Самые смешные анекдоты за день!

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь - экшена больше...

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.

- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

В выходные понял - самый вкусный сок это тот, которым запиваешь водку.

Палестинские группировки заявили, что они готовы не только сложить
оружие, но и умножить его, а потом разделить.

Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно
большой.

Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...

Из записок историка будущего: А ещё древние славяне были очень наивными.
Вечерами они любили в 9 часов собиратся у телевизора и смотрели на
первом канале сказки про честных чиновников и справедливую власть...

Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
Мишаня

Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ

В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

-Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не
умеют пользоваться калькулятором..-заявляет профессор придя с рынка
домой...
- Как тебе удалось сделать такое открытие?-спрашивает жена..
- Я попросил взвесить 127.7г ливерной колбасы... Кстати, метать
калькуляторы по движущемся мишеням, они тоже не умеют...

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в
войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только
как наш враг сможет пробраться сюда, чтобы съесть её и отравиться?"

Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия - Россия.

В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету
историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба
снабжать зрелищами.

Купи водки. Остальное приложится. Бакуткин

-Улё! Милиция! Меня грабят! ПОМОГИТЕ!
- Ладно выезжаем... раз без нас справиться не могут.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным
существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше
человека, а дельфин, который не работает вообще?

Свобода слова в стране есть! Но только поздно вечером, на кухне и с
закрытой дверью.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость
падает!

у депутата спрашивают: как вы определяете какой закон нужен, а какой
нет?
- да вот читаю newsru и слушаю эхо москвы если ругают, то точно нужно
принимать-хороший закон...

Рекорд Гинеса на самый большой пельмень не был установлен, так как слон
порвал тесто и убежал!

Гопники из молодежного движения "Наши", во время поучительной беседы с
водителем Майбаха, по привычке дали ему в ухо и отжали мобильник

20000 км преодолели летчики на бомбардировщиках, в поиске "кому бы
йобнуть?", поставив тем самым рекорд не только дальности, но и
бессмысленности.
Выступившие со встречной инициативой пехотинцы, поставили рекорд по
непрерывной стрельбе из автомата: ефрейтор Петров непрерывно стрелял 12
часов, на что ушло 432000 патронов (при средней скорострельности 600
выстрелов в минуту)и почти 100 автоматов. Общий вес свинца,
переместившегося, благодаря Петрову, в район мишени, составил более 1,5
тонны.

Маленький мальчик Ваня каждую ночь подсматривает за тем, как рыба-молот
куёт рыбу-меч.

На перекрёстке. Сын:
- Папа, он ведь всё равно не отъедет, пока зелёный не загорится. Зачем
ты ему сигналишь?
- Чтоб мудаком и оленем себя почувствовал...

Медведь-мазохист трахнул улей.

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет-боевой ничьёй
закончился чемпионат клептоманов.

мусор давненько не выносил, а его всё больше и он всё опаснее

Уголовный кодекс строителя коммунизма.

Вопрос армянского радио: "Чем отличается Юрий Шевчук от ВВП?" Ответ:
"Первый - Человек с большой буквы, второй - живая 76 кг масса".

С медицинского форума:
- ... и пить много воды с лимоном чая.
- Охренеть! И где я возьму лимон чая?!..

- А у тебя какая специальность?
- Микроэлектроника.
- У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки...
- Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...

Капиталист по-народному - стригущий бабки лишай.

Что такое "Флотилия свободы"? - Это борьба турок с иранцами за контроль
над арабами.

- Юр! А как твоя фамилия?
- Шевчук, Владимир Владимирович!

Учительница-блондинка спрашивает ученика:
- Сидоров, у тебя паспорт российский с собой?
- Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет.
- Ну ладно, завтра принесёшь.

Наши футболисты очень талантливы:.. в балете, в покер, в перетягивании
каната...

Взлетно-посадочная полоса невезения.

Перед кассой, молодой, состоявшийся молодой человек наблюдает как бедно
одетая девушка вынимает из корзинки маленькую шоколадку,"тик-так",
мыло..
Вспомнив свои бедные студенческие годы, он просит кассира:
- Посчитаете мне, эту мелочь..-девушка, поблагодарив, уходит...
Посчитав всё вместе, кассир выдаёт чек:-!!!!!!
- ????
- Там было три корзинки, а выкладывала она товар который собиралась
купить.

Жена любовнику:
- Можно только в жопу...
- ?
- Муж с работы нагрянет и будет ругаться: "Опять все мои парковочные
места заняты!".

Когда в постели с женой думаешь о любовнице. Когда муж не знает о
любовнике. Это - измена.
Когда в постели с любовницей думаешь о жене. Когда любовник не знает о
муже. Это - инстинкт.
© konde13

Почему многие пишут на олбанском? Бояться, что издатели словарей обвинят
их в плагиате.

Ученые-островоПасхвоведы установили, что большое число каменных статуй
вызвано чрезмерным числом Командоров, имеющих легкомысленных жен, а
также стабильно высоким процентом Дон Жуанов среди молодежи острова на
протяжении нескольких веков.