Самые смешные анекдоты за день!

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.

В Европе две проблемы: те, кто "пришел с мечом" и те, кто пришел с
мечетью...

Прожект — это проект через „ж“.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить
дорогу...

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых
написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают
импотенцию"

Magnit (c)

Гибдд Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию
автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.

Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает
ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит волк:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит медведь:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку и несу всякий бред.

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь
делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Гуманный поступок премьера.
Массовый тираж календарей с голыми бабами, который Владимир Путин
получил на день своего рождения, он отправил в качестве гуманитарной
помощи заключенным мужских лагерей.

Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

- Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
- Слон, у которого понос.

Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за
спину....

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

Маленький червячок плачет:
- Мама, а где папа?
- Тихо! Папа ушел в Кремль со знакомыми губернаторами!

Если бы исчезло солнце, клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его
вместо солнца, потом посмотрел бы на небо… бля, какая дерьмовая погода!

- Слушай, Вова, в России так много русских, что ж делать-то с ними, как
страной управлять в таких условиях?
- Ну, Дима, тебя всему нужно учить. Поступай, как в Советском Союзе -
смотри, во-первых, чтобы русских было не сильно много, иначе они
потребуют себе прав большинства. С другой стороны, смотри, чтобы русских
было и не сильно мало, а то они попросят для себя права меньшинства...

Перечитал конституцию и узнал, что Президент - постоянно действующий
орган.... Вот только почему не написано - какой именно?

- Какая разница между мотоциклом и сортиром?
- На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.

- Почему русские говорят "На Украине" ?
- Ну потому что ещё "на"..
- А почему тогда украинцы говорят "В Украине" ?
- Ну потому что уже "в".

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.
RE
Демократия - тип государственного устройства в России, при котором
высшая должность в стране передаётся по знакомству.

Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших
губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не
дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и
имел неосторожность поделиться новостью в интернете …
Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал:
- Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»!
Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с
аппетитом и при этом … помалкивал!

Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в
России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы
переделали?
- Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в
России».

Госдума решила перекрыть в интернете всю порнографию. Как же мы теперь
узнаем про новые законы?

Блядь! До нынешнего года, я думал что "Полгода плохая погода, полгода
совсем никуда" слова из песни, а оказывается это прогноз погоды
Гидрометцентра на ближайший год.

— Мама, а если из космоса на Землю упадёт километровая глыба,
правительство нас защитит?
— Конечно сынок, правительство всех нас защитит из своего
глубокого-преглубокого железобетонного бункера.

Глупая женщина спрячет любовника в шкафу, а мудрая с порога просит мужа
вынести мусор.

Трудно быть хорошим начальником, если твои начальники - сволочи.

Россия вступила в эпоху РАЗВИТОЙ демократии, ибо: ни коммунисты, ни
демократы, памятники Петру I, до сих пор, не сносили.

Если мужики говорят: "Без бутылки не разобраться", это не значит, что
решение осенит после первой.

Что такое коммунизм? Нужны тебе штаны, зашел взял дальше пошел. Захотел
колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на
площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...

Путин перед выборами 2012. Подбрасывает монетку и думает:
"Если орел - останусь в премьерах, решка - пойду в президенты, встанет
на ребро - пойду в мэры Москвы, повиснет в воздухе - уйду в отстаку."

ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"
В продолжение темы.
ЧПБОЮЛ "Правительство Москвы"

В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.

-В чем отличие европейской демократии от суверенной российской?
- В европейской демократии люди выбирают педерастов, а в российской
демократии "педерасты" выбирают себе суверена .

Мужик прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью
его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Мне кажется, я тут нашел что-то интересное про бракосочетание.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- Да у меня просто такой муж, что все делает через жопу.

Есть!
Есть в Москве такой человек, который получает в миллионы долларов раз
меньше, чем его жена...
(c) Sj

2012 г. Президент Ю. Шевчук встречается с заключенными.
Выслушал Ходорковского – «Ну, я посмотрю, что мы можем для Вас сделать».
- Так, а Вас простите, как зовут?
- Володя Путин, бывший Премьерминистр.

Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме
возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по
периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной
гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.

В последний раз суп с червями для России плохо закончился.

Жена, вернувшись через два дня от мамы, проверив погреб, чехвостит мужа:
- Ах ты скотина, ненасытная! Два литра самогона за два дня!
- Так я ведь на бутыли, риска, на месте! - парирует муж.
- Какой, на бутыли, у меня ещё одна риска, - на стене!!!

Червяк на приеме в Кремле:
- Официант! В моей тарелке губернатор!

Ночью я люблю свою жену!
Днем она меня...

Чем больше стараешься стать другим, тем меньше остаёшься собой.

Перепись населения... это попытка подсчитать населения между самой
сильной жарой и холодом за тысячелетие.

Начальство падает маслом вверх.

Человек - изначально общественное животное, но это ещё не даёт права
называть его стадной скотиной.

Антиквариат - это такая субстанция, которую захочешь продать - не
продашь, захочешь купить - не купишь.

Когда начался бум на кремневые микросхемы, возникла "Кремневая долина",
а когда бум на наколки - "Сколково".

Зураб Церетели выиграл конкурс на установку памятного знака на въезде в
Сколково. На Челябинский металлургический комбинат уже отправлен заказ
на изготовление уникальной 220-тонной заголовки для основания будущего
памятника.

В медицине - как в политике, все по партиям.
Кадеты - терапевты.
Торгово-промышленная партия - стоматологи.
Партия демократических реформ - хирурги.
Анархисты - гомеопаты.
А вот проктологи - явные большевики, идеи хорошие - но всё через задницу
делают.

Ведущий Малахов:
- Это программа "Детектор лжи". Мы Вам докажем, что честно быть
выгодным.
Итак, двадцать первый вопрос нашему гостю, Владимиру Владимировичу
Путину, задаст Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич
Медведев.
Медведев Д. А. :
- Вы собираетесь баллотироваться на пост Президента РФ в 2012 году?
Путин В. В. :
- Буду краток. Нет.
В зале тишина - все ожидании ответа.
Вдруг в студии раздается: "ЛОЖЬ"
Малахов:
- Итак, Владимир Владимирович получает 1 миллион рублей. Это была
передача "Детектор лжи" и мы Вам доказали, что скромным тоже быть
выгодно.

По сообщениям информ-агенств японский зонд "Хуямбус" (яп. "Сокол") не
нашел в космосе них#я.

Объявление.
Для отбора кандидатов на участие в съемках массовых сцен фильма
“Назад в будущее 4” приглашаются мужчины и жещины. Требования к
кандидатам: мужчины в возрасте до 40 лет, только натуральные брюнеты,
женщины в возрасте до 30 лет, только в хиджабах.
Администрация.

Чем таможенники в 17м отличались от нынешних?
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.

- Пап, а ты зачем оделся как Робин Гуд?
Заходит мама и обращаясь к сыну:
- Папе я уже сказала. К нам едет моя мама, она выиграла в лотерею 10
миллионов.

Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время
страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах,
называют себя датчанами.

- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал!
- Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался
переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая
расположена далеко за чертой города.

Ходорковский и Лебедев дали очное интервью, как обычно- в трубу
канализации...

Когда рыба совсем не клюёт, заядлые называют это мероприятие рыбализмом.

Проститутка возвращается домой с работы. Муж:
- Руки помыл, а деньги положил в тумбочку!

- Если на рубашке три дырки спереди и две сзади, что это за пора?
- Пора ее выбрасывать.