Самые смешные анекдоты за день!

Левочкин: Украина войдет в мировую пятерку по продажности
продовольствия. (DELFI.ua)

2125-й год.
Куплю китайский антиквариат. Дорого.

Путин и Медведев играют в карты.
- Ну что, Вова, ты уходишь?
- ???
- Да шутю я. Шутю.

Когда девушка-заика сказала, что вчера вечером много ела сала, то
почему-то ей тут же порекомендовали от арбузов на ночь лучше
воздерживаться.

Почему вымерли млекокуркояйкопитающиеся?

Сточные воды чудесные...

Чем длиннее член, тем короче ум. Ну, тогда Янукович – половой гигант!

Шрамы украшают мужчину, а дырки и порезы - джинсы!

Прощайте, Батурина-Лужков! Здравствуй, Москва!

Слепой миллионер летел своим частным самолетем, как вдруг почувствовал
неладное. Он по стеночке прошел в кабину пилотов, где и обнаружил, что
они без сознания. Миллионер сорвал наушники с одного из них и проорал:
- На помощь! На помощь!!!
- Успокойтесь, - ответил диспетчер, - и объясните, что случилось.
- Оба моих пилота мертвы!!! Я слепой!!! И мы летим вверх ногами!
- А откуда вы знаете, что вы вверх ногами?
- Да потому, что я уже в дерьме по самые уши!

Всем известно, что если есть немытые овощи и фрукты, можно получить
расстройство желудка. Однако не многие знают, что если полизать немытые
руки, можно добиться того же результата намного быстрее.

- Депозитарий музеев строить прекращаем. Если каким музеям некуда
складывать барахло - ссыпайте в котлован. Потомки откопают. Тото смеху
будет среди археологов, о смешении эпох!

Уряя! Громи Лужковщину спасай Рассею!!!
Груздь.