Самые смешные анекдоты за день!

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно
разные страны.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.

Терпение и труд под лежачий камень приведут.

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.

Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

Каннибал покончил жизнь самообедом

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом
и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается
друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие
знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак
поверить не могу!

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Все мужики - козлы, но не все козлы мужики.

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый

Непротивление мазохизму насилием...

- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..

Смысл происходящих в России реформ в том, что всё в государстве должно
делаться для человека. И мы догадываемся - для какого человека.

Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
- Кто хочет выиграть у меня зачёт.
- Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
- Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
- Ну так у меня был хоть какой-то шанс

Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам.

Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как
во время урока произнёс роковую для него фразу: "Кто без греха, пусть
первым бросит в меня камень".

Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают:
- Почему ты хочешь выйти за него замуж?
- Ну он столько мне рассказывал о равноправии.
Через полгода. Развод:
- Чем он тебя не устраивает.
- Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.

- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на
здоровье ведь не жалуется.

Британские ученые установили: Главная задача ФСО - ограждать спокойный и
неглупый, в целом, русский народ, от мастеров дзюдо, суперснайперов и
сверхюристов, ездящих со скоростью более 200 км в час по дорогам,
построенных, спокойными и неглупыми, в целом, народами...

Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ:
"Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов,
считаются законными, пока суд не установил обратное".

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

- Так кто же победит в 2012 году - айПрезидент или ойлПремьер?
- наноЧубайс!

Материться тоже надо к месту: вот у группы "Ленинград" х** всегда в
тему.

Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк,
не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был
ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему
Безруков.
- Константин что ты такой грустный?
- Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие
понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном
театре.
- "Ты радуйся что хоть не с Боярской" - подколол его Сережа.

Если на ваш вопрос: ”Кукушка, кукушка, столько лет мне осталось прожить?
”, кукушка молчит, значит она заметила, притаившегося на дереве киллера.

Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление "К" и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.

В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа
осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из
отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"

- А море-то как красиво шумит а?...
- Дмитрий Анатольевич, это не море, это оппозиция шушукается.

Люссак оказался Геем...

Город Тольятти предлагается переименовать в Калинин-град.

Яйца курицу не учат, а золотые яйца поучают даже орлов.

Пересказываю жене анекдот: "У моей жены только один недостаток - я".
Она отвечает: "Неправда, ты - моё достоинство!"

Если любимый сайт Вашего сотрудника - job.ru, значит, он спешит
рассказать всему миру, как ему хорошо у Вас работается.

Библиофил-это сексуальный извращенец, который занимается сексом с
книгами.

Теперь танки грязи не боятся – новый “Тайд” возвращает им заводской вид!

Парень с девушкой читают на кухне кулинарную книгу. Парень:
- Вот отличный рецепт: заливаешь кефиром аджику с хреном и чесноком...
Девушка:
- У меня жвачка есть.
- Залепить?

При хорошей жене даже законченный мазефакер имеет все шансы стать
образцовым мазефазером.
© Ivan Fuckov

Выпивают два ветерана труда, старый и очень старый. Старый и говорит:
"Если бы заставили землян расчитаться на первый-второй-третий, то
звучало бы это так- первый, второй, китаец, индус, второй, китаец,...".
"Да."- подводит итог очень старый- "И для этого мы строили БАМ?"

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

- Скажите, как вам удалось стать министром внутренних дел, министром
обороны и прочего?
- Бегу мимо в плане плановой ночной пробежки по Москве - смотрю:
ведомства лежат, тащатся, погрязли в коррупции и лишае, грибки на ногах
в плане эпидермофитии, вышитые звездочки на погонах, в плане фантазии о
званиях, без хозяина. Я и забрал, в рамках приватизации, чтоб им, гадам,
служба медом не казалась!

Пожаловался как-то казахстанский депутат С. в правительство - мол, нужно
во что бы то ни стало переименовать город Петропавловск в город
Кызылжар... Повздыхали в правительстве, но - ничего не поделаешь!
Депутат - глас народа, надо выполнять его наказы! "Но это еще не всё", -
сказал правительству депутат С. "Есть у меня ещё одна просьба". Совсем
пригорюнились в правительстве - что же еще потребует депутат народный?
Неужто - прибавки к пенсии для стариков? Или повышения зарплат? Или -
понижения процентов по ипотеке? А денег то у правительства то - нет
больше, всё на переименования ушло... Но - никуда не деться, спрашивают
депутата - что же еще просить будешь? Только учти - денег у нас уже
нет... "Да вы, господа министры, не беспокойтесь, - молвил депутат, -
денег я больше не потребую. Только прошу письмо написать - в Российскую
Федерацию. Чтобы и они тоже свой Петропавловск-Камчатский переименовали.
В Кызылжар-Камчатский. И крепость в Петербурге Петропавловскую - в
Кызылжарскую..."

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен, попросит взять у него,
например, почитать книгу.