Самые смешные анекдоты за день!

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все
меньше.

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков,
подводников и политологов - это нормальный еще такой август для
России...

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал
сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с
первыми петухами».

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

Россия победила Грузию. Грузия победила коррупцию. Может ли Россия
победить коррупцию?

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% -
гипнотизёру.

На Земле, как минимум, 1/6 часть плохо лежит...

Минздрав предупреждает: денег нет!

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города
задержан лежачий полицейский.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной
девушкой.

Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.

Британские ученые установили, что российские ученые установили, что
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...

В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и
убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.

Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром -
Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами
понимаете кто.

Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за
руку - воровать надо всё.

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

Порошок "Тайд" стирает грань между городом и деревней!

Представте себе: в ваш дом забрался бомж, все обгадил, наворовал, продал
мебель на дрова, кухонные ножи выкинул, врубил затем ТВ на полную,
пригласил таких же дружков-бомжей и начал утверждать что он де теперь
хозяин дома....
Так кратко можно описать ситуацию в нашей стране с 1985 года по
настоящее время.

В перерыве между песнями Рок группа отвечает на записки из зала.
Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо
сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

- Владимир Владимирович! а ты водить машину можешь?
- Могу.
- А с самолета пожар потушить сможешь?
- Смогу.
- И погорельцам построить квартиры сможешь!?
- Я все смогу.
- Тогда вот тебе лопата и работай сам.

- О, какая у вас аура...
- Это не аура, это – понты!

Ю. Лужков отменил празднование Дня города, заботясь о здоровье
москвичей... Щас! Скорее он озабочен тем, что весь годовой бюджет города
уже забрала его супруга.

Тут намедни, Владимир Владимирович прошел экспресс-инструктаж и удачно
прооперировал больного, пересадив, правда, последнему руки не на то
место.

Россия поднялась с колен, чтобы рухнуть на спину.

Лучший тренер сборной России по футболу будет Путин!!! Только он может
вывести это сбродное стадо жопоногих на ЧМ-2018, убедив ФИФА провести
его в России!

- В былые древние времена вождей и шаманов, которые не могли защитить
свой народ от плохой погоды - не могли вызвать дождь в засуху или,
наоборот, солнце в период сплошных дождей - так вот, таких вождей и
шаманов просто напросто убивали и приносили в жертву богам, а иногда
даже поедали... Отец Кирилл, Дмитрий Анатольевич - ну что же вы все так
занервничали?..

Лучше жена в руках, чем Анжелина Джоли в небе.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

В купальнике от Magistral женщина будет всегда в центре внимания мужчин,
особенно если она его сразу нафиг снимет.

2008
Россия прекращает качать в Европу газ. Замерзающая Европа ссорится
с Украиной и Белоруссией и идет на уступки в торговых контрактах.

2010
Россия прекращает экспорт зерна. Оголодавшая Европа отказывается от
размещения пиндосских ракет, отдаёт обратно пол-Берлина.

2012
Россия запрещает экспорт квантовых суперкомпьютеров "Президент" из
Сколково. Европа выходит из НАТО и грозит пиндосам войной, если те не
пустят РФ в ВТО.

- Говорят, Абрамович сделал предложение Мадонне?
- Нет. Опечатка. На самом деле, он его сделал Марадонне, но секретарша
на факсе не ту кнопку нажала...
- И что теперь? Неужели женится?
- Не. Договорились, что неделю на яхте покатает...

В России проходит массовая вакцинация от жары, производителем вакцины
стала компания "Балтика". Эта компания последовала примеру коллег из
Украины, компании "Немирофф", которые прошлой зимой делали прививки от
холода! Осенью и весной планируется смешанная вакцинация, в которой
готов принять участие Одесский завод шампанских вин.

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Из СМИ: "Экипаж вертолета Ми-8 МЧС Беларуси, принимавший участие в
тушении пожаров в Тамбовской области, получил в подарок именные часы от
премьер-министра России Владимира Путина".
Интересно, за что Медведев получил iPhone? За то, что грудью затыкал
скважину в Мексиканском заливе?

Руководство BP - Обаме: Лезь в залив!
Обама: За что?!!
Руководство BP: За критику!
Обама: Вы же разрешили!
Руководство BP: Любая критика в адрес начальства, даже разрешенная,
должна караться. ЛЕЗЬ В ЗАЛИВ!!!

-Сегодня буду травить тараконов. Ранише было нельзя.
- Почему?
- Были союзниками, вмевте спасались от смога и гари.

Добро- изнанка зла.

Итак представляем вашему вниманию талисман Евро 2012! Это вам не какой
то там мишка или зайчик - это велосипед "Украина" Харьковского
производства! Ведь именно на нем иностранцы будут добираться до гостиниц
и стадионов по нашим знаменитым тракторобанам! Специально для немцев,
которые любят комфорт при езде, чудо - велосипед "Украина -Г" на
гусеничном ходу, оснащенный инструкцией по пользованию звоночком на
руле! Вместимость "салона" потрясает: жена на раме, двое детей на
багажнике, а третий сидит на руле! А вы сидите на седле из натурального
дерева! во всем просматривается контроль над экологией и безопасностью!
Ведь жертв среди велосипедистов на много меньше чем жертв войны в Ираке!
Но и это не еще не все! Велосипед "Украина" оснащен коробкой автомат! Не
нужно переключать скорость- быстрее крутишь быстрее едешь! К примеру,
уже сегодня вы выезжаете из Парижа и как раз в 2012 попадаете на финал и
прямо на стадионе мужик с бутылкой горилки во всей красе на украинском
языке с удовольствием расскажет вам о всех матчах которые вы пропустили.
Собираетесь домой? Возьмите сувенир - Борщ! Кастрюля с которым легко
прикручивается медной проволкой к заднему крылу велосипеда! Да, но а как
же сало? На обратном пути вы можете ним смазать ИНОГДА спадающую цепь, а
так же утолить голод! Но и это еще не все!!! Радио вам не нужно! Звон
ключей в бардачке на раме заменит вам самую экзотическую мелодию в
течении всего пути! А колесо восьмеркой - это просто эмблема "Украины"
не обращайте внимания!

По следам рекламы...

- Какая чудесная косметика! И чего только не придумают эти шведы!
Теперь я могу соединять помаду, тушь, блеск! Под водку!!!

Боос, как оппонент Канта, своим разжалованием из полковников в капитаны
по месту жительства оппонента, практикой подтвердил, что далеко не все
нравственные императивы одинаково императивны для всех.

Новости собаководства.
Неудачно закончилась попытка сторожа Никодимыча подрессировать
бультерьера. Когда сторож попытался ткнуть пса в собственный калач, на
полу сторожки, пес заломал ему руки и ткнул его самого носом в дерьмо.
А потом пес вошел в Никодимыча по-собачьи.

Штирлиц, наконец, дождался Связного и заключил с ним договор на
изготовление вывесок для салонов по продаже мобильников...

Разговор в кабинете после отсидки...
- Я смотрю тебя ссылка, видать, ни чему хорошему не научила, люди
говорят: ты опять за старое, по окнам лазишь?
- Да нет, я как все, захожу по ссылке...

- Ты где пропадал так загорел?!
- Брат, с севера приехал, десять лет не виделись. Своих к тёще отправил,
а сам ко мне, ну мы недельку и повспоминали... ,детство.
- Ну и как там у них, на севере?
- Да как везде, дышать не чем: что у них на севере, что у нас, в центре,
Москвы...