Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.09.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?
На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по прыжкам на лыжах с трамплина. Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий: - Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает!
В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые дорогие коттеджные поселки!
Отделение милиции, кабинет следователя. - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое! - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".
Янукович звонит Азарову: - Коля, я тебя звал. Почему не идешь? - Мне завтра в Брюссель лететь. - Ну и что? Я тебя сегодня звал. - А как же я потом полечу с разбитой мордой?
27
По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки. - Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй. - Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный. - Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.
- Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. - Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира - он и тигров кольцует, и китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве подрабатывает.
15
Из газет "Свой поступок(отправил сына в Англию) Белых объяснил так: в России "нет полноценных школ-интернатов, которые обеспечивали комплексное развитие и воспитание ребенка" - г. Губернатор, Скажите а правда ли что всю еду для семьи вы покупаете в Италии =Да, в России вся еда что продается в магазинах -это грубая подделка и посуществу отрава! - г. Губернатор но в вашей области все магазины принадлежат вам, значит ли это что вы торгуете отравой - Но должен же я как то оплачивать еду из Италии!!!
В связи с приездом президента на Саратовскую землю, на рынках города на продукты питания были установлены двухчасовые цены из забытого и давно рухнувшего социализма.
Современные римские хроники. И пришли к императору Путиану люди римские и сказали: - Какого ж ты, Бога Размножения, удалился от нас, и забил на нас этого самого Бога. И отвечал им Путиан: - Не мешайте мне, люди римские. Я развожу капусту.
Ботаники-ягодники, совместно с киноведами-шукшинистами, уже почти свыклись с мыслью, что ягода "калина" имеет не красный, а желтый цвет, но тут выяснилось, что водку после 22:00 уже не продают...
27
-Слышь мать, давай магазин откроем, будем торговать как все. - А торговать, чем ? - Как все: еблом.
Объявление: Наркологический реабилитационный центр приглашает бывших стахановцев и ударников коммунистического труда на работу по специальности врач-трудотерапевт.
-Самым экологически чистым автомобилем в Мире является Лада-Калина. - Там что, поставили нанокатализаторы отработанных газов? - Бери выше: не работает.
- Дорогой, а почему мы никогда не занимаемся эротическими играми? - Не, ну ты же сама сказала, что тебе не нравятся это... как его... вротический секс...
-Никитишна, а чтой-то Наш, после полётов на реактивных истребителях на Калину пересел, и цвет такой.. странный? - А что непонятного: классический цвет лунного челнока, Американцы как увидели, враз, от зависти позеленели со своей высадкой... Прогресс!
Телефонный разговор: - Ты быстро говоришь. Можешь, повторить что сказала. - Я не помню … - И даже меня не помнишь? - А ты подскажи, как тебя зовут … Акындрын – 4.09.10
Когда давно не виделся с другом, то немного выпить за встречу никак не получается. Да что там говорить, даже чуть-чуть опохмелиться на следующий день не удаётся. Постоянно сбивается прицел - сплошные перелёты.
Если в России люди ходят на работу и что-нибудь делают, у них обязательно что-то получается. Иногда даже полезное и неплохое: для металлургии, для переработки отходов вторсырья, для экологии...
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."