума. Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее. Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто шизею...
Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться. Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться. Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться. Ухожу с работы, опять надо авторизовываться. Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться. Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться. Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он не открывается - требует, сволочь, авторизации!
10
Саперные войска обезвредили хорошую мину правительства при плохой игре.
Я совершенно спокоен... Зависание приятно мне... Расслабляются руки... ноги... туловище... Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена... После зависания это ощущение пройдет... Я зависаю вместе с операционной системой... Зависают мои ноги... руки... туловище... После зависания это ощущение пройдет... Зависание приятно мне... Мне нравится работать на Windows... Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой... Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему... Я совершенно спокоен... Ничто не отвлекает меня... Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе... Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя... Ощущение зависания постепенно проходит... Все больше нарастает ощущение работы компьютера... Словно легкий ветерок в области лба... Это легкий сквознячок из кондиционера... По моему телу пробегает дрожь... Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера... Я весь как сжатая пружина... Внимание... Рестарт!!!
- Вот и жена у Вас красавица, и дети замечательные, и дом прекрасный и сами вы.. образованный человек. Зачем Вас несет заниматься "бизнесом"??? - Жрать нечего!!!!!
12
Парень звонит подруге: - Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака, привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!.. - Устроим, милый. - Подожди-подожди!.. Я передумал. - Почему передумал? - Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..
Президент Российской Федерацыи Дмитрий Анатольич Медведефф занимал пост Президента Российской Федерацыи. Временно. И каждую ночь ему снилось, что он - настоящий президент. И может пользоваться всеми президентскими полномочиями, правами и кондициями. Ну, мало ли что померещицца во сне... И вот сницца ему сон - будто безродные мерзавцы несогласные, немцовы-касьяновы-лимоновы его свергнуть собрались, путем митинга на Триумфальной площади. И он, как президент, должен их игнорировать, ибо нефиг реагировать на всякую шваль. Но чувствует, что это сильнее его - надо бы реагировать, посылать ОМОН для разгона, вязать смутьянов, заковывать в железы и отдавать их на растерзание милиционерам. Как-то это не юридически, думает во сне лже-Дмитрий Анатольевич, не кошерно и не легитимно. Но сделать с собой ничего не может, и только импульсивно жмет на кнопку "активизация опричников". Потому как если он перестанет жать эту кнопку - не будет ему покоя ни днем, ни ночью. Ибо думает он, что единственная устойчивая позиция - это помощь силовиков. Заблуждается, конечно, наш малыш - это самая неустойчивая вещь, достаточно вспомнить судьбу Анвара Саддата и Индиры Ганди. Вот и кричит по ночам во сне, и выходит утром на пресс-конференцию с выпученными от ночного страха глазами, аки Гурвинек, родственная ему марионетка.
- Проезжали сегодня мимо деревенского детского садика. Внимание привлекла детская игровая площадка: деревянная горка, качели, песочница и... "пирамидка" - бревно высотой 1,5 м, вкопанное в землю, а на него нанизаны резиновые покрышки, от самой большой, наверное от трактора К-701 "Кировец", до маленькой... И всё это аккуратно выкрашено в разные цвета!.. Счастливые российские дети, как же им завидуют американские сверстники...
- Вчера день рождения мужа отмечали. - И что ты ему подарила? - Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало... - Он у тебя что, халата никогда не надевал? - Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...
- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно... - Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду, значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу позвонить". А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" - наверное, что-то означает, как ты думаешь?..
По мнению театральных агентов, в последние годы, наибольшим спросом и наибольшими гонорарами пользуются актеры с амплуа, олицетворяющим бессмысленность происходящего... ... Обама???
11
По личному указанию Януковича на новоприбывшем президентском самолете демонтированы черные ящики. А зачем в самолете гробы? - прокомментировал свое распоряжение Виктор Федорович...
Студент заходит в деканат: - Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача? - Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он, правда, посоветует вам узнать в деканате...
Новый Airbus А-319-115XCJ Януковичу очень понравился. Как у любого президентского самолета, в А-319 есть рабочий кабинет, зал заседаний, зона отдыха, кухня, отсеки для сопровождающих лиц, багажа. Но особенно Виктора Федоровича порадовала коллекция золотых фикс, которая отныне входит в обязательную экипировку пилотов самолета.
Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.
СК при прокуратуре обвинил Григория Лепса в национализме и посоветовал изменить слова песни... только рюмка водки на столе... на... литр водки на столе-и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири рассматривается вариант с бочкой спирта.
.. Мавзолей закрыт до 14 июня.. для обычных посетителей и открыт для постояльцев из кремлёвской стены. Недаром среди них вот почти век ходит поговорка вот тебе бабушка и день России.
18
Однажды Майкл Джексон выпил водки, но не протрезвел даже в морге.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!