Самые смешные анекдоты за день!

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого
убийства.

Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
болеть у членов правительства.

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

"В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел."
Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки.....

Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красным
и зеленым сигналами.

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.

Дорогая редакция телеканала НТВ!
Спасибо вам большое за познавательную передачу о мэрии Москвы!
Только благодаря вам мы узнали, какие безобразия творятся в мэрии, какая
там расцвела коррупция за последние 20 лет! Большая просьба - сделайте
еще, пожалуйста, передачу про Администрацию Президента или про
Правительство! Может быть, и о них мы узнаем что-то новое...

Газета "Вечерняя Малява"

Сукой оказался шестерка Медведа жистянщик Доренко
(канал НТВ), поднаехал на Пасечника.
Пасечник нанес ответный удар по Медведу и его крыше.
Бойцы Пасечника мочканули Деда Хасана прямо на малине.
Загнали ему пчелу в пузо. Но лоханулись.
Теперь Пасечник и Упырина залегли на циновки.
Если они конкретно не откатят в общак, то Медвед порвет их как Тузик
грелку.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Разговор русского с китайцем.
- У нас тут в России жена мэра столицы - миллиардерша!
- Тяжело, наверное, её одной.
- Почему это - одной?
- Ну, так, мужа то ее, поди, давно уже расстреляли за коррупцию?
- Какой же вы наивный народ, китайцы...

- Что самое лучшее на Свете?
- Секс!!!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Вы сравнительно здоровы если:
Не знаете где находятся почки
Считаете, что сердце выглядит как на "валентинке"
Считаете что каждый встреченный вами в больнице человек в белом
халате врач и профессионал своего дела
Верите в то, что вам говорят в новостях о развитии медицины в стране
Не знаете где находится ваша больничная карточка и забыли как она
выглядит
Случайно собравшись в районную поликлинику обнаружили по приходу
туда, что она уже лет пять назад как переехала на другой адрес
Из лекарств знаете только то, что рекламиркют по телеку
Понятия не имеете о ценах на лекарства
В домашней аптечке у вас затасканный кусок бинта и пузырек с
высохшей зеленкой
Не представляете что голова может болеть не только с бадуна
С трудом пытаетесь вспомнить где находится ваша домашняя аптечка

- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение
секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?

Психотерапевт пациенту:
«Если у вас растут рога, представьте что вы благородный олень, и вам нет
дела до других козлов».

- Лена, меня снимают с должности. Ты меня не бросишь?
- Что за вопрос, Юра! Конечно, не брошу... какое-то время.

Впервые в истории России половину страны всколыхнуло покушение на
простого пенсионера.
Уцелевший от пули снайпера Дед Хасан сказал журналистам: "Я пенсионер,
живу на пенсию"

Лужков взяток не берёт- если бы он брал взятки, то геи давно бы
подкупили его и провели бы в Москве свой гей-парад.

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

Вытаскивают тонущего мальчика на берег подбегает мамочка и кричит
- Вот сейчас утонул бы и кормил рыб на дне
трясущийся мальчик поворачивается
- ЧЕМ!?

Гарантия безопасности польских самолётов в России – выдача ей Закаева.

- Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова
нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу...
- Говорят, что в московских школах уже учат стишок "Скажи-ка, Дима, ведь
недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?"

Из характеристики.
Охотно берётся за любую работу, но постоянно её роняет.

Господа чиновники -можно выкинуть свои ноутбуки -следующим президентом
будет Путин, а не Медведев

Сделал как-то Шурик машину времени и решил испытать ее на будушем.
Прилетел в 21 век, глядь, а там президентом - Бунш-самозванец (Кемскую
волость продает), а премьер-министром - вор Милославский...

Вначале было Слово. И это слово было из трех букв.

По данным секретного доклада ЦРУ, которые случайно просочились в прессу,
после ядерной войны выживут только крысы, тараканы и русские.

Говорил: Я! Я! Я! А, слышалось – ИА… ИА… ИА…

Правда нужна! Не нужно только говорить правду.

Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.

- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска?
- 2 часа.
- А ехать на поезде?
- 11 часов.
- А идти пешком?
- 3 недели.
- Не-е-е... Я с вами не пойду!

Ну почему так? Сначала - никогда не задевай мою маму, она святая
женщина, прощала мне все. Потом - ты портишь сына, балуешь, позволяешь
ему абсолютно все!

Человека без определенного места жительства, скорее всего, пошлют по
адресу…

Британские психологи-экономисты установили: Главное опасение российского
ФСО: новый президент будет не из пугливых!

- Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике.
- Уточните, что вы имеете в виду.
- Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.

Объявление.
В артель "Напрасный труд" требуется кассир. Желательно с опытом
выплачивания заработной платы фантиками.

- Исаак, ты слышал, что наш футбольный союз, таки, переходит на систему
"осень-весна"?
- Ах, Абрам, Торбинский давно перешёл, а толку чуть.